TA的每日心情 | 慵懒
2013-4-13 14:23 |
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签到天数: 108 天 连续签到: 0 天 [LV.6]签到五年
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1.钱不是问题，问题是没钱！
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2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... 6 R, T/ g. B: v; T' L
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3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
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- c& G+ s0 c( r3 }' X+ ?2 R! v 4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 2 y, I% b5 t/ Y4 T; V
; C* B4 s# m3 `& J ] 5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
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7.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” * I* [! I; ~- ^4 d
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10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!" & o2 W4 ~! I Q6 M5 S9 N
! x2 S3 F+ [3 D" l 11.下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
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12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… * H) U3 Y$ e3 ?; q% H. Z. {
5 x" J* Q* u3 t) ^$ @! v8 d/ D+ ~) { 13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
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q/ |; t* h, M. i' {8 N5 a1 J3 Z 14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
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15.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 9 p3 v' a' x! p/ E7 H7 ]8 q
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16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ - x* C' x2 D! W: \ H- ^1 Q
17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码. 2 q; a0 X/ j" q6 T+ L
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19.人在江湖飘,哪能不带刀.
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21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 ( J% Y$ n( J! U0 B
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26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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3 b* Q$ P2 O$ f. T' Q1 D 28.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。) j4 w# Y0 z9 n: K8 j* S2 ^
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31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
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6 B5 |) J) ~% a5 [7 n b( U; e S( L 34.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
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35. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
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1 u3 T2 U8 j; A) m, M! n1 l 36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～ 5 D% ]4 g. h5 n# C1 i" w% ^/ _' H
5 g* R0 d4 z! e4 G% G( G 37.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 3 v+ J( F0 [ x( S, ^
' H) e( o$ L1 ]; C, M' H4 Z. t 38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~ ! V/ h5 Z6 g$ k5 [, y' n+ T: N
w7 h! x+ o1 ?6 {+ |' q 40.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
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* h) h+ s( b. Z; f0 o5 U8 q5 @- ]: [0 l9 q 41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行,你们会生出斑马来的……" ' s: u9 F) y6 [" D
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46.A：你今天没课？ 4 x9 R' P* g7 l2 j' a
B：恩，主观没课！
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# @0 ]5 A! S8 K- f8 S: ^8 c$ G- ` 49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...
' m! C8 W M @$ o8 ~ 71.执子之手,拖去喂狗
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72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 4 x: E% i! X" u' ]. n7 i8 I8 G4 z
0 X; l2 B5 e$ x8 z 74.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！ 7 r# R0 {+ P" I4 k1 D; D
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
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75.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！
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" @2 F5 a5 |. ]' E 76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5 E7 ^8 b2 G v3 [/ k
: m0 v, O' q3 D9 |. P: v 77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 2 {5 P* C; }. j% K) T6 o. |
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80.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” # H' q$ U o: H- H& z# F
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81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
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83.别看资料，看聊效！ . W/ K) L8 S) Z# m9 m3 e4 y
/ B5 j" n# ~! R7 [5 o 85. 只有在大排Zhang龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。 $ k) z7 Z2 f0 o
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87. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… + H8 `( \, C. M+ q1 K: r5 ~6 J
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88. 婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。
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E+ y J4 n S 89. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
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* m( _* \& _& c) k' e: v 90.与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 4 L5 [$ I9 i8 ^9 H5 ~1 I
' a/ M$ U7 ?8 e- M1 B6 i/ Q5 [ 91. 你们少吃点甜的，我有糖尿病! 6 n2 s% }+ s {; a
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92. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
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# S2 [" }# N U" G* N4 m* p r 96. 开车无难事，只怕有新人！ |
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发表于 2010-5-6 20:04
置顶卡
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千斤顶
发表于 2010-5-6 22:23
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