别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透
今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁，其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声！肯定帮你们平！现在跟我去收保护费！说完转身向她妈跑去，大叫“妈！给我五毛钱！”今天一个女性朋友去参加一个相亲大会，回来以后问她感觉如何，她说她临走时环顾会场一周，叹一声，唉，百厮不得骑姐。丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。” 妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……” 丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。” 妻子说：“给你100万是去交税的……”有一年去旧金山，在中国城吃饭。我对伙计说：我低头走路，不看街名也不看店铺牌匾就知道到中国城了。伙计问：为什么？我说：脏啊。餐馆老板是爱国老华侨，怒我看不起国人，立马翻脸，电招爱国黑社会。哥们撒腿就跑，一路狂奔时心想，你丫这么在乎被人看得起，怎么就不能干净点呢？这是起码的尊严呀。（@冯小刚）看美剧的时候，我发现了“高帅富”这个词所对应的英文，那就是“successful handsome rich”，然后台词后面也接了一句“fucking damn it” (@叫兽易小星)不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能～所以有苹果驴阿妈泥算什么呢～真正的奢侈品是有一个好用的男朋友我对妻子说：朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。妻子说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把比赛的精彩场面讲给她听。回到家时妻子不在，看到餐桌上有个便条,上面写道：老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化. 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了? mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”在理发店，理发师不停地怂恿美发养发护理，我再三婉拒，他再三怂恿。我只能表示，我从不做任何头发护理，理发师生气了，嗓门升高：“你不要被糟糕社会影响，这个国家太腐朽了，你要重新审视自己，要重视个人形象。”我顿时无语，默默叨唠，天哪，社会批判真是普及啊。（@王文感悟）《同桌的你》，演唱：奥巴马。今天我实在记不起，昨天曾同睡的你。我也是偶尔翻微博，才知道羞涩的你。改变世界这难题，我干得都很吃力。早知你如此的牛逼，国务卿应该雇你。谁证明英明神武的你，谁写了你的传记，谁把你的老底掀起，诚信的神秘的李。(@madbyte)化学课上老师：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我？”【一道公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”
该贴已经同步到 惆怅而又凄凉的微博 本帖最后由 maker 于 2012-4-18 00:56 编辑
开心一乐 万事大吉 ...那个人生真美丽呀 = =
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