纯粹恶搞：经典3句话遗书绝倒众生！

蝴蝶梦

三句话遗书：不管2012是不是扯淡
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/ P" R! i6 I4 t! O% z) E* x以下是网友们回复的遗书：
; Q1 B, u: R6 O$ ~6 K/ M  p) ?" H
, A" T' J/ w( B4 G1. 爸，你放心
等我碰上邓丽君阿姨
+ @) K, ~1 A0 E  ?; d8 V1 l  B我一定给您拿签名！！

7 D0 `1 m4 z5 g8 J) d2. 宝贝，保险单在床头柜第三层，受益人都是你的名字
; R+ w, S1 ^' v2 p! v$ f/ a把我的骨灰撒进大海
$ d* t. ~' o; u" F5 [我要你忘记我，找个更好的女人快乐地在一起
7 N% j" e4 R% U5 [4 c. \# w- j7 l' ~
: R9 A% E+ V$ s8 I& ?) ~; w+ G3. 土少盖点
压力很大
& L, _9 I  p* Z6 {0 _/ R2 l没了

4. 清明时节
5 c. n  M# x4 f7 r, |" f5 }9 W能不能烧给我
名侦探柯南大结局。。
! d# |7 Z! b* O3 L5 ?8 Z  s9 U' |: q, l
, b/ h" D  C3 a2 w5. 这个月
2 n# {4 P' \) L9 z0 L还能拿到全勤吗
" ?4 D% o2 k+ s3 A: T* g老板？

( h9 B+ v: n/ v/ b6. 别烧HP的
要苹果的
: E' x% `8 r. f. ^  L我那儿没法售服

  r" l8 s. J* T$ {2 ^7. 天意如此，就让我这样走了吧
  V. V) A6 x( ?5 F早知道这样
我就早点去相亲了
+ `6 u) y" p+ B4 v# o
8. 去英国的钱省了，爸妈你们记得要买车
朋友们，忘记我
某人，你给我永远记得我！

9. ASH的CD给洋洋，CHANNEL的香水给宸宇，所有书都给圆圆，端娜尔西番莲片给我失眠的妈妈，不许丢掉，全部都是限量版，好不容易才买到的。
) Q) s. e) ^6 z请不要把我留在瑞士，将我的骨灰撒在青岛的海里
亲爱的P，其实我早已深情款款地爱上你

5 ~1 k! H! _1 K: Z10. 老公，你的苍井空全集
我没有删掉。。
6 x# M' @. S1 n5 z4 U$ p+ k0 Y6 Y1 @- Z在C：\唐诗三百首\李白全集

+ ~0 c/ z4 Z( C5 n/ M# P0 G. }11. 妈你辛苦了
如果有来世
1 w; `/ l1 C8 N6 \我做你妈妈

& w1 ~8 {; C% k2 ]8 m: }1 b" F; {12. 二狗，代我向张艳说，
今生，我只爱她一人！
还有，周丽和菲菲。。
- N. n/ g) b6 Z7 v! G; y  L5 c
* g. N  f" `" M4 w! X3 `+ [13. 那个
2 H1 J- b! o. Y8 u6 C如果不麻烦的话
1 S( O7 I$ D7 j. T. C8 B' @把地球上可烧的都烧给我吧
. {" r2 X' q& c( r5 u& E+ L% x
14. 照顾好
我
1 s$ r% }, C% W9 e9 k七舅老爷

( g/ W' @, r5 d* P( t+ X15. 愿他们残酷，但是永远正义
- }0 i) o! n( c$ @1 Y) B) X' x愿恐惧永远不会主宰他们的行动并愿民族的荣誉在他们心中高于一切
1 W6 [" }1 E5 ^2 O( h最后，愿他们最终可以理解，为完成我们建立民族社会主义国家的任务，需要数百年时间并需要每一个人永远将共同的利益置于个人利益之上。----希特勒绝笔

