谈天说地笑一笑：）
人有七情六欲，这是人人皆有的本性，也是人间生活的最基本色调所谓七情：喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲
六欲则为：生、死、耳、目、口、鼻
人谓：情太切伤心，欲太烈伤身，
身心协调难于上青天！
据说：不争，元气不伤。
不畏，慧灼闪光。
不怒，百神和畅。
不忧，心地清凉。
不求，不卑不亢。
不执，可圆可方。
生活是甜哭参差的一杯鸡尾酒，五彩斑斓
而快乐是我们毕生的追求
所以希望大家可以真正的快乐，每一天！ 四个大学生出外贪玩，竟然错过了他们的化学考试。
他们见到教授时，告诉他在回家的路上车胎爆胎，要求教授给他们补考的机会。
教授答应了。
他们四个人奋战一夜，第二天各个胸有成竹地赴考。
教授把他们放在不同的教室里，然后发下了试题卷。
第一道题，5分，很简单；每个学生都毫不费力。
第二道题：95分：“哪个轮胎爆了？”
个人随感：一句谎言势必要用后续的若干谎言来诠释，所以我们尽量要多说真话 能坐沙发相当快乐~ 小明要写日记，发现日记本已经用完了， 他就想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了，他骑着脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊
他就进去了，看到一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱？
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元。”
小明说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
小明很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，
不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
小明说：“嗯，我知道了。”
小明把日记本买回家，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上，
他想先洗个澡再出来写日记..洗完澡之后，
突然发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开......
快吹到最后一页时，小明连忙上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被吹开了。
恐怖的事发生了......
只见小明惨叫了一声，因为他看到最后一页写着：
定价：2 元
个人随感：谎言总有被揭穿的一天，即使它被重复了千遍，被多数人奉为圭臬！ 张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”
徐文长笑道：“此事极易。”
徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。”
李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”
徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”
徐文长：“葫芦！”李四:“瓜！！”
徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”
李四：“瓜，瓜，瓜！”
个人随感：世事无绝对，只有真情趣，而且人生实在不公平！ 诗人马雅可夫斯基在一次大会上演讲。他的演讲尖锐，幽默，锋芒毕露，妙趣横生。女速记员时而在速记簿上写着：“笑声”、“掌声”、“暴风雨般的掌声”。
忽然有人喊道：“您讲的笑话我不懂！”
“您莫非是长颈鹿！”马雅可夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才能感觉到呢！”
“我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，”一个矮胖子挤到主席台上嚷道，“拿破仑有一句名言：“从伟大到可笑，只有一步之差!”
“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”他边说边用手指着自己和那个人。
诗人接着回答条子上的问题。
“马雅可夫斯基，您今天晚上得了多少钱啊？”
“这与您有何相干？您反正是分文不掏的。我还不打算与任何人分哪”！
“您的诗太骇人听闻了，这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
“请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！”
“马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？”
“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常劝我说：‘你要只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲’。”
“这句话您在哈尔科夫已经讲过了！”一个人从座上站起来喊道。
“看