需要还是爱？

蝴蝶梦

著名的心理学家弗格姆(E.Fromm)在他的名著(爱的艺术)中有这麼一句名言：不成熟的爱是「因為我需要你, 所以我爱你」，而成熟的爱是「因為我爱你,所以我需要你」。

一个人付出的爱是不是成熟，从他最原始的动机与表达得到验证。
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如果是基於需要(例如：因為我孤单、寂寞，所以我需要你陪我与安慰)，那麼他所说的爱其实不是真爱，而是一种条件的需索却假冒爱的名义。
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( {! H5 M9 y0 S- @2 B8 r! I这假爱的鑑别非常容易，就是当他的需求已得到满足。(例如：因為你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便会对你的存在觉得多餘与厌烦。

所以，当你的情人打电话给你，诉说他见不著你的日子真是茶不思饭不想，而求你赶过去给他看看的时候，你且慢高兴.因為说穿了，他只是要你去给他下饭罢了！他只是需要你，那裡是爱你呢！

: b1 S# ^& @3 P0 L  ^/ R# t9 X5 ^( d而真正的爱是无条件的自由付出，所谓需要，其实只是一种邀请：他需要一个人和他共同完成这桩爱的事实，所以他对你提出邀请了。
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8 Z3 ?! R+ r( X: d而这样的真爱也很容易鑑别，就是当你对他的邀请婉拒甚至只是沉吟的时候，他立刻就能尊重你的意愿而停步，而不会死追活缠，非要你答应才甘心。

; r7 z9 s) u1 ^* H. T$ m, s何以故？只因他并不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的独立坚强，愿邀你分享他生命的美好时光。

  g" t4 P" y, H  ]) n4 X$ o) a因此我们说爱的第一要义就是自由，这一方面是指爱的付出应当基於自由意志，而别无潜在的阴暗动机。
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1 k4 z4 Q; I* S4 c一方面则是指对对方人格自由的充分尊重，而不在付出的爱上面附带有渴想、期望、要求乃至逼迫的压力。

而真的相爱是一种愉悦甜美的经验，而不是互相剥削的债务。
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4 @. J) u' l; Y! w2 C" J$ l但许多情人的相处却总是从无私的愉悦始，而以沉重的负担终。
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情人总忍不住想用对方的束缚来保障自己的安全，却不知只会带来更多的烦忧。

6 J3 |+ A; a8 i/ p5 t- E3 k! ]; n% f而一个愿意对方完全自由的人，又有谁捨得离弃？
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只是道理虽然简明，当事到临头，总是不容易做到罢了！
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' D( ?) G! U7 m3 O有人问：『你為什麼喜欢一个人？』

我只能够说出為什麼不喜欢一个人，却说不出為什麼喜欢个人。
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喜欢一个人，是一种感觉。
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" a0 `% W8 n/ R; x/ y" ]2 {不喜欢一个人，却是事实。
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事实容易解释，感觉却难以言喻。
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爱情是忽然有一个人，我们觉得一见如故，很想靠近他，我们的内分泌忽然起了翻天覆地的变化，很想拥抱他。

! ?: S. f' f- D7 F以后，无论快乐或哀愁，我们也想不起当初為什麼爱他。

只有当我们不爱一个人时，才会找出不爱他的原因，因為我们开始挑剔。
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! q7 R$ G1 s# Y3 r& Y# D任何一个人，只要你去挑剔，一定找得出缺点。
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3 ^! ^5 c1 _" Z$ z' w- R1 d: `越去挑剔，缺点越多，我们便可以说出為什麼不喜欢他。
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# H) B8 g4 H3 e我们想买一件衣服时，即使发现他有小小瑕疵，埋怨几句，也肯将就，因為只有这一件，而且我们太喜欢它了，瑕不掩瑜嘛！
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  \8 N+ S5 b7 w# K6 u假使我们根本不想买那件衣服，它的小小瑕疵便是致命伤。
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0 N1 _& n3 ]& q我们更会努力地找出其他缺点，譬如质料不够挺，顏色太鲜艳，向售货员证实，我们不是随便来逛逛的，我有认真考虑过的呀！
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分手可以有很多原因，结合却只有一个原因，原因就是：不需要原因！

坤坤

见异思迁。现在最普遍得现象

lyttonz119

人是高级动物么~~