TA的每日心情 | 开心 2017-7-22 00:13 |
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本帖最后由 我爱祖国 于 2012-11-26 11:32 编辑
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我已沉静,不再波澜。
5 ^0 d( i# k n6 R; `) p所以,前段时间写的一篇日志可以收在碎语集里,作为特殊时间阶段里的一个留存。
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2009年3月29日我在空间里贴上了怒放的生命。
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5 `+ s- ~' T C; G1 ]- m6 f% P 不为什么,只为纪念一周前彻底逝去的6年爱情,蓦然轻松,所以想要怒放的生命。
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6 T4 S u- [0 z" N+ g: G 那个时候觉得往哪个方向走都是对的,每一步都是进步,觉得天很大,未来很美,一段崭新的人生正在上演。
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" @( A6 ? D7 n' x, {+ Y 今天重新看看,发现,我幼稚了。2 h. g1 k& [" y& g0 ~6 ]: L% N
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我的生命现在怒放成什么样子?' ?! o9 P( a5 K4 k9 j
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: p5 m$ f) d) F( T3 @, s 我不好意思说,不好意思写。- [9 H" I" {/ L/ e
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5 o, }' A8 e0 T 处处谨慎,每天做选择题,每天跟自己捉迷藏。4 |2 s' g1 K$ {0 E0 p( |# h
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3 {: g! ]+ U# r0 C9 U0 H4 ? 我那个时候非常明白自己要什么,现在却不知道了,一点都不知道了。
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( ]6 @1 Z3 C# n8 @- }. \1 [0 @, N 难道非要再怒放一次才能明白,然后,若干年后,回头看,再笑一次自己幼稚? I: B& S! h8 e- H' N: I. Y _# @
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这么多年,我变了很多,唯一没变的依旧是总是在问自己。5 W& p3 o3 D2 q9 s w( p7 W
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; M8 }+ I( n4 ^3 l$ h5 Z 或许这个就是双子座,脑子里住着两个小人,每天吵来吵去。吵得累了,便统一一个决策。0 X! ^( t% I3 F: k2 Y3 o1 n- A3 m0 Z" s+ K
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. K3 y8 m" l' Y3 G/ P. X 我累了,被吵累了,我想安静,我想休息。) B9 c8 C6 [6 I: \ D5 Z; Y) Z' h/ x
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我什么都不要可以吧,我什么都不贪心可以吧,这样选择题会不会少一些,你们两个是不是不再争吵?
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4 ]" a' [6 a6 H' _& ]) x 我不要怒放的生命了,我只想平平淡淡的,我想平安的过一生,不仅身体,包括心灵。
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' a9 j9 B! J- p8 M9 @& a4 ` 我其实要求不高的。
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想想09年的我,每天盖章管图纸,一个月2000来块钱,有饭吃,有可乐喝,有小白龙抽,出门可以打车,不用担心手机欠费。可以上网,可以有时间写写文字,管管论坛,偶尔小资一下,博一下大家的关注。我又不求车子房子女人衣服手表钱包金卡,我没有要求的,那为什么我现在回走成这个样子?我为什么工作生活都退不出来,我为什么回不到以前低调淡定,拿一百来块钱就可以在夜店流汗一个晚上?我现在知道了,我什么都没有要求,我什么都没有渴望,除了一份爱情。9 l n. M, k1 p( R
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明白了吧,我不贪心,但是却贪心了最贪心的东西。
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+ U" M3 g; U* y4 g 贪嗔痴,都沾满,你还有什么好问自己的。# R" m. a% j- R: Q
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我贪心过几次呢?三次。
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- T7 g( _+ K3 p 第一次,我的贪心让她退却。若干年后,我得到答案时恍惚不已。后来我学会了,你不能纵容你的贪心,这个是我不对,我欠她。- i# Z( `' [$ m; q. j7 l) x9 G+ A
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第二次,我悠着点,慢慢来,非常好,时间很久,那么多的坎一道一道的过去,相继倒在坎上的朋友一直看好我,那个时候我是模范,可是呢,我忘记了,人和人不一样,两颗心不管怎么近都跳不出一个频率。我认了。最终倒在6年的坎上,时间拖得太久,时间选的太措手不及,这个是我不对,我欠她。0 k+ q& |) {. r" ~
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5 p; \' z5 |2 ` V3 W8 |/ V% I9 L 第三次,我依旧贪心着,但是小心翼翼,带着忧伤,带着一脑子的选择题。不容易,很不容易,个中滋味,唯有自品。我贪心,但是我控制着,我让细水长流,我遇到问题的时候一再冷静,我控制情绪,我控制我的控制欲。为什么?你说你为什么这么做,因为对的时间对的人,对于大部分的人来说是可遇不可求,我遇到了,我怎么还能莽撞粗心。我想得很细,我想的很多,可是经过过程还是不停的给我意外,给我措手不及,只能说我带着为爱痴狂的激情,压抑自己,不让感情燃烧太快,却又为爱还在学。一年比一年好,一年比一年默契,一年比一年难以割舍。 d$ F7 w; c5 U* X
: [/ _$ M& f7 e. u3 W1 y9 S 但是,你知道,但是这两字总在关键时候出现。前两次我没有想过婚姻,这一次我一直想着婚姻,到现在才想明白,恋爱是一个人的事情,婚姻确是两个人的事情,所以单方面的努力,只能达到50%。我能怎么办?在这样的当口,突然觉得,或许前两次的结局未必就是不好的结局,这次的结局如何,他们两个还在争吵,其实我明白,他们并不是一直分不清楚答案,而是这个人占了优势,我就会有意识的多支持另一个人,我就是在跟自己纠缠打架。我的执念太强,太强。从未发现自己的贪心这么强,我能让自己的手握得松一点么?能不能让自己的心态回到09年,一段崭新的人生开始的时候?可能么?不可能吧,最欺骗不了就是自己的心。那我现在该怎么做?二次恋爱,说的不错,多好多浪漫,那为什么会有忧伤,为什么回到住处,躺在床上半夜都会惊醒,我就睡不到7点,坐在床上看天亮,枕头旁放着我的包包,身体旁边的空间放着第二天的衣服。寂寞有多可怕?其实还好,戒烟不也就是一个月的难受期么?难过的不是寂寞,是难过。最难过的就是难过。轰然崩塌我可以接收,模型碎了我也可以重新来过,可是心境如何调整,现在的位置我自己怎么来摆,我摆不清楚。情伤有多可怕,我不知道,不都过来了么,每一次都带着上一次的情伤。我知道情伤这玩意不会好,只是会被忽视,若是能有人让你忽视一世,那便是你一辈子的幸福。所以多一个少一个没所谓吧,这一次,我想我不会欠了吧。
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R ?- U" K5 s( d. a 或许吧。2 W( q6 C2 p8 l( q5 n% W
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: e* U$ V9 f7 g( o) a; J! T. g 这个就是09年我告诉我自己我要的怒放的生命么?6 Y( i7 A, D3 d# ~
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