16. 存折在密码箱里
9 n8 ]2 R% W5 q. D" A0 y密码箱在保险柜里
保险柜钥匙夹在存折里
& |) S- G; B8 ?4 t( q) a
8 }' |# w5 g  J, A9 P4 S: o17. 把金城武
/ [5 d8 f( @+ K7 g7 P' s! U给老娘
/ }6 W2 ?$ R6 |: z' L烧过来
9 J* G3 `) H( I8 m5 ^
* g6 s( e2 v3 t! c, ^! s18. 感谢这个世界给了我这个坎坷跌宕而丰富华美的人生
感谢我刚刚来得及告诉你们我爱你们
请在接下来的时间内，如果不小心想到我，就去晒晒太阳喝喝茶吧：）

19. 我在前方等着你
记得来时路上
4 |. j) i  ~; K% [- M5 J" g& v1 \% f别饮孟婆汤

20. 爸爸妈妈
对不起
$ @- f: u8 B- m6 }" N给你们添麻烦了

21. 说来我还是很遗憾
! `+ s9 n( c+ q7 }; R$ G死之前
7 P0 d, O% L8 d* w  `也没遇到你

22. 妈，加把劲，你们还能生一个。
3 P5 P/ r, \3 I宝贝，我是真的很爱你，但是真可惜，等不到你爱上我了。
+ K$ u7 @- H7 ^, z) _尽管活着有太多遗憾的事，但是死了这件事，一点都不遗憾。
# Y. M) t2 s- g; x" r, _  O" ]
23. 好吃好看好玩我走了
悲伤快乐平淡过去了
. c# M  T7 {5 `( O; q完美谢幕谢谢了

24. 别难过，我走了，你们还得继续活着
给我烧台电脑跟网线，最好再给个路由器
! B6 p& Y" f* Q; d1 @- f4 M我活的不悲伤，愿你们圆满。

+ t- h" F6 e: o+ I1 c2 @25. 我死了
; k7 X& O  A# Y" f这件事
; T% ~1 ]9 E$ Q* k4 b4 Z3 t麻烦火化前多确认几次
. h8 [( i4 h/ T  @+ ?) U
6 c, `/ n5 A" S- z" L- Y* G& d26. 若某日我离开这世界
2 v, o% o( s. a- w: L请记得在我坟前放束香水百合
因这一辈子我都期待如这花般纯洁，但一直事与愿违。
# k# x- B0 g5 S1 u& \+ e
27. 我没有怨念哦，真的
诶，你问我为什么穿的红通通的
! b$ A4 }7 H, r3 }这个是个人爱好啦，哈。。。哈哈

28. 我希望我爱的那位在那时已嫁作人妇，但能给俺在清明时露一小面
爸妈，孩儿不孝
2 M3 x; G, W/ H( v/ `. ?' Y+ j生得窝囊，死也浪费。

0 X2 P; t8 g- `0 A" k6 U4 q29. 我爱你
- g7 D$ [# |4 `# U8 e! h4 X" ^( @至死方休
# h. G6 K: k7 y) U做到了
$ f; A5 z. s/ g
30. 饭
, k4 V8 k, D5 M% e在微波炉里
: V. v  _. x9 T! ~先热热再吃
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9 H+ B' ~4 q) @& u6 N31. 在2012年前，这个世界已经毁灭了
在这个世界毁灭前
我爱她
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32. 有些话
5 I: a* }& j; a# P$ J就让我
& U- \: g; h$ b带进坟墓吧
/ ], }. r1 f) f
33. 首先我要感谢国家
! c/ P3 T! F! f. z$ P) h8 e' H9 `其次我要感谢党和政府
$ l: y; ^" n: P3 [, [$ ^7 z; y最后尤为感谢父母，没有你们我不会在这个神奇的国度里见证各种神奇的死法，吾生足以。

3 Y& G) ^- A5 g. V/ H1 D, H6 e34. 姜超
! o% B  ]5 m3 ?6 E( t* k别害怕，我做了鬼就不去找你了
其实我没有自己认为的那么恨你，希望你好。
, P8 D  C2 L* C* K5 v& q) P5 O
35. 其实我想等你们都死了
我再死
因为怕你们难过

