TA的每日心情 | 慵懒
2025-5-26 07:37 |
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签到天数: 4484 天 连续签到: 5 天 [LV.Master]十年《功德圆满》
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楼主 |
发表于 2010-6-12 22:06
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的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!! m( N# ?+ }! f
7 C: f" U6 e! W) L刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。4 a+ e" s. o/ V
# L+ e: i1 b- w# J' T U& g晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！1 R; P C, h! k- Q
y e# C) B! u" ]3 w$ a7 q某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： m/ f3 b: n7 S( A& S! k
问：大师，这门课点名么？
& S, O/ B; E( J' M6 r+ z* C 答：不点。
7 V; C0 ^$ p6 ?7 K+ p+ Z& F 问：大师，这门课考试吗？ f7 g0 }5 I [- @2 n* I: t3 x
答：不考。- u- M1 ^& z6 Z# I5 ^3 d s
问：大师，那期末的成绩怎么办？
O) {8 {; q3 \9 B 答：随缘吧~~~~
4 P' k4 \1 ^: Q+ X8 [ 全班崩溃~~~~~
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& w4 Q# v1 c$ \* B+ s4 W一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。, C/ o+ y6 Q; l
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同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。7 l' ~! X; T" I& {* E: t
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同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。& l, p7 z" Z! I. A5 g- v
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有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……9 r( X7 c. R8 O" y- l
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今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
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3 O! V% t6 d* c6 I# N1 z好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟' b+ o0 I& O( k9 S
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早上起来看到一则评论，原文是：
3 z/ Z" j7 F& q* X 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~# j7 ]4 \- x9 G$ ?
二楼：我认为5楼说得很有道理。# P# N( _4 L/ {% W: X8 z
三楼：5楼说出了人民群众的心声 j/ W9 n1 E% U$ |
四楼：5楼确实说的很好！
0 e, _. W ]! Z8 e. l& @* a5 J9 N 五楼：楼上的都是SB
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4 K6 C' x, {7 W- D2 }7 O今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下……' ^2 w l9 B# U- C" D) c% x ?/ B
准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……”
: p7 O2 `! f- ^/ ]! i 等不下去了，我又没有手机，发现带着ｔｏｕｃｈ，于是试着连接ｗｉｆｉ，居然能连上，马上登陆ｑｑ，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了 L7 K0 k3 c$ ?
再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：“日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……”
8 [5 a% S% ^5 n g; h 复读机中……7 ~; ^; e) z/ A j: e
再然后，我真的有一种想死的感觉，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢，处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！5 F7 g% y5 x# U4 m3 ^
结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）: w- H5 O; t# P' Q/ t. x# u
后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……”9 Y l/ g5 R! ]4 U7 o( f
我真的，泪如尿崩！！！！
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话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
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我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。. W. _9 C9 h* S9 O% X0 b5 \
$ @+ M; J, |" O- f6 ^" V: J两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在XX医院住院呢。
! `! {" [8 P% m& | 于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：0 B9 V( d! b) U, g3 z
“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……”
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昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
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博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！
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1 `& e9 W- N7 y7 c- Y0 a我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”! r) Q, O$ ~, ^) A. y
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”4 }9 P8 {% V m0 X
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
0 Q. Q( I+ m& O% w: | 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”+ M; d. n7 t, Q1 O9 B7 [
: ]7 p" u% h! R, s, N7 }# [& K高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz5 n, J. \% W3 I! l' S
, o p: e7 h3 |, A9 e$ ?4 |$ s一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
. q9 ~$ T# `9 O4 y 然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
* Z" |1 o1 |7 Z 拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
+ v# M5 w# L3 m 司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
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新买了一个诺基亚5530，前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手机，关上声音，（唉，当时要是记得闪光是自动的就好了）慢慢地按下快门……一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷的看着我！那个美女更是……就差没破口大骂了，唉……我就一直顶着这目光到下车…5 x, N8 _/ p. Y& N/ a+ W
u# T a& ?2 L5 l0 @3 i& w我家在世博边上，32楼（总共34楼），可以俯瞰整个园区。刚开幕那几天一直有直升机经过，可能是用来航拍的，飞得比较低。你拍就拍呗，还喜欢在外围一个劲瞎转悠，结果就是…有没有人听到过螺旋桨在头顶轰鸣的声音？我当时觉得天灵盖都在颤抖，残害生灵啊，并且平均每隔10分钟就回来折腾一次，关窗失效，躲被窝失效，耳塞失效。第一天，第二天，为了HX社会，我忍了。第三天，做高考模拟卷的时候，心理防线陡然崩塌…CNMLGB…姐姐我爆了！瞬间变身金刚！…我面目狰狞地冲到阳台，抄起一只拖鞋，打开窗，瞄准，毫不犹豫朝直升机扔了过去（……），biu～～～善了个哉的，没中，要不我就成女拉登了。所以说，女人被逼急了也是会打飞机的。
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我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”* v, P. ^7 `* U* [8 H% N0 g- w
8 a7 a. M9 y: L昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！# N2 v& ^- @8 P( U5 I3 l
! G! {- U$ V; m3 E: m1 ^: C下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…$ n: H6 G5 N4 j' Q
4 R/ W+ k$ b* u, y! L# h' o今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!!0 t# N7 o5 ~5 J2 {* d
4 p' I8 x" T: K, e7 A: uiPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”5 V( W d: V# ^ x
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这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧
# B- E$ h) \' | 据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。。5 H3 \7 h, [( k; o8 O" Q8 w+ n
& ^7 \# }2 i: V- S# z中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”4 z' g1 J* L7 n/ z1 L. S4 S$ i; g
“嗯”9 j( L% ^( Q' q3 B! b
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
2 P; j6 p( N* _" Y4 \$ v' E& q. s7 v 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
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对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...." \+ v# d$ U0 X7 b4 P
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话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！" ]2 X; w9 P! K: R- |
你怎么还不睡觉？爸爸问。
/ B8 z* R/ ~' q b% k' j$ T/ I 妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
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$ p d2 r4 q$ o7 z同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”6 o1 X/ J9 r$ _
C：你第一眼看到我是什么时候5 Z6 q1 t8 n7 Y$ `1 F
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
; L) @) ?) ?. a! O" F! j2 Y+ I C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！/ s& B! D$ U" o$ x+ `) I" L
orz
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3 [: n. l5 l& D" w' X) i前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
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高中时候，一天自习. |/ A* K) p6 \9 g7 x
前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
3 g) M4 W* x$ Y3 P/ M: G2 W0 h, j 当时偶脸刷的下红了。。。
% _! T1 @& u' `( o8 j2 Z 过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！# D/ x1 o7 s& ?
反应过来，揍他……6 T9 ^- v7 J5 h: F3 Q$ W7 h4 C
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小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火光闪过后。。。。叔叔上医院了，我挨了一顿暴打。。。7 w0 D6 Y! E. j4 j. a& c& t
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带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。$ i4 h& i5 f( `0 y$ n
用沙扑灭不大不小的火后。) E* u3 O/ }9 G' w
才发现:里面竟有一人，在淡定的蹲着... b8 e* t; ^# Y, O r
8 |$ I0 U2 T; x+ ?7 L% F4 X我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"
0 h; O5 y2 W' J& m3 l( I7 n _5 M 她妈妈:"别胡说，那是警察叔叔!"& ?1 k! n" a4 ~0 X' e4 ~
可是我是解放军叔叔……8 A2 G9 R1 n# f
- g$ i5 \( s# I( @# x+ z小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静… |
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发表于 2010-6-12 22:01
置顶卡
变色卡
千斤顶
发表于 2010-6-12 22:13
