新笑话
1、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。2、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
3、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
4、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走
5、甲：中秋快到了，俺们公司会发些月饼、购物券之类的，你们公司发啥？
乙：会发封邮件。
6、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂
7、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
8、宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
9、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…
10、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。
老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。
11、单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！
12、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”
13、朋友问我：“世博园居然也有酒店？”我想了想：“没有啊！”她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆！”
14、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯？没有呼吸了.......
15、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
16、上次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面。还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊，我们打工一族生活在基层，哪有钱充大款？三天后，到了这个站点，只见一个小贩拿着筐向着五号车厢一路狂奔，一番周折竟然找到了我们。找给了我们事先准备好的零钱还外送了我们两个大碗面。欣喜，高兴，感动，这仅仅是人与人之间的信任。为自己是个山东人自豪，为自己是个中国人自豪，为有个仗义的哥们儿自豪！
17、同学状态上写着：哥的ip4太给力了，摔了三次都没事儿！
下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……
18、“大S找了个富二代 变成大＄了”。
19、提问：上海人民是哪一天得到解放的？
A) 1949年5月27日； B) 2010年10月31日
20、昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去，说是算命60元。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱。。。。
21、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........
22、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”
23、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。
大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思想觉悟。
后来我们好了。
过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。
老师脸绿了。。于是，我hll的挂科了。 1. 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
3.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”
4.早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
5.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
6.一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
7. 今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧
8.跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力 .结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片…手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了
只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力
当时恨不得想找个地洞钻进去…
9.小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。 妈妈，我也给你来一块手表吧。 — — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。 小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”
10.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”
11.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····
12.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
13.模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！
14.前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
我：。。。 15.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民….. 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 :"俺姓王"
16. 上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧， 还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..
17.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些，他说 …带多了算contraband
18.我朋友下载了个WinRAR，结果发现是WinRAR.rar…….
19.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………
20.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…
21.大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到，姑娘们送客…”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的.
22.一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
MM说：“地球……”
23. 我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……” 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～！” 旁边的那男的当时就傻了….
24.看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。
更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。
25.可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了。边跑边喊 来人那，表姐被姐夫谋杀了……
事后，我被十几个大人轮流骂。
26.我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。
27.记得以前玩WOW的时候。 一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。
28.我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？ 另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
29.说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
30.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了
31.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？ 女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……” LZ,一次发这么多都看不完的。浪费资源么。 观音姐姐右手给我示意：“OK！”
回复 5# xiaotang1990 的帖子
哈哈~~~ 八毛九毛七毛八毛，来两今 一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。想起那次聚会，伟哥教小孩子打飞机的事情= = 1、光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……
有史以来最悲剧的光棍节，让你不翻书！
2、藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。
3、说说我那在美国上学的弟弟的事情。
本人会点魔术，就教了弟弟一点，弟弟迫不及待地去学校了。
到了学校，走到自己的座位前，从书包里拿出很多书，然后又拿出了一个比书包还大的玩具熊（事先藏在课桌里的，这种魔术叫见微知著，就是从一个容器里拿出比容器的容积大很多的东西，其实是事先藏好的，魔术师从帽子里拿出兔子也是这个道理），旁边的同学都看呆了。
正好弟弟后面做的是他心仪已久的美国小MM，小MM对弟弟说：“你的书包好神奇哦，能放得下那么大的东西。”
弟弟潇洒地说：“别急，还有呢”，然后又拿出一个水壶，一个便当。
“哇，”小MM更加佩服弟弟了，“太厉害了”
然后弟弟就开始表白了：“朱莉（那小MM），你愿意和一个小帅哥一起去约会吗？”（这在美国可以最牛逼的表白方式）
小MM说：“太好了！”然后拿起弟弟的书包：“他也在你的书包里吗？”
4、刚看到一个小正太边拍一个大叔边问:爸爸,猜猜我是谁! 我内心暗想.小孩真可爱~这时又一个一模一样的小孩出现了...我错了我~小孩不像我想得智商那么低。
他们是双胞胎。
5、现在监狱管理非常严格，提审或者律师会见回到号里都要搜身。监狱里香烟是绝对的好东西，据说内部价格50一根。每个房间（号）都有一个老大(舍长)，老大不干活。同案两个犯人，都被关在一个看守所。A几年就从搬运工到老板，极度精明，B是他马仔（小弟），很多年马仔。
提审B，B跟我们要烟，给了他两根，B舍不得抽，放在口袋里，准备回去孝敬号里的老大，结果一进门就被搜走了。这货在里面一个月都是苦力。
提审A,A跟我们要烟，给了他两根，A要回去孝敬老大。区别在于，A当着我们的面，把烟的外皮拔了，把烟丝小心的铺在衣兜里面，细细的一条，安检根本摸不出来！回去再找手纸卷！这货在里面3天就不用自己打扫卫生睡厕所了！
什么叫是金子到哪里都会发光，现在我坚定的相信了~
6、故事背景：同学的女儿，5岁多，古灵精怪，狂爱吃巧克力，为不影响其发育，除非其有极其好的表现，全家一律不给买巧克力吃。
某日，同学的老婆打电话说晚上单位有活动不回去吃晚饭了。等小家伙的爷爷做好饭后，大家就开始吃饭，小家伙发问“我妈呢？”同学有点不耐烦，说“不知道，别问那么多，吃你的饭”。五分钟后，小家伙又问“我妈哪去了？”，同学回答“不知道，丢了！”小家伙爆發了“***（我同学的名字），你心真大，你老婆丢了你也不出去找找，她要是跟别人跑了怎么办啊？”此语一出，全家人乐喷了。同学继续逗她“要是你妈真跟别人跑了，我给你找一后妈怎么样？”小家伙回答很干脆 “不要，我就要我亲妈！”全家人点头，看来她妈平时没有白疼她。又过了五分钟，gc来了，小家伙说“那个***，你要是给我找的后妈能天天给我买巧克力吃的话，我也可以考虑一下。。。”据说当晚，小家伙被她亲妈胖揍一顿。
7、老家是沈阳的，听妈妈讲的，1975年2月4日，海城发生7.3级地震.余震不断，沈阳有强烈震感。
一次全家坐在屋里聊天，突然房摇地晃的。一大家子人全嚎叫着跑出去了，等一切恢复正常，房子倒是没什么事，才想起来大舅还在屋里。腿受伤了打石膏走不了路。跑进屋一看，大舅口吐白沫，吓抽了。。。。大舅三个月没理姥姥姥爷。
其实，人都是有本能的。。。
8、思政课老师拿着100块说，“我扔在马桶里你们也要？！”同学齐声说，“要。”老师问为什么。沉默许久，一个响亮的声音答:“因为上面有毛主席。” 东北父子俩的对话：
孩子问：什么是勇敢？
爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？
爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？
爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？
爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？
爹：嗑碜呗！
孩子问：什么是鲁莽？
爹：彪呗！
孩子问：什么是强壮？
爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？
爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？
爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？
爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？
爹：埋汰呗！
孩子问：什么是丢人？
爹：掉价呗！
孩子：“这些我怎么听不懂？”
爹：“二呗”。