我会魔法了！

蝴蝶梦

1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
! v& f5 S# |, s( |+ y2.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
" D4 l8 Q( V8 N3 u3 r3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历–获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
/ P0 P8 t- b  F' L2 k4 @( _6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵……….
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
  l4 Q; u$ t% ^, J5 }0 n8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
7 ]( l6 ^  y, u13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
$ q2 \: S+ w2 N3 a14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
+ ~8 s2 f6 J7 W16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
2 h" q/ T* u: x! o* `5 i3 o7 A17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
5 u! ]4 \* g5 G0 @20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
: N; l' C6 O9 `2 z- s9 s+ l25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：雷邗东 （han)
27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
+ F+ V& z/ v  E; \28.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
30.作文题目：假如我能与狗说话…… 某学生写： 假如我能与狗说话
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
6 t  M7 f( `" _* F3 Y* j31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
$ W  M  Q( ?1 r  E李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
* X+ B: K! l  {; P9 K32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
( e' S) d9 S( ?+ E& p33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
* x7 z! i' W. M4 v35.穿山甲为什么不停的在穿山？因为他在寻找 穿山乙
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
- C3 _7 t  `7 j  q/ h1 U37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
39.“妈，咱家酱油没有了。”
" t1 k- e( y7 ~. C( f7 g“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
40.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了…
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
  x% L$ m- L1 n% z42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　学生：“马儿会跑吗？”　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　学生：“驾！”
! v7 @) f! j4 n! `2 Z! l( p3 s

小唐ヽ

某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
, V) [2 [! l2 v太可怕了

死

大大 发的笑话我很喜欢看哦

lyttonz119

有几个还挺有意思哈~~~

夏某某

哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？

单凤眼zippo

我都看完了 哈哈

maker

蝴蝶梦

1.有一天小明手上打着石膏，
2 f) Z  O0 x9 K, k老师问：你的手怎么了
- X2 X8 ], C* }小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
8 ~9 l( B* h* v  b  ]  O可是我懒的用手弄，
* ~& }+ }; L+ ~  R, C
8 {& x* j, g) A- q' o6 {就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
( t( ], D$ Y* }+ z* F1 \! Q) A路人看了以为我触电就用木棍打我的手
, H- G1 l7 O' K所以………….
  ~. P, N" B' a+ F1 _老师：…………
2.某兄喜欢吃鱼。
$ T5 @' A! A# I# @沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
- @6 D6 M/ |- k- e" l一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
7 m9 Q! v! Q* w$ A  R2 ]4 ~某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
* T) F0 A9 z: c" y7 \3.盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
: l: i$ R  x. E1 M9 v- O电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
4 a# s! r: F7 L* B2 O-不,我是凯丁.
4.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
( [. T: d& ~$ n: v1 Z0 b8 b特爱耍酷，
, E$ k: i+ b1 l5 K某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
8 }& c  w: Z, A1 _4 x7 b- A手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
3 Q/ w/ d- t8 z# W& M5 [5.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
" h* B; g. D/ [$ I* V结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
" g" C0 C. q2 L9 O1 i6 K6.同学聚会上，
1 P1 \" H) a6 ~+ Z0 V% @4 {  o一兄弟说：
“奥运年不太平，
9 P# D" x  B1 S- Y+ ^现在北京的安保程度非常高！
就说我们学校在中南海附近，
" Z: e& [; [$ o$ `上礼拜我在操场上踢球，
不小心把球踢过了墙，
) a8 B, _3 h% o) c* a8 N结果没想到
球还没落地就被狙爆了……”
% j% O4 \  n1 G% ^% ~9 b" g+ l7.驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
( l, `' y" R& V; t, M# i+ R突然，考官对我说，加油，同学。
& k, _% a$ R1 C* X顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
$ s6 y5 C$ a: h& s于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
6 x9 w# N8 ~& s% B4 e  T3 T7 W( O考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
. _( D8 L% d7 j. F, p4 O* o我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
- [7 n+ i; `( c7 p

还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
) a) C6 I  \9 l" \我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

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lyttonz119

配图幽默哈~~