8 w- h4 d+ `8 h, t1 |1 {- x* C; M+ E36. 本人死后
将向生前累计对我最好的前五位群众
9 ]  F* V! E: O+ k* x7 \/ V6 J; a托梦送去五百万的彩票号码

37. 读了N年书
5 |8 S0 e% N/ ^( z终于毕业了
挂了。。
5 g3 s8 p# D& c$ n
38. 我有点瞌睡了
我先去睡了
晚安，宝宝
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4 {) h+ W+ v( K39. 你们都不要变
因为
: n* n, V7 t- I; U我就爱这样的你们

40. 我会带走陈鲁豫
你们看谁不爽
, C" T% q6 E/ M( r把丫照片烧给我
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0 F6 _& d. R0 p4 x41. 那个谁
你别以为你从今以后都太平了
你每次给鬼压身的时候都要知道那是我！
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* }) k' D1 Z, q3 |6 O3 ?42. 我走了
什么也不带了
除了这与岁月共增的百多斤肥瘦肉
- d, p/ T6 B# U+ ]9 a( v3 z
43. 把我生前的遗产
三块两毛二
烧还给我

44. 只后悔
有些话
没有亲口对你说

' S* o* b. G$ S$ R5 a4 V9 p. r45. 一
缺
三
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0 e: L+ P' s# z% g  S% E46. 亲爱的父亲：你是我个性中阴暗和不快乐的因缘，但我仍然是爱你的。
亲爱的张医生：谢谢你陪过我，希望你幸福。
我这一生，一事无成，不好意思。

: f$ T  o: V* R: l, ?47. 那个
那个
国足进世界杯了吗？
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4 {. }8 H) N$ @5 I8 t6 U2 [/ C  T48. 记得多给我烧点纸
下面的小鬼
$ r; L' D: l- f( [1 V7 V% ^8 M$ B不好养
" h% }  U- j) D& o3 {: f
* F9 w' \9 U. {9 E49. 到点了
我下了
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$ _1 y1 Z0 A6 c( Q4 F( F40. 我走了
什么也不带了
除了这与岁月共增的百多斤肥瘦肉

蝴蝶梦

1.刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科...

2.“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”
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7 |! K# `) u/ I/ e, }8 Q$ k, o3. 有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，很穷。” 护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帐单寄给我姐夫就行。”

4.一日开车送老婆上班，路上见一开捷达，特酷特爷们的老哥正靠在车门上抽烟，前挡风玻璃那放着个车证，上面有俩字，能看清楚的只有头一个“国”字。我嘀咕了一句：这“国”什么啊？这正看冷笑话的老婆头也没抬的说：“国~足！”
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" Y: L/ H/ H  J* {5.传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是永远没有机会的，洗澡一定要去外面。

6. 给mm买了一个大毛绒玩具 想给她一个惊喜 约吃饭 故意迟到 突然从她背后出现 送上礼物她好像还挺高兴的 端详了一会儿 突然问我 "多少钱啊?" 我说"多少钱你给啊?" 她说"谁给你啊..." 我说"那你问多少钱..." "前男友送过一个一样的,看看你是不是买贵了..."

7.某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

8.醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了
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" n7 w$ ?: K8 g" j( W" S9.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了

10.一堆人在国贸附近逛，肚子饿了 某男提议说来帝都一趟不容易，尝尝官府菜 然后掏出iphone，搜索一阵子 大喜，说附近有家餐馆叫 小王府 听名字应该不错 然后大家兴冲冲的跑去，坐下来之后发现餐具上 赫然写着“XiaoWang's Home”

7 G" h; N/ r( _# m: p" J6 W11.妻子:我们以后生3个孩子吧? 丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个! 丈夫:不行,2个! 妻子:我说3个就3个! 丈夫:生完第2个我就结扎! 妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子.
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- n7 }' Z7 ^# M2 u6 ^12. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
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/ M1 y: F1 x1 v( D) Z13.刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”
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14.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

