男友拍照，生死难料

蝴蝶梦

正如东野圭吾所说，世上有两样东西不能直视：一是太阳，二是男友相机里的你。
「给女朋友拍照」就是悬在当代所有男性头颅上的达摩克利斯之剑。
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5 F4 ?0 L/ [8 T* J4 t有诗云：
9 x5 w" |. a* b. l( n男友拍照，生死难料。
手机一抬，世间白来。
快门一按，葬礼上菜。
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可以说「会拍照」就是当代男性最宝贵的嫁妆。
而对于不会拍照的男性同胞来说，每按一次快门，你们的感情线就缩短了5厘米。

“这是我前男友给我拍的，他说我像格鲁特。”

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你永远不知道意外和明天哪个会先来。
+ m, {2 R. C9 {4 q6 Z但当你把手机交给他那一刻，你终于悟了：
" t$ X; e/ n5 P# r' R0 S8 Q$ n认识他就是你的意外，而你们俩也没了明天。
. W$ y3 |( ^) k% w0 u/ }“他说拍人要有光才漂亮，最后把我拍成了沐浴阳光的悍匪。”
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众所周知，自然界中唯一比金刚石还硬的物质只有男人的嘴。
! R1 c- f$ d* L男人的嘴里往往能承载无数的承诺。
一句“我没拿你打火机”的誓言就是他们最坚定的避风港。
2 Y! U" m' ?) d9 ]: h然而，最能刺破现实的虚幻，揭示出真正自我的时刻，还是当属给你拍照时的那句：“你就长这样。”



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当你试图理解男性时就等同打开了半部人民抗争史。
他们总妄想挑战传统的确定性和权威性，认为自己可以揭示出隐藏在表面下的多重含义。
通俗来讲就是不怕男人不听话，就怕男人拍照时有想法。“他说他这个构图绝了，下届普利策大奖必有我一席之地。”
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女孩子出门在外能有什么坏心思？
无非就是希望把自己最美好一刻记录下来。
但男友们却善于利用解构主义来审判世间的善于恶、真于假、美于丑。
% y) f! @& U# n+ l+ y& `我让老公把我拍得年轻一点。老公直接让我梦回周口，一下年轻了30万年。


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有60%的男性在当上小老板后，第一时间会在办公室墙上挂一块”上善若水“的牌匾。
7 C( Y/ \+ r( E0 I" n2 {& ?可以说男性就是一个巨大的水猴子，遇水则灵，各显神通。
" l1 A! S7 `$ m0 {! x' _给女朋友拍照时，每张与水有关的主题都触目惊心，震人心脾。
“前男友拍我游泳时的照片”：

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3 f7 ]7 M6 J9 ]8 Y) S' Y. S: {“男朋友拍我潜水时的照片”
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' H2 M; ^- ~: p# N5 o7 _“我这张出水芙蓉怎么样？”
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如果用一种花来形容男友镜头下的爱情，那么必定是曼珠沙华。
! e4 n* s  o7 ]+ \! U# o因为它的花语是：寓意着天堂与分离的不祥之美。
/ W7 p$ m/ @. ]5 d也只有男友才能把这种阴间美拍的淋漓尽致，入木三分：
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“男朋友说这张照片氛围绝对梦幻，我看自己却像孟婆“：

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“把我拍成了上吊，已离婚”



. S' n- z) v* c& _5 a* w“男朋友活生生把我拍成了贞子”

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! V* S  B  ~2 @* m" F" X5 y* z$ @有些时候你根本搞不清男友到底会不会拍照。
你说他会拍照吧，他们总把女友拍得人不人、鬼不鬼。
% d& I- E4 v& X你说他对摄影一无所知，但是有些照片拍摄角度之清奇，立意之标新你我都望尘莫及。
2 t* M5 l6 @* e( N! i4 k; b; f2 ~究竟是无心插柳，还是蓄谋已久根本无法辨别。
例如这个“犬身人面兽”：
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8 R8 ~' g2 W; n% p+ ], a( B互联网上经常有宣扬男性共情能力差的观点。
& E: j- n. }) Q" a; ?8 d% ?但是通过给女友拍照这件事，这个观点一下就不攻自破了。
0 ]' N! C% I4 x1 K. |他们甚至企图通过摄影的手段，帮助女友体验一把站着方便的便捷：
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% E# N) Y8 I' I% Y/ Q) _现在每一个网红景点上，都挤满了求生欲爆棚的男朋友。
由于“打卡照”的风靡，摄影艺术早已被姑娘们推向了更高维度，但她们男友对摄影艺术的理解还停留在老家县城的影楼里。
即便女生事先选好了角度、位置，最后只是单纯要求男友按一下快门键，但是出来的成品就和我解高中数学题一样：
步骤全对，答案全错。

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但亲爱的姐妹们你要知道，摄影这个技能并不存在天生丽质。
3 I3 H" H9 B' v) j7 ^拍照的审美需要大量的废片才能孕育而生。
而很多网上精美的照片都是经专业人士用专业技能和设备叠加出来的效果。
不要嫌弃自己的男友愚钝，更不要因为这点事伤害到感情。
: c  b& |$ F+ b: V( W自古宝剑锋从磨砺出，多给他们一些时间和耐心。
终有一天，他们一定会成长为：拿着长焦站在街边，看到美女就一顿狂拍的老法师。

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