周末大家开心！
有一次上课，班主任说:“我左手是正极，右手是负极，如果我左手抓住右手，会怎么样？”我条件反射的说了句:“你脑壳就亮了。”
于是…………我站了一节课……
可这一节课是不能白站的，必须报复！
嘿嘿，“万事具备，只差班主任！”
我的一室友神经大条。
一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，
还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”
这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……
太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，
我忍不住吃了几颗，味道还不错！家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边盯着我！
看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊……
心中暗恋已久的女神喝的大醉趴在旁边， 我此时此刻内心非常纠结，
感觉大脑里有出现了两个小人，一个叫冲动，一个叫理智，
冲动说到：“能吃她豆腐吗？”，而理智却说：“好呀好呀 ！”
我最终被理智打败了，左右环顾了下，发现没人注意这边，
我就以迅雷不及掩耳之势，拿起女友前面的那盘豆腐放在了自己前面，动作之快令人发指，
现在我正津津有味地吃着她的豆腐……
刚入伍时，班长给我们讲，他新兵那会儿出去带学生军训，
有个女学生跑来跟他请假：“教官，我请假，我大姨妈来了！”
班长说：“来就来呗，坐2路公交就到这了，咋的，你还去接她啊！”
寒风中，有次去银行存钱，取号后大厅值班经理上来问存多少，我告诉她一万，
她理直气壮的说:“先生我们有规定整存整取要在外面ATM机办理。”
我一看外面排队八个人，里面就两个了，关键是外面冷呀！
于是我又拿出一块钱凑足一万零一块，说：“我现在可以在柜台办理了吗!”
之后那妹子脸立马绿了，沉默了半天后说了句:“大哥你真狠。”
一男同学下课无聊之际，见前排女生桌上有“彩虹糖”。
拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了，
“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”
那女生淡定的回了三个字“痛经宝”。
今天给3岁的女儿洗澡，脱完衣服后刚放进洗澡盆，
就听到女儿大声嚷道:“妈妈妈妈，快来呀，爸爸泡妞了……”
昨晚看到一条说说是双11早上起早，
把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西。
感觉自己又学了一招，挺开心的，坑爹的早上醒来才发现，
我还没老婆啊!
和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。
媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。
男的叫程管，女的叫程小三。以后朋友叫“程管来了”，街道上就会少很多人；“嗨，小三”，肯定很多人会仔细瞧瞧。
昨晚在大街吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。
我给她20，她找给我15，哥盯着妹子看的入神了，一直看。
妹子又给我30，我还看，妹子又给我50，我还看。
妹子突然说：“大哥你到底给我多少钱啊？”
去医院体检，医生拿着我的报告单，说:“幸好你来得早啊…”
在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道:“再晚点，我就下班了。
毕业生去应聘，招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗？
比如英语四级，计算机二级什么的。”
学生:“考过啊，我有很多证。”
招聘人员很感兴趣，就问:“都有那些证？”
学生:“都是准考证。”
某网友:“本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。”
楼下回复:“就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！”
有没有听过撞菜的？
今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了。
我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我！
5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫！”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”
绝对真事，有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，
我说:“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”
然后他爷爷说了一句:“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”
然后...我就没有然后了......
那些年，我们一起错过的青春
（1）小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。老师上课的质量，决定手机此月的流量。
（2）上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）
（3）明明俩人是同桌，离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
（4）有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒。
（5）老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
（6）我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
（7）突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？
（8）上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆...
