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飘飘凌凌

1.  仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

7 _0 w7 d* }- |1 \, v: b2.　父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
. `/ e& M  b1 t5 G8 E　　父亲：停了就到了。
0 _/ Y: H  M" k/ b/ H8 Z) g" V( C　　儿子：什么时候停啊？
/ W# K% l8 h) e- e* U　　父亲：到了就停了。

3．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。
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! n0 c" [" p. x( V; s8 f6 H4 L: e$ z4．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
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5．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

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清明节，老师出题“你死后，墓志铭打算写点啥？”
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　　以下是一些回复：
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　　1.一居室，求合租，面议。

　　2.小事招魂，大事挖坟。
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　　3.我觉得我还可以抢救一下！

　　4.广告位招租
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0 O7 O9 f; \$ N4 k" Q3 i2 y　　5.提供鞭尸服务，一次100！

3 [) X6 p9 B5 {5 p5 a/ N: c　　6.基因重组中，请稍候二十年

! }) L% k1 y' t  J' |- n8 b　　7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
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　　8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。
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2 ~+ d) t2 Y( j8 {8 W　　9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
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" n. ^- [( G0 q0 f　　10.老子终于不用怕鬼了！
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" v8 p- M0 G: s# C( X  l　　11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
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$ m, T2 q1 w% e0 `) M* O, M　　12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
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% M$ }+ j1 D0 T& v* n5 O9 o" s. }: |　　13.摸骨算命

　　14.陪聊，提供夜间上门服务。
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- T7 K) b) j/ }9 f8 f; q' U　　15.还看，你丫也会有这一天的
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, m7 }) i! r- p* G9 u　　16.我从前是个胖子，現在和所有躺著的人一样有骨感。
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& y  s2 x$ u7 h. x1 l- e" Y　　17.终于可以失掉身体80的水分，可以变瘦了！
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　　18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
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  \  E. J8 Q' o2 D, M8 @　　19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静

　　20.谢谢来访，改日登门回拜.呵呵
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* r: d: _# ]' N* c- `9 T/ o# i' `　　21.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?

9 l2 r- I4 |, m( U; f8 X　　22.我真的还想再活500年

8 R( Z# X! m6 \6 v& D+ k　　23.你在看着我，我知道。我在看着你，你不知道。
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　　24.终于解决住房问题了
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　　25.记住我！当你走过我身旁时。像你如今这样,我曾经走过,像我如今这样,你将会跟进。记住,不要跟丢了

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去上学

! w9 A# y, ~/ x# T早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
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" F) P5 _) B" j% A5 h; s& V“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”
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0 e! i6 F9 D! v“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
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: g& L0 W! Z) [“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

: Z9 E0 q1 ?+ ?6 R6 A& [“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
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交公
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. B& S1 h6 x, z4 F4 g& b一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
- W1 M1 F! F( `  w0 c$ J  F恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
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0 b9 w" i2 ~: z- w恶搞同学
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+ C0 q( ^' P, i; Y/ ^高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

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1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
　　2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
% y9 h' Y7 @$ o5 Z　　4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
　　5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
　　6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　7、船撞桥头自然沉~~
2 Z; {4 z; @. X2 h0 s1 f8 U　　8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
　　9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
　　10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
　　11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
3 U) [3 [5 f: K( L　　12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
　　13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
　　14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》
8 V' m3 d# w- t; ~: e　　15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
& A7 V/ Z2 H/ i# X　　16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
　　17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
- K+ x. Q0 e% Q/ Z, K# a2 Y　　18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
　　19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
& A6 f; m8 H3 ~6 E$ x　　20、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
　　21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
5 p6 P6 O) |: y5 T　　22、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
6 i, C2 Z# A' \" k6 M: V& U　　23、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~
5 J" x2 h/ P/ x& X0 J5 m　　24、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
　　25.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
　　26.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
　　27.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
　　28.你给我滚，马不停蹄的滚……
" h0 Q& l6 O6 Y　　29.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
; J: ]8 I  w* Y% d8 v3 `1 C9 [5 A　　30.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6 H3 W2 q7 N; E% E+ f) F; L. K0 I　　31.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
　　32.我们的宗旨是：为人民币服务!
, G% M* l  V& k　　33.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
　　34.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
# {/ ]8 Q! E- ?: j* ]　　35.如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
　　36.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。

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年轻的杰克，正逢兵役年龄，抽签的结果，正好抽中下下签，最艰苦的兵种———海军陆战队。

　　杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。
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　　老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。当了海军陆战队，到部队中，还有两个机会，一个是内勤职务，另一个是外勤职务。如果你分配到内勤单位，也就没有什么好担心的了！”
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　　杰克问道：“那，若是被分配到外勤单位呢？”

　　老奥克托：“那还有两个机会，一个是留在本土，另一个是分配外土。如果你分配在本土，也不用担心呀！”
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　　杰克又问：“那，若是分配到外土呢？”
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　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是后方，另一个是分配到最前线。如果你留在外土的后方单位，也是很轻松的！”
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　　杰克再问：“那，若是分配到最前线呢？”
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　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是站岗卫兵，平安退役；另一个是会遇上意外事故。如果你能平安退伍，又有什么好怕的？”
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: }0 d* S' t: ~8 N　　杰克问：“那么，若是遇上意外事故呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是受轻伤，可能送回本土；另一个是受了重伤，可能不治。如果你受了轻伤，送回本土，也不用担心呀！”

) v, w: W2 k% H: A, k0 G　　杰克最恐惧的部分来了，他颤声问“那……若是遇上后者呢？”

6 w$ l4 o( A/ X* H　　老奥克托大笑：“若是遇上那种情况，你人都死了，还有什么好担心的？倒是我要担心那种白发人送黑发人的痛苦场面，可不是好玩的喔！”

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医院彩超室外面的椅子上，坐着四个男人，他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿，手术都很成功。现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查，以确定他们的婴儿是否健康。

  r8 h% b! f( C4 X, A　　过了一会，一个女人走出来，面带笑容，走到第一名男子跟前，说：“祝贺你，老公！你现在是一对双胞胎的爸爸！”

4 Q3 w. E8 l9 k　　“真是巧合！”第一个男人亲了妻子一下，转身对另外三个人说：“我工作的单位，就是双星！”
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: n5 L: j+ S3 Q# v/ p3 e4 u7 V5 Q; d　　第二个女人出来，祝贺第二个男人拥有了三胞胎。
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2 B8 O4 E' i  ^3 n　　“哇，这真是令人难以置信！我工作的单位恰巧是三联！”第二个男人也向其他三个男人夸耀道。

　　不久第三个女人出来，告诉第三个男人拥有了他的四胞胎。这名震惊中的男人，勉强地答复道：“怎么可能！我的工作单位，就是江西四特酒厂！”
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　　在此之后，每个人转向第四个男人，因为他刚刚晕倒躺在了地上。大家急忙将他扶起来，第四个男人终于慢慢地恢复了意识，只见他目光呆滞、神情恍惚，嘴里喃喃地说着：“千不该万不该……我不该从五粮液跳槽到七匹狼啊……”

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我们宿舍哥们强，  
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，  
　　忙活抓了半天没抓到，  
　　哥们叹了一口气说：  
8 x, u0 m: ~4 }1 e# O) ^5 O7 s* E1 h　　“妈的，饿死你！”  
. o3 P' O, B- X1 Y. d* Y9 d　　然后迅速把蚊帐收了起来，  
/ J; C6 l- _) Y( O6 o　　忍了好几天没挂蚊帐，  
$ V2 e; R/ \+ _. z% G　　最后终于把蚊子给饿死了。

8 V! H* @# d5 r% Q3 @& R: {　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，  
' V6 h2 r" r) O' C# H2 l　　跟我们说：“我非弄死它”，  
: b, `7 Q, `9 M. t% O2 W　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过它的”。  
　　“你们看着吧”，  
; T& k$ J3 W; @8 ~, @  J　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，  
  F% [. o& v1 `) V  H; f　　封口。  
: O  u- }) I% M( y6 J　　边看小说边不停的挥动扇子，  
9 L9 g) `  X* R" e$ P" M: j' y4 {　　就是不让苍蝇落地，  
- `1 U4 O/ {: D4 l  o　　结果两个小时后，  
　　苍蝇终于飞不动了。　　  
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：  
　　“飞呀，小样，爷书还没看够呢!”

lyttonz119

应该还有第五个，直接就跳楼了，他是 百度 的员工

冻鸡不凉

看到那个恶搞同学的那个让我想起上中学的时候答题的趣事
; K( t/ e7 t$ J& |4 y某日，俺正趴在课桌上跟周公下棋
$ a% B# k: C) H. @. ^, y迷迷糊糊之间听到地理老师问：
0 Y/ Q. U5 e5 K# x! A, E" B% y泰国特产是什么？
) V8 {% |4 A: o5 d7 B俺想都不想就回答了：泰国特产人妖！
很多同学都喷了！！
0 a8 Z$ a+ }; Z& _0 j/ S& z! ~& h老师也很尴尬！