本帖最后由 我爱祖国 于 2012-10-28 00:22 编辑
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5 E1 g; S6 i) @4 } 我写文字，除了高考写作文会去构思之外，基本上都是随性而为，心情到哪里，文字就流到哪里。在我看来构思是打不赢随性的。 如同你，我构思了房子、酒店、婚礼甚至构思了我们的车、我们的孩子。但是我拿着装修公司合同草样给你看的时候，你告诉我，你不想结婚了。 那该怎么办？ 我没有办法，收拾自己的东西，搬到同事的住处，一个人待下来，等你慢慢的想，慢慢的决定是走是留。 知情，何为知？何为情？ 何为知？ 我不知道，而且我现在刚好有了时间、有了空间、有了机会来揣摩来修行。 三年时间，我不曾一个人独自生活。突然现在流放到一个小集体里，虽然身边还是有人。但是那份距离感，清晰可见。有的时候我更希望就我一个人守着大宅子。因为，我现在还必须伪装，我和奶茶同志同在一家公司，我不能因为我的失态让同事们都跑去问她。可是可以伪装表情，可以假装笑，假装开心，但是没有食欲我假装不了，没有睡意我假装不了，思维不能集中我假装不了，体重减轻了十斤，脸上看得见颧骨这个我没有办法伪装。 彻夜的思考，我找不到答案，看着对面房子一盏盏的亮灯到一盏盏的熄灯，到天蒙蒙亮。我一直思考。当然，我也到处找人吐槽，我找了蝴蝶，我找了夏藤，我感激他们，每个人都有每个人烦心的开心的，他们分出自己的时间精力来听我的故事，本身就让我感动万分。虽然有形形色色的建议，但是我现在没有选择的信心。我怎么都认不清你，我看不透你，我不知道为什么你会做出这样的决定，也不知道你什么时候会想清楚，我统统不知道。 渐渐的，我开始冷静。我发现，我看不透你，没关系，我可以看我自己，我现在有时间了，我有空间了，我的视线里没有你了，我应该好好的看看自己。 我走到洗手间里，站在镜子前，脱去上衣。我不认识我自己，面容瘦削，身上的肉都在往下跑，手上的肉可以晃荡，才多久？5年，我就变成这幅样子。不可以，我是九头鸟，我要涅槃，我要永生。 所以每天吃完饭以后，我开始做仰卧起坐，俯卧撑，感受肌肉的撕裂，感受关节的颤抖，我要调整我自己，思想上慢慢来，身体可以先行的。我对得起任何人，我对亲人爱人掏心的爱，但是有谁是可以至出生到死亡都对你不离不弃的？是的，只有你的身体。所以我更应该爱它。我压迫自己吃原来深恶痛绝的鸡蛋，我采用最极端的办法，我要求自己必须每天吃5个白鸡蛋，还要喝一杯热牛奶。第二天一早，我浑身疼痛，挣扎很久才从床上起来，但是我开心，我笑了，我的身体是最忠诚的，它丝毫不会对我隐瞒。 这样的生活已经过去快一周，在这一周里，我基本上都跟两个同事同吃同住，聊天，看电视，一起做饭，一起收拾。久违的集体生活，虽然我现在早已不憧憬，但是我却从他们身上看到了我自己的很多不堪。我曾经不喜欢吃鱼，所以在和奶茶的小窝里，三年就没有怎么吃过鱼，可是奶茶同志喜欢吃鱼么？我考虑过么？在这里，吃完饭，大家都是主动去收拾残局，我也争着做过，他们不会对我客气。我边做边想，为什么在奶茶的小窝里就是我做饭她洗碗呢？她为什么一直都没有意见呢？我是不是把日子过得霸道了？我觉得自己很好，我就真的很好么？自我的评价有多少是客观的呢？ 何为情？ 往事点滴浮现，生活上，工作上，太多太多，我发现，我真的一堆问题。所以我现在化身田螺姑娘，在奶茶同志加班的时候，偷偷的溜回去，帮她收拾掉厨房里隔夜的碗筷，收拾她的脏衣服，收拾家里的乱七八糟，溜溜上校，买点吃喝，做好一切之后，留下一封短信，落款田螺姑娘。我只能这样做，我也只能做这些。把自己捣碎砸烂，化为粉末，融入空气，在她生活的每个角落，做我能为她做的一切。让她可以舒心的过单身日子，直到她做出选择。若是好的结果，我将庆幸，因为我清楚的看到我的不堪和我们的感情，若是结果不好，我也庆幸，至少她留给我一段可以继续照顾她的时间，或许日后她会骄傲的告诉别人她的前任是个田螺姑娘，或者还会拿着我这个田螺姑娘去鞭策她那时的现任，但至少我给她树立了一个标准，今后她会过上舒心的生活。 或许我会在一边憧憬我们在一起的幸福生活，可能心情会很心酸很不甘，或者看见她的消息会咬牙切齿，可是无论如何，她是幸福的，上校跟着她是幸福的，那么就足够了，相当足够。 爱一个人，并不是非要占有她，也不是非要跟着你才能有幸福生活。这个或许是情之大义吧。 : @& z: `0 i7 e |
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发表于 2012-10-26 17:10
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千斤顶
发表于 2012-10-26 19:54
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