弟弟买了新电脑后旧的给了老爸
弟弟买了新电脑后旧的给了老爸，里面收藏的爱情动作片没删，某日被老爸发现了。几天后老妈找弟弟谈话：你太让我失望了，小小年纪看这种东西…（政治教育中）…你爸问你还有没有别的了，再给他下两部。弟弟：……1、哪里会膨胀十倍
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”
“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”
“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”
2、怕你吻我
一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。
天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”
“怕什么？”
“怕你趁天黑吻我。”
“这不可能？我带着这么多东西。”
“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”
4、不是作风问题
一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻的小姐也来买橘子。
年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。
当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来是我是犯经济问题了。”
5、红灯区找鸡
八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！
6、以为老子认不出你
狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！
这时，一只七星瓢虫爬了过来！
狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？”
7、奇迹
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
8、结婚50周年上的对话
一对夫妻在他们结婚50周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得50年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景?”
妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢50年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢50年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
9、日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ”因为你正躺在餐厅的天窗上”
10、老外眼中的《西游记》
瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。
一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。
那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。
和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。
学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。
12、夫妻行房秘籍
妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。”
“头不疼了？”丈夫问：“是怎么回事？”
妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。”
丈夫说：“是吗？真的不错。”
妻子接着又说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。”
丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室，把妻子放在床上说：“你不要动，我去去就来。”
丈夫进入盥洗室，几分钟后出来跳上床，以从未有过的激情和妻子亲热。
此后，夫妻行房，丈夫都说：“你不要动，我去去就来。”进盥洗室几分钟后才回到卧室。丈夫的表现一次比一次棒。
当丈夫又一次说：“你不要动，我去去就来”时，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，妻子看到丈夫站在镜子的面前，反复自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……”
1、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
2、有个男的爱跳舞（交谊舞）。每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。有一天，他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞，跳着跳着，一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤，（小姐都穿裙子）于是，轻声对小姐说“你今天穿着一条红色内裤？”小姐大怒，转身离去。又请另一位小姐跳舞，跳着跳着，一低头又看见了，轻声对小姐说“小姐今天穿着一条白色内裤。”小姐先是一怒，后一想，他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤，难道他有特异功能，试一试。于是对男的说，“对不起，我去趟卫生间”进到卫生间后，小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞，跳着跳着，那男的说：“小姐你换了一条蓝色内裤。”小姐一惊，又转身来到卫生间，心想这次干脆不穿内裤了，看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤，出去又和那男的跳舞。那男的跳着跳着，低头一看，惊叫起来，“哎呀，糟了。我的皮鞋裂了一个大口子！”
5、要为新交的女友买一件生日礼物。我们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过既浪漫，又不显得过分亲。在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它，记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你。ps：现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
7、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着："我永远不会忘记你’！”
8、有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话?就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉 奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！」当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎麽回事， 我死撑著最后的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。
9、那天跟同班的一女同学打麻将，女同学的男友，还有另一个朋友，谁输了谁喝酒。席间，她的男友手气特别好，连赢好几把，女同学喝的都快不行了，她问男友：“不喝了，不喝了，赖一盘了，哦？”男友回：“不行不行，喝~~呵呵”“乖了，就一盘拉~~~”“不行，一定要喝的，哈~~”女同学急了，大声喊道： “老子都陪你睡3年了！这点事情还不能通融的呀！！！！”
13、小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..小洋:真的??你们撞到了人??小鱼:不是..是“弄“出一条“人命“来....
14、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
16、男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
19、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！小明：「我姊姊比你姊姊好！」小华：「我姊姊才比你姊姊好！」小明：「我哥哥比你哥好！」小华：「我哥哥才比你哥哥好！」小明：「我爸爸比你爸爸好！」小华：「我爸爸才比你爸爸好！」小明：「我妈妈比你妈妈好！」小华仔细想了一下，才回答道：「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」小明：……
20、某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看JJ便问：在哪儿治好的？这人摇摇头说：咳！经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是拧。 尿完尿以后是抖而不是拧。 这个绝对是人才... 最后一个是挺强! 哈哈
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