碎语--悲伤的孩子
写在前面
这篇碎语是在一年前发在zippofans上。那个时候我还没有回到好手，也没有谈婚论嫁，有点是无尽的原始积累的血淋淋，所以写了这样一篇悲伤的孩子，现在看来，起码去年还有时间去悲伤，现在只有时间去麻木了。今天团拜会，同事们去布置会场了。我想晚点去，偷点点闲，收拾一下这些零碎，发现这个没有发在好手，就顺手转过来，我要在好手安家，之前丢在外面的碎语都要一篇篇的转过来，凑合看吧。
很静，只有绿茶在冒着热气，茶叶在翻滚，明前翠片，很漂亮的名字，很有味道的茶。
手边有女朋友买回来的牛皮纸记事本，她跟我一样，喜欢这些很精致的东西，买回来放着，我不一样，我会一页页的上满我的笔迹。
突然发现在一本很漂亮的本子上写东西会比在网上发帖子有效率得多，发帖子的时候，写了删，删了写，最后干脆不发，而本子上，笔尖划过的任何痕迹都会留下来。
一如，我们随着时间迈过的每一步，删不掉，抹不去，能做的，只能回头看。
最近总是会翻出以前的老歌来听，就像现在，以父之名，很和心境。
快三十岁，很关键的几年，或许就在这一两年内，要把人生里重要的几件大事做完，我不想。有了一份别人羡慕的工作，拿着自己的血汗，拼来个中酸甜苦辣，卷入社会这张逃不开理不清的大网。我想回头，但这不是发帖子，没有删除键。
现在经常会跑到表弟的大学寝室里厮混，本来日子过得艰难，一个周末难能可贵，我却更愿意彻夜的不睡，跟着一帮热血青年厮混在网吧里电脑前，谈美女，打游戏，唯一不同的或许就是他们喝饮料，我喝绿茶。
回到学校，睡在坚硬的木板床上，我才能彻底放松，什么都不想不顾，这个女朋友根本不能理解，我也懒得解释。
连着两个周末，拉着表弟去了酒吧，两个人坐在一个巨大的卡座里，看着周围熙熙攘攘的人群，光怪陆离的酒吧里我们接连碰杯，两个人喝完了一瓶洋酒，然后走人，一路吐着回家。
什么时候我变得反常我自己都不知道，隔天在头疼中醒来，恍然若失。
我想我是过得迷失了自己。
终日只知道完成手中的工作，周而复始的加班，离开了办公室就不知道怎么迈步。这样不对，这样很不对。
我为什么要做学生，因为我需要得到知识能力文凭，我为什么要得到这些？因为我需要这些去换来一份优越的工作。我为什么要这样一份优越的工作？因为我要立足与社会？好了，告诉我，无奈的社会，残忍的社会，复杂的社会，我为什么要立足？
是的，我有优越的薪水，我在我的圈子里我有优越感，可是越有优越感我就越觉得自己可悲。我抛弃了自我，我委屈自己做不愿意做的事，说不愿意说的话，拿出大把的青春精力换来的却不能让我快乐，错了，还不是快乐，我只希望我能过得清醒。可是我却越来越不认识每天早上镜子前面的自己。
表弟毕业在即，之前很羡慕他，一路顺风顺水，名校的硕士，一直很优秀，会有优秀的企业来把他签走，可是现在我越来越觉得他马上也要卷入这个无奈的社会，优秀意味着什么？意味着更多的身不由己，意味着更多的付出，意味着你就要更多的贡献附加值。
我总说，你已经很幸福了，游离在社会的边缘，一缩脚就回到学校的地盘，多好。他不理解，他说他没有钱，他需要工作，他需要经济来支撑他的欲望，来完成他的人生目标。
我问他，你的人生目标是什么？他没有回答，我又问，那么这样说，五十年后你希望你过得是什么日子？他说，一个人，一辆可以跑长途的车，茶叶，照相机，一个笔记本，阳光，时间。
我笑了，笑的很夸张，这些东西需要五十年以后才能有么？不需要，不需要。为什么要给自己设置那么多虚无的东西，到头来追求五十年前你本来就可以做到的事情呢？
他看着我，笑的很轻蔑，你都知道答案，但是你能脱离现状么？是的，我不能，所以我只能在这里懦弱的呻吟，人生就像烟草，你在其中，无法脱离。
前不久，一个美女同事问我的QQ头像为什么是个黑色的十字，我告诉她，我是为了那些狗日的甲方看不到我上线，她说，哦，我还以为你和我一样信基督教呢。我告诉她，那你错了，我这个人没有信仰，我信仰时间。
许久，她发来消息，虽然知道你不是基督徒，但是还是要跟你说一句，上帝爱你！
呵呵，心底一丝暖意浮现。
上帝爱我，爱吧，来爱爱我这个悲伤的孩子。
这是要开始装修了：）
一直以来，文章写的好的没有一个是我们这种中文系毕业的
看爱国的文字，更让我坚定且加深了这一成见：）
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