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@夕又米：我不是高晓松娇妻，我是夕又米 2014年6月28日 11:28 想了好久，决定说说自己的事情。一年前的四月，晓松回到家，坐下来，平静地对我说，他想结束这段婚姻。理由是，和我在一起生活他感到不快乐，他想要更多的自由和创作空间。 三天后，晓松收拾好行李搬离了我们经营多年的家。一切猝不及防，我像从童话世界被忽然扔进倾盆大雨，浑身湿透。 坍塌的，并不仅仅是我和女儿多年被保护得很好的温室堡垒，还有我二十六年的信仰。出生在一个传统的家庭，我见证了父母幸福完整的婚姻。从小，他们对我谆谆教诲，“爱一个人就要爱他一辈子”，我以为，爱就是应该互相扶持的，婚姻就是应该白头偕老的。于是，当我遇见晓松，我充满热诚拼尽全力去爱。他教会我认识这个世界，为我打开很多扇窗户。对于未来，我曾有无数幻想，想一直陪伴他，想在他老得走不动时搀扶着他的胳膊，甚至想过，三十周年结婚纪念日，我们如何庆祝。 但我从未想过，玫瑰色的幻想会在一夜破碎。当他说出“分手”二字，我只是大脑空白傻呵呵地说“好的”。不是因为不在乎，而是因为我认为缘分强求不来。我并不知如何纠缠和挽留，也不擅长。或许，在残存的理性里，我还葆有最后一丝自尊。 接下来我开始避不见人。现在想起来，并不是因为惧怕别人的嘲笑和询问，而是因为，内心深处，我始终无法接受婚姻失败这件事。整整一个月，我严重失眠，面对食物毫无胃口，迅速瘦成了一把骨头。 面对世界不难，难的是如何面对最亲近的人。我在20岁时就做了母亲，一直觉得，自己还是个没长大的孩子。和女儿在一起，我总是嘻嘻哈哈，姐妹相称，疯玩疯闹，却从未真正考虑过生活的残酷。突如其来的打击让我不知所措。半夜里看着熟睡的女儿，我感到深深的恐惧和自责，我不知如何让她面对父母分开的事实，也不知这会给她的成长带来什么影响。 一个早上，送走女儿，我漫无目的把车停在路边发呆，看着路灯亮了又熄。忽然在后视镜里看见自己的脸，憔悴、枯槁。打开手机，屏保上女儿灿烂的笑脸忽然深深刺痛了我。我现在的样子，配做一个母亲吗？除了自怨自艾和自我折磨，我有没有想过，自己作为一个母亲的责任？我难道不能凭自己的能力给女儿一个更好的生活吗，为什么一定要做别人的附庸？ - g9 R2 d4 }2 _' @; U" |
' t4 Y, ^# f5 \4 G' L' ` 人说，为母则强。宛若大梦初醒。我开始强迫自己规律作息，再没胃口也要逼着自己吃饭。因为，我是一个母亲， 不能像个女孩一样，为了一根刺就躺在地上哭喊。 但是，我能做什么呢？嫁人之后我从没上过一天班，更不懂社会的种种明规则和潜规则。正在我一筹莫展之时，一位时尚圈前辈来家里看我，看到我的几张涂鸦。她夸我有艺术天分，建议我不妨自创一个品牌，专门做设计。 起初我很不自信，小心翼翼地给我现在的经纪人及合作人打电话，告诉她我想做个服装品牌，问她愿不愿意一起做。没想到，她特别爽快地答应了。一开始，我还存有疑虑，担心她是不是看在我是“某某夫人”才这么给面子，于是火急火燎地找她见面，告诉她我快要离婚了，会失去很多资源，问她是否还愿意跟我一起创业。她说，“没事儿，我看中的是你这个人，不是别的。” ' x( {6 Q- }% Z+ L/ u& j9 y) Q
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发表于 2014-6-28 14:04
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