（9）不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人，一些事，人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情呢？
（10）学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
（11）在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
小编:“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
乐友:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
小时候，妈妈说:“狼来了。”
上学时，同学说:“老师来了。”
工作后，同事说:“老板来了。”
结婚后，朋友说:“你老婆来了。”
现在，情人说:“这个月没来。”
弟弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头。
到了办公室以后，弟弟说:“老师，这是我爷爷！”果断被揍。
老师边揍边说:“这是我爸！”
高潮是老爷子忙拉架，边拉边说:“别打了，我都收人小孩20块钱了……”
月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。
正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说:“这是上个月借你的200块，还你。”
运动会要在班上征集口号，你能想象我们班头票当选的口号是
“七班脸皮厚，子弹穿不透；七班脸皮厚，刀子刺不透”吗？
你以为这是高潮？你以为我会告诉你我们是八班吗，别傻了，我是不会告诉你我们入场式时喊着口号通过主席台时七班班长冲出来踹了我一脚的。
从小我有个愿望，希望长大之后每天有数不完的钞票。
长大后真的实现了！我在一家银行工作，每天真的有数不完的钞票！
上班一阵子后，我发现这个愿望太好达成了。
于是我又许下一个愿望:我以后一定要开银行！
结果没想到这个愿望我在上星期又达成了！
经理让我保管大门钥匙，要我每天早上来开大门。
我妈忘记叫我起床的理由真棒！
她说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
绝对真实，高中学校信号特差，有时候打不了电话发不了短信的，妹的连网都上不去！不过依然挡不住我们上课用手机聊天的脚步，我们几个开蓝牙，把昵称改成自己要说的话，然后小伙伴们再搜索，就这样开心的聊了起来，现在想起来尼玛屌炸天啊！
宠物店店长:“我要投诉你们这里的狗！”
“别急，慢慢说。”
“这狗有人来了都不知道，害得我被偷了500元。”
“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”
“那又怎么了？”
“可能...可能它觉得500元，没什么。”
“我顿时无语了……”
某甲在上课睡觉，被数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题，不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了，“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”
没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位。
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句，“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
乐友:“电脑上有一个部件可用来形容你。”
小编:“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”
乐友:“不是。”
小编:“那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？”
乐友:“不是。”
小编:“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”
乐友:“也不是。”
小编:“那是键盘？形容我任劳任怨。”
乐友:“都不是。”
小编:“那是什么啊？”
乐友:“是ＵＳＢ。”
我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，
睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹，陪老公睡会！”
英语老师瞬间抓狂！
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼:“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊:“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说:“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
发现朋友有一根白头发，我说:“我帮你拔了吧。”
她不让，说:“拔1根变10根。”
我问:“为什么？”
她说:“因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了…”
丈夫看完儿子在QQ空间的日志后怒打妻子，
空间上面写着:“今日陈叔叔来我家玩。妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，
之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。”
妻子大怒骂儿子，儿子哭道:“爸爸，我把标点符号点错了！”
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖
绝对一分钱也不给我，立马离婚搬到国外去。
她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……
看她到时还笑不笑得出来。
刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。
开着开着就听“咣当”一声，吓坏了！
下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了。
过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊，太不地道了，
开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
朋友被老婆管得紧，整日郁闷。
小编给他出主意:“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，
这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。”
晚上，小编到了健身房，教练问道:“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。”
我们动物学实习，来到动物园。老师说:“看，鸳鸯！”
一同学感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业的说:“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那同学想都没想就说:“羡慕的就是这个。”
地理课上，老师问同学:“请问大家有谁知道，西班牙和葡萄牙的国界线是什么？”
小明举手回答:“牙缝！”
丑女:“昨天我去相亲了。”
闺蜜:“哦，怎么样？”
丑女:“他单膝跪下了。”
闺蜜:“不会吧，这才第一次见面就……”
丑女:“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。”
闺蜜:“哦，这样啊，好浪漫的男士。”
丑女:“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！”
昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，
她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗！”老板点头。
于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了……
一舍友说他上大学前连县城都没出过，更别提坐火车了。
来大学报道的时候，他是第一回坐火车。
进站过安检的时候，他看着传送带犹豫了半天，终于拎着行李蹲了上去......
我在想别人看见他从里面出来的时候会是什么表情！
一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门给关公购买了一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道:“关云长先生，请速登机！”
天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。
男孩壮了壮胆，故作镇定的说:“有我在，你怕什么？！”
女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，
一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道:“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”
一次老师正在讲家族遗传图谱，
老师问:“要是他生的女儿患病的话，
女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？”
奇葩同学答曰:“可能是零。”
老师问:“为什么？”
他:“别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！”
老师:“你给我滚出去！”
一次坐公交车，上来两位大爷，
我给让了个座，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，
本来想让他让个座给另外一个大爷的，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，
于是我说:“看什么看，赶紧给大爷让座。”
可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说:“大爷您坐吧……”
一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”
不料有一人插话道:“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。
有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去，5秒后出现在后门问到:“老师，这有粉笔吗？”
老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，
五秒后出现在前门说:“老师，别的班也没有粉笔。”
女儿要钱买糖吃，妈妈说:“咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！”
女儿听了，就大哭了，说:“人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？”
放学前，老师把学生叫到办公室，
拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”
学生不解地说:“我身上哪都不疼啊。”
老师:“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
冬天自习室，非常寒冷。
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”
女生二话不说，一巴掌扇了过去:“臭流氓！”
师兄捂着脸，惊喜地说:“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”
飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了！
发餐时，我说:“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我。
又问:“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。
哥很郁闷，再问:“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我。
同时说了一句让我石化的话:“亲！我像哆拉A梦不？”
中学的数学老师姓宇文。
一天有同学叫他“宇老师”，
估计是不知道还有个东西叫复姓。
老师很尴尬地说:“同学，我姓宇文，叫我宇文老师。”
这位同学愣了一秒钟，
“但是你是数学老师啊！”
公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达数百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张啊！
身为学渣总是有很多痛苦的事情不经意间在身边发生，
比如刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
蟹老板:“海绵宝宝，我下决心要把你赶出这里，永远的。”
海绵宝宝:“蟹老板……”
蟹老板:“不用谢！”
今天去理发店染发，来了个妹子帮我染发。
染膏什么的都弄完了，拿着耳套在哪里左顾右盼，不一会这妹子让我把眼镜摘下去。
我正纳闷这是要闹哪样的时候，这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。
你是头一天来上班的吧……
半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他:“什么人啊，这么晚还打电话？”
老公回了一句:“女人！”我当时就气了，夺过手机一看，
我竟然今天才知道他有一朋友叫“吕仁”！
家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡觉。
儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”
我还以为孩子是在跟我玩，我就说:“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。”
话音刚落,孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了......
