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飘飘凌凌

1.  仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
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2.　父子二人坐公交车。
4 X# E# K+ M* m5 S; K) z　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
　　父亲：停了就到了。
　　儿子：什么时候停啊？
5 s) R8 ?- q1 w6 [: ?$ V, C/ L　　父亲：到了就停了。
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/ c# `0 j) m- r( p3．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。
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4．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
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+ d8 U/ R2 m6 Z9 Z7 D  y/ @: G: G5．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

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清明节，老师出题“你死后，墓志铭打算写点啥？”
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; ]6 \0 F' _5 I  q7 }) ~- ^7 Y　　以下是一些回复：
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4 i9 N/ b' _+ ~3 N! F+ k　　1.一居室，求合租，面议。

: I; s7 _7 S% u% v& p　　2.小事招魂，大事挖坟。

3 W+ ?0 g5 M3 L4 z　　3.我觉得我还可以抢救一下！

0 @. Y8 p6 e/ e* v- @3 N" ?　　4.广告位招租

　　5.提供鞭尸服务，一次100！
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　　6.基因重组中，请稍候二十年
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' C/ \3 j$ K, Z" {$ \　　7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!

　　8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。

$ m) A3 ~  Q, V) t, z( M　　9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
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" ~0 d  A9 Y- v1 J- Q- @　　10.老子终于不用怕鬼了！

　　11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
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　　12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
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1 z2 p0 z5 e4 U' e( m! u& [7 f　　13.摸骨算命

　　14.陪聊，提供夜间上门服务。

　　15.还看，你丫也会有这一天的
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9 v. o. S& a% ~/ [% h　　16.我从前是个胖子，現在和所有躺著的人一样有骨感。
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　　17.终于可以失掉身体80的水分，可以变瘦了！
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% Z% E+ |8 q3 Y: q/ m　　18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
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　　19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
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　　20.谢谢来访，改日登门回拜.呵呵

  D. N) U" q9 M9 g　　21.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
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* x. e5 L! y$ S( z% x　　22.我真的还想再活500年
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# c7 q5 d, z  @  M　　23.你在看着我，我知道。我在看着你，你不知道。

　　24.终于解决住房问题了

　　25.记住我！当你走过我身旁时。像你如今这样,我曾经走过,像我如今这样,你将会跟进。记住,不要跟丢了

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去上学

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
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- e- Z( L% a4 x' W1 J“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”
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4 Y1 q* Q4 l; q6 e1 Z" ?2 A# I“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
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3 Y+ E* O; }2 R0 T* _/ d3 _: S+ ~“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
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5 J7 J, N# t: A# a+ R7 {交公
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% w) X$ M* v$ |+ o一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
2 L, J, z. _5 d& Y他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
6 t( V/ I4 ]. j$ Q4 N; Q8 U3 W0 E恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

恶搞同学

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

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1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
( _3 D0 s& H1 L  c; U7 `# u　　2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4 Q( H' |) u0 P8 E  Q" E　　4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5 o9 H7 W' z+ q  O  h9 ^　　5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
　　6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
' ~* M  G5 y" M" f4 r: J" f　　7、船撞桥头自然沉~~
　　8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
　　9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
　　10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
　　11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
4 E$ `6 S: E+ R3 Q+ s# S　　12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
) p( M8 k) B5 R　　13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
　　14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》
　　15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
  C2 F1 o2 G" z4 D　　16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
6 n3 R  t! P3 m　　17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
　　18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
　　19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
1 {0 \' `. ~: Y: @0 u2 ^4 u7 R　　20、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
　　21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
　　22、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
. h( a3 U( j5 h; @　　23、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~
　　24、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
　　25.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
　　26.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
　　27.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
' O8 |7 I; `. D+ v/ O　　28.你给我滚，马不停蹄的滚……
3 F; G: h9 b0 s, Q/ O4 }　　29.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
　　30.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
# z8 a, P/ ~/ z. @　　31.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
( i% P5 g5 s6 m+ v1 n( Q　　32.我们的宗旨是：为人民币服务!
　　33.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
* u) I5 R$ r  a% I: U9 j( K　　34.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
6 k, Q. l$ q1 K/ d1 d5 J　　35.如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
+ K, `4 N! _$ \- i& t/ I　　36.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。

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年轻的杰克，正逢兵役年龄，抽签的结果，正好抽中下下签，最艰苦的兵种———海军陆战队。