) T  F( F3 {# O+ k% Z15.记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉

# T: [9 s/ B9 q1 U$ |4 |9 S+ m# l" S* t* b16.冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

7 Z# t& r5 R9 U  X17.企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”
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18.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒

4 {) y% j. n: V7 i19.为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue……
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9 C' Q; \# D5 w1 }* l' D, ^0 n$ X20.小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹 都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感

21. 电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
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$ U- R$ ^* R  o8 u2 [22.将个固司给梨厅：停硕东五园籁了治猴，起丑务必。第一天安取砍咧，安吐咧。第尔天你取砍咧，卧地个酿烈,猴吐烈
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23. 刚入学的时候，全班开始自我介绍，叫啥名字，喜欢啥玩意。一男同学走上讲台："我叫王某，来自某市，我爱下棋！"说完就下去了，碰巧下一位是女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我解绍："我。。。我叫夏琪。。。"话音刚落，先是死一般寂静。然后全班集体笑翻了
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24.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不 少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事
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25.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

26.同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！“我问：“什么事？“他回答到：“有一天我做梦我在考试。“我说：“噩梦嘛，没什么。“他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！“我：“。。。。。“
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27.联合国开大会，在场的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相争取发言权时，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但主席说：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！
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28.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

29.当兵的时候，一次感冒了，去卫生队打吊针，被同年兵告知是李时珍值班，心中大喜，想到能被尊称为李时珍的扎针肯定一次就好，哪知道最后忍痛扎了六针才好，遂怒骂战友，战友告知，此医生给病人扎针起码要十针以上才好，故名曰李十针，我被扎六针都算运气好了。

8 S1 {2 f; l2 }& n' b30. 拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了”

31.有两个哥们在一起走，走着走着，一个说他很帅，另一个就呆了
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7 H. Q0 a% `9 f; h9 r32.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
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33. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

34.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。

7 `: [6 U3 K% t1 f: R  @35.一日 一mm和老公去鱼市买鱼 老公问：要小龟么？mm：不要。要小鱼么？mm：不要。那你想要什么？mm：我想养能跟我互动的能听我话的小动物。老公：我们回家吧，你只能养我了
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36.什么动物喜欢贴在墙上？ 答案：海豹（海报）

37.今天，传达室大爷对我喊：“XX，有你的船票！”，我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票...
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) `+ ^( B  S7 E+ t38.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
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5 B! P8 {+ i* ]1 l39.诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延

+ @+ B0 ]. X' r! W40起亚汽车的死对头是谁？诺基亚。因为No KIA.

41.早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备。。。“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成:刘玄德。

( k8 K6 l8 [0 @4 `42. 某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录： 在吗？ 不在！真不在？ 不在 问你件事情哦，你的初吻还在吗？ 不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？ 不在！ 喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ 不 在！mm遂改自动回复
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43.昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……

44.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了

45.小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说…
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46.早上我说：“电梯开门“叮”的一声就像微波炉一样。” 同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
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$ r6 ]. K$ Y/ ^' i/ g47.从前有个仔对妈讲：我要吃煲仔饭。第二天仔就死了

8 O$ R0 z; ~: P6 {48.据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块~
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49.早上打车，听见电台里范玮琪介绍自己。。。“大家好，我是范范，范玮琪。”这时候司机冒出一句：“我K，这年头连结巴都能当明星啊~”
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. p) S3 Z6 e6 a9 z50.数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！

51.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛诧异道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
) \0 ^8 y6 a8 N6 T. N7 n. v, Y1 e0 d
* s9 \5 Z6 }7 A  r52.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉  他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．

53.举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
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54.和老婆去圆明园，进入了迷宫的中间，然后要出去。 “跟着那个老头走吧，感觉他比较清楚哎~~” 于是跟着老头走啊走，，过了一会儿....... 老头翻墙了

夏残风

清明时节
能不能烧给我
1 K* J2 ~1 G% G# ?/ ~6 V, c2 u名侦探柯南大结局.......

lyttonz119

刘备洞房花烛夜 比较可怜~~:touxiao

右手倒影

经典！！！

单凤眼zippo

呵呵呵