笑话

李伟华

1.大学师姐，上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:”< 性感与性理论>，这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.
(注.教授原题:< 论理性与感性>)
　　
　　2.听同学说，
9 Y; t& N: x- k: {, L% a　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
0 M' U, I4 H. E/ l. D, Z" ~/ Y/ o& E　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
. g0 e7 c5 u, Y% ]3 M' n　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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　　3.自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，僦干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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8 M! P8 X2 N3 c+ s( Y& p# ^　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：”这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
; f2 f. n; w1 A8 y  o1 T9 x5 v  [! Q　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
' S$ A* S7 Z# p2 L0 M　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
; `. _- c5 W8 x# |3 @- [8 A　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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( E$ R1 Y. G5 |: [8 E/ D　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
　　8.我有次去买羊肉串
7 x/ R/ A7 x0 ?' w' {  ?; N$ N$ d; i. v　　伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串”
( i% z% T1 A. i( v5 d　　老板蒙了”几根？”
7 Y. t3 ?. f/ C  S; n8 X3 F% \1 W  ?　　我又伸出3个手指说”4根”……
　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
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　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:”请问，你们这里有什么特殊服务吗?”
　　对方:”什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
. g% `7 Y6 G7 S4 R. J% d　　-__-!!!!
　　 　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：”师傅，来碗’子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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7 v5 {- B2 |$ o6 A4 w　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：”去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
. f/ X8 s/ @, N% V+ M3 N; w' `2 ~+ y! j　　13. 昨一mopper问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　14.记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”住了，我们暴笑
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! w- F& ]  {1 t' t$ T) t8 A5 O/ C' A15.这是发一节政治课上老师说的话：“请后面说话的同学像中间打牌的同学一样，安静一点。那样僦不会吵到前面睡觉的同学了” 汗死

* P- o" z% h+ a, Y16.外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：”我是来吃饭的！”
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　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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. }7 W2 D! t: i; L( i, b　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对”打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
0 S7 u" ?; w& Y1 Q0 `0 Q% L　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：”踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：”狗踢腿！”
　　
: h' M" f4 g& A2 S8 r- G! V/ x　　19.我高中的时候假期出去打工
3 s5 G$ T1 V& j2 s) U　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
" [* z0 C+ J! o2 z1 V- B' L: @　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：”经理，你们这里需不需要打手？”
5 P1 T+ Q6 p, ~$ c. h$ X* \　　当时差点找个洞钻进去
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　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说–
　　”我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答–
- c8 X) S$ y  K% d6 m1 k# {　　”你的毛我不要了。”
　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：”吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：”吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
: _& e  G, a3 [% }, X' l$ o9 X　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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0 I% {& s! i$ [$ Q0 P　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：”我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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0 N& j/ K8 I/ q+ \9 V, W+ C　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
, i  b' x7 C3 R　　”听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里”
　　=_=!!!
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　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了****：同*志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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  n: N% D7 \0 g2 X2 {$ c　　27.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来”威震天”了，也想不起来他的团队叫”霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下”真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！MM也乐了！
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　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
  E0 _2 c7 Q! G) S% N" d　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
5 l( P" v7 R: V1 L　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
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! {" S  ]0 y1 A+ ~2 w　　31.单位祝词，一位领导说：”祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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3 k$ e- s0 V: C& X: f　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
4 C; ~$ r  Y8 ?　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：”两千年前。。。”
: C( f8 `. |+ f9 R2 u8 Y　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：”孔子的学生吧。”
　　
! V3 x! }5 g$ _　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

一念

坐个沙发看笑话！！

lyttonz119

板凳听笑话~~