笑话

李伟华

1.大学师姐，上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:”< 性感与性理论>，这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.
(注.教授原题:< 论理性与感性>)
　　
" X4 |3 }9 ^) q; A, z　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
4 A+ z2 s# ]/ R7 o　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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2 s; J) A- e2 m4 B5 h　　3.自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，僦干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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2 N7 p3 q# _2 t* Q' C  d' q　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：”这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
& A/ d. ]) t6 e- ?4 `9 r1 U7 P　　结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
+ T  L4 b7 |- X0 ?* I. u1 J- H　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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( g& L4 m( w* I+ c* K  L2 y　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
4 q9 P) [  P. j4 Z# p　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串”
% ^1 K& @; l. z1 F+ {　　老板蒙了”几根？”
- k6 o  p! p3 x/ {* z% P　　我又伸出3个手指说”4根”……
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- Q" {1 a. J8 D　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
　　 　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:”请问，你们这里有什么特殊服务吗?”
　　对方:”什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
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, K& b. |! M/ }' [) K/ k　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：”师傅，来碗’子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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# g# S8 B9 T/ G# }3 v; `3 i8 n* T5 U　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：”去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
5 H. j/ c  u8 q! H" u) B4 B　　13. 昨一mopper问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　14.记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”住了，我们暴笑

15.这是发一节政治课上老师说的话：“请后面说话的同学像中间打牌的同学一样，安静一点。那样僦不会吵到前面睡觉的同学了” 汗死

16.外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：”我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
/ D+ G! `3 c, Q, m  T　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对”打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
; g* B% j' L! ^$ s　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：”踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：”狗踢腿！”
　　
8 Y$ O7 ~0 ]$ {' T8 B5 a# B* ]　　19.我高中的时候假期出去打工
7 G. k6 {; D% Q" |, @　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
3 f; b; @" r0 a3 ~　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：”经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
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+ r6 v3 r/ }) X　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说–
　　”我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
& g. t  ^/ k( q; X! S/ `  T　　小贩哑然，半天，回答–
( z( h2 e: V2 k8 E# f4 L- f　　”你的毛我不要了。”
　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
$ `+ f1 F4 G* t  V$ M3 I3 ^; U　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：”吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：”吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
9 _2 R- ~- y( [  m/ @0 j　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：”我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
8 i# o- N" {1 A9 N7 o# [9 S' V　　”听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里”
　　=_=!!!
　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了****：同*志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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　　27.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来”威震天”了，也想不起来他的团队叫”霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下”真帅，是南霸天！”
" g4 K9 n! h8 j- I5 h) a4 l0 J; p　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！MM也乐了！
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/ ?& P$ m, j& ]3 X5 a/ o! a3 k' r) H　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
) W  W% l9 n& x! {- {　　兄弟！不是出来卖的！！！
/ _4 t7 o% Z% w6 I. G, j　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
$ u/ C" Z9 v+ {  x, A　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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9 d8 f3 d7 ^% X1 E1 ]　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
( \! M/ s  z# Y6 ^3 {# N) R) {　　31.单位祝词，一位领导说：”祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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% M1 h7 x- J9 m+ x/ u2 `! Y4 s　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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3 k: T" d! Y: F+ ?2 Y　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
6 P, F3 @9 ]3 H# O+ F/ K: D9 L. x/ l　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：”两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：”孔子的学生吧。”
　　
6 n# e1 x5 z$ w2 q/ y/ B　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

一念

坐个沙发看笑话！！

lyttonz119

板凳听笑话~~