一天去朋友的QQ空间逛了一下，
突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。
非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，
我立马敲了个字“哥”，还真通过了。
但是，看到相片的一刹那我泪流满面了！
上面一个大大的字:“乖”。
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到。
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。
“到，到，到……”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了！
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛在瞎指挥！”
病人:“护士，护士，快点来呀！”
护士忙跑去问:“怎么了？怎么了？”
病人:“我难受(╯﹏╰）。”
护士紧张，问:“哪里难受？”
病人:“胃难受。”
护士:“怎么个难受法？是什么样感觉？”
病人:“ →_→ 饿的难受。”
唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道:“头痛！头痛！”
唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！
唐僧暂停，悟空问道:“这是什么经文？”
唐僧幽幽道:“痛经！”
本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。
有次看电视，他冒出一句:“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”
于是我喜滋滋的问:“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片”。
小编跑去算命:“大师我运气太差，做什么都不顺。”
大师:“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”
小编:“那我还要多久？”
大师闭目一算，食指向下一点。
小编激动了:“你是说马上就要来了？”
大师严肃道:“哎，下辈子。”
我小时候不喜欢吃肉，偶尔吃一次方便面，
觉得太特么好吃了，希望以后长大了天天吃……
终于梦想成真了，才知道这个愿望真龌龊，
现在是经常忙的找不到北，看到方便面就想吐啊！
教堂中正在举行婚礼，
教堂外小明对小强说:“无聊死了，有没有什么好玩的？”
小强:“玩什么好呢？”
小明:“去和新郎开个玩笑。”
小强:“开什么玩笑呢？”
小明:“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸!”
表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣。
全场的宾朋感动的稀里哗啦的，只有我知道，我在可乐里放了芥末 ！
我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，
蹦了两次后跟老板说:“吓死我了，不蹦了！”
结果老板说:“那不行，你给了那么多钱呢！”
老板说着就把她推下去了……推下去了……
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说:“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说:“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师:“你看，说跑题了吧？”
猪:……
带四岁小萝莉走过一条小街，一狼狗对着小萝莉狂吠。
小萝莉淡定的对它说:“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢！”
昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租车，
我就问司机:“你一升气能跑多远？”
司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载，一米都不跑！”
小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说:“你要听长的还是短的？”
小明:“长的！”
爸爸:“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”
小明:“爸爸，你还是讲短的吧！”
爸爸:“从前有只苍蝇，嗡，啪！”
记者采访一位老奶奶！
记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”
老奶奶:“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
问:“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”
答:“玩你同桌的手机！”
公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:“妈妈，我寒假作业太多了！”
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”
小编感慨:“有这样的老妈，是多少学生的梦想！”
这不是高潮，高潮是小学生过了许久才吐出三个字，
“刚做完……”
刚刚在楼下看到两小破孩吵架，
甲对乙说:“你信不信我打你爹？”
乙说：“不信！”
然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
四个妇女在谈论儿子。
甲:“我儿子卖汽车赚了不少钱,最近送了一辆车给他朋友呢!”
已:“我儿子搞房地产也很赚钱,还送了一套房子给他朋友呢!”
丙:“我儿子炒股票更赚钱,送他朋友100万哪!”
丁:“哎，就我儿子不务正业，还搞什么同性恋,最近也不知道走了什么狗屎运,又有人送他汽车,又有人送他房子,还有人送他钱花。”
很认真的看完了，不知道徐老大在哪里找的- -！有心了。很搞笑。 太长了，楼主辛苦 我也看完了是几个室友一起围在机子前笑翻了
页:
[1]