大家周末开心！
小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说…新来了一个挺漂亮的女同事。 一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？” 同事有点兴奋：“恩，有点！” 女同事：“那你离我远点。”
刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！
该贴已经同步到 蝴蝶梦的微博 小学的我曾说过新白娘子传奇哇哈哈。。。。。。。 第二条比较犀利... 笑话太少，求号外 这个周末又要来了，号外是本周末都将上班，继续开心吧：）
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的….
分享一个秘诀：看到写医疗问题的文章，把“医院”替换为“饭馆”，“医生”替换为“厨师”，“护士”替换为“服务员”。这样一来，普通老百姓就可以轻松理解复杂、陌生的医疗问题，再也不会被官员和专家骗了！持“医疗特殊论”者，不是傻子就是骗子。
一老头说：当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！ 少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：mb玩个剪刀石头不要说得那么威风！
俺曾经是银行前台工作。一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！！！”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。
哥们在公司上班时间玩D3，老板从他身边经过责令退出并删除游戏。哥们儿Alt+F4后熟练的将游戏快捷图标拖入回收站 ，抬头望了眼老板。不料老板暴怒道：你当我傻逼啊，清空回收站！
和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊…”
一个旅日程序员在电车上爆揍怪蜀黍，被骚扰的日本小妞瞬间爱上了中华纯爷们，非嫁不可。于是一次见义勇为换来了一个人挣钱一家子花的日式励志生活。
小时候问妈妈【为什么蜗牛有时候看上去还是挺可爱的，但是鼻涕虫却只会让人恶心呢？】，妈妈回答到【这大概就是有房男和无房男的区别吧。】
“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。”
小伙子们，如果有一天，你遇到一位姑娘，当你们在咖啡馆闲坐，你对服务员招呼说“换大碗。”时，你身边的她能从容流畅地附和一句“对，大碗凉的快……”，就别犹豫了，把她娶了吧。
南京地铁有句经典的报站：“南京银行金梅花理财提醒您，工商银行三山街站到了，有到杭州银行的乘客请在此站下车。”
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