0 P4 q5 g: j* h' l3 ]4 d2 F　　杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。
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5 s; r3 G, Y9 f! a　　老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。当了海军陆战队，到部队中，还有两个机会，一个是内勤职务，另一个是外勤职务。如果你分配到内勤单位，也就没有什么好担心的了！”
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, I( i2 i1 @  I9 C/ x0 b　　杰克问道：“那，若是被分配到外勤单位呢？”
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1 z+ G: U, w6 N4 P2 w% v　　老奥克托：“那还有两个机会，一个是留在本土，另一个是分配外土。如果你分配在本土，也不用担心呀！”

　　杰克又问：“那，若是分配到外土呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是后方，另一个是分配到最前线。如果你留在外土的后方单位，也是很轻松的！”
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　　杰克再问：“那，若是分配到最前线呢？”

; h2 \4 {( [( C& ]9 l) O* e, w　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是站岗卫兵，平安退役；另一个是会遇上意外事故。如果你能平安退伍，又有什么好怕的？”

# F% p8 Z3 ?8 A( O3 m6 |5 w1 b+ w　　杰克问：“那么，若是遇上意外事故呢？”

, k' p5 b  U' g! \- W" R　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是受轻伤，可能送回本土；另一个是受了重伤，可能不治。如果你受了轻伤，送回本土，也不用担心呀！”

  ~/ L" E& a" i( _. K　　杰克最恐惧的部分来了，他颤声问“那……若是遇上后者呢？”

. D7 Z" S3 j0 A; J$ i- s　　老奥克托大笑：“若是遇上那种情况，你人都死了，还有什么好担心的？倒是我要担心那种白发人送黑发人的痛苦场面，可不是好玩的喔！”

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医院彩超室外面的椅子上，坐着四个男人，他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿，手术都很成功。现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查，以确定他们的婴儿是否健康。

　　过了一会，一个女人走出来，面带笑容，走到第一名男子跟前，说：“祝贺你，老公！你现在是一对双胞胎的爸爸！”

3 D6 g, ^5 ^* ~9 c3 l9 R　　“真是巧合！”第一个男人亲了妻子一下，转身对另外三个人说：“我工作的单位，就是双星！”
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　　第二个女人出来，祝贺第二个男人拥有了三胞胎。
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5 e8 z2 C. E7 @7 B7 {6 D: S6 J3 }; l　　“哇，这真是令人难以置信！我工作的单位恰巧是三联！”第二个男人也向其他三个男人夸耀道。

, w# \1 R  C' g/ R6 _　　不久第三个女人出来，告诉第三个男人拥有了他的四胞胎。这名震惊中的男人，勉强地答复道：“怎么可能！我的工作单位，就是江西四特酒厂！”

  j7 E; h7 a0 }) W　　在此之后，每个人转向第四个男人，因为他刚刚晕倒躺在了地上。大家急忙将他扶起来，第四个男人终于慢慢地恢复了意识，只见他目光呆滞、神情恍惚，嘴里喃喃地说着：“千不该万不该……我不该从五粮液跳槽到七匹狼啊……”

飘飘凌凌

我们宿舍哥们强，  
+ r: E( H; u+ L0 r# T6 k0 a　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，  
　　忙活抓了半天没抓到，  
　　哥们叹了一口气说：  
! D) t  z) A2 {( J! C, V　　“妈的，饿死你！”  
& {' m3 B' N' i6 c/ c: T4 w" l　　然后迅速把蚊帐收了起来，  
7 I9 r& p. H% v! S3 R  U$ g　　忍了好几天没挂蚊帐，  
$ z4 c+ H: U: D+ M1 `  y" Y* k　　最后终于把蚊子给饿死了。
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　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，  
　　跟我们说：“我非弄死它”，  
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过它的”。  
　　“你们看着吧”，  
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，  
　　封口。  
% Y' Y# y  w" |7 `4 K! a　　边看小说边不停的挥动扇子，  
　　就是不让苍蝇落地，  
　　结果两个小时后，  
　　苍蝇终于飞不动了。　　  
% F9 M8 f1 g6 }　　他凑过去捅了捅苍蝇说：  
　　“飞呀，小样，爷书还没看够呢!”

lyttonz119

应该还有第五个，直接就跳楼了，他是 百度 的员工

冻鸡不凉

看到那个恶搞同学的那个让我想起上中学的时候答题的趣事
4 J% \* f& S& ~/ U, z某日，俺正趴在课桌上跟周公下棋
! c* y, S: K$ x$ r& n" \迷迷糊糊之间听到地理老师问：
3 c7 C" D# {' M  F$ M. `! B/ u泰国特产是什么？
8 b" m4 A# g  v0 |, c3 I3 p2 t3 W俺想都不想就回答了：泰国特产人妖！
! S6 |; g. T5 G1 _. P很多同学都喷了！！
老师也很尴尬！