点全熟牛排的人配得上真正的尊敬
转自网络,作者佚名——生活就像一口牛排煎锅,你惬意的躺在中央,上一秒还在享受温暖,下一秒就。。。。。。糊了。。。。。。
“一份安格斯,全熟。”你对服务员说。
话音刚落,四周食客便朝你投来关切与爱护的目光,顺便舐干他们叉子上的血迹。
西餐厅里的全熟牛排就相当于潮汕火锅店的麻酱。它永远安静地呆在菜单上,像一个精心布置的陷阱,等着人自投罗网。
吃牛排是一项充满现代迷思的行为。人们道貌岸然地系上餐巾,为餐前面包优雅地涂上黄油,最终只为满足茹毛饮血的原始冲动。
这是日常生活中的一场宗教仪式:盘子中央发生着血腥的切割,用餐者小口咀嚼,再用微闭的双眼表达他克制的礼赞。
在这样的情境里,点一份全熟牛排是危险的。你破坏了这场盛筵的神圣性,并告诉众人:我们他妈就是在吃煎肉,没有谁比谁更高级。
无济于事。没人会听一个吃炭的人说话。
不用弄清自己的牛排是干式熟成还是湿式熟成,也不用思考吃剩下的牛骨是干垃圾还是湿垃圾。你只需要乖乖地点一份半熟,就会收到一张内行的入场券。
如果点的是一分熟,在内行中也算精英了。“缝几针,再来片阿司匹林消炎,这头牛就能回到牧场了。”
你不知道笑意吟吟的服务员在端上那份全熟安格斯后,有没有转身白你一眼;也不知道每天被找茬的高档餐厅厨师,会不会看你味蕾不灵敏,偷偷在牛排焦黑的外壳上趁机吐点口水。
但如果你因此就再不敢尝试全熟牛排,就大错特错了。
只有真正的老饕懂得大智若愚的道理。比起肌红蛋白的虚假视觉刺激,点一份全熟,才是牛排界的顶级挑战,犹如刀尖舔血。
吃过几次柴得要死的七分熟,你就该知道做出好吃的全熟有多难,在完全烹饪的基础上充分保留汁水和嫩度,是对每一家餐厅牛肉选材和厨师水平的终极检验。
虽然检验得越多,你就会越失望,甚至可能加入嘲讽大军,觉得搭配全熟牛排的土豆泥和西兰花上辈子肯定作了孽。
但毕竟,“全熟”的选项明明白白地摆在菜单上。饭店做的菜不好吃,什么时候成了点菜顾客的责任?
“点了全熟牛排,朋友笑我土老帽,餐厅老板却把我当同行。”一个米其林大厨,在面对全熟的要求时一定会严阵以待。他知道,这要么是个刁钻食客,要么是个美食评论家,甚至是隔壁餐厅来挖角的都有可能。
这种情况下,即使你让厨师做到π分熟,他都要问你:精确到小数点后几位?
那些还在用牛排的全熟与否来判断你是否外行的人,只吃得下还未熟透的东西。
如果你要以一个高端食客的身份走进昂贵的餐厅,就要明白:只有装逼犯才会被规矩和礼节牵着鼻子走,真正的名流有权利吃到任何他想吃的口味。
对于一颗天朝胃,消化全熟的食物是再自然不过的事情。
许多人觉得“吃全熟就像在嚼皮鞋”,这只是全熟牛排在为人类糟糕而不思进取的烹饪技术背锅。
但总有牛排原教旨主义者,非要建立熟度鄙视链,让每一个在餐厅里不小心提到偶数的人下次都不敢再去。
不光是牛排,还有咖啡和酒。喝美式的看不惯卡布奇诺上飘着的奶沫小心心;喝威士忌的觉得喝百利甜的不如去喝椰树椰汁。
我们在将那些有机物塞进肚子的时候,同时也吞下了它们背后的一整套文化,直到优越感让我们饱腹。
入行时的沉没成本和遭遇的歧视,都转化成了一句句“蠢驴”,又奉送给新来的玩家。
其实,如果想骂一个人蠢,可以攻击他的言行举止,而不要针对他的消费选择。
工作日连续用外卖软件随机点餐十多顿的年轻人,还要承受洗饭盒分垃圾的重担,只想着周末去吃顿牛排,花一两百块,体会一下口红效应的微小快乐。
“生活中我没的选,现在我想点份全熟。”
他们配得上真正的尊敬——你永远不知道一个点全熟的人已经吃下多少难以下咽的死肉,却仍抱有朴素的希望:吃到一块多汁,鲜嫩,没有一点血色的完美牛排。
总有一天,西西弗斯们会等到那块牛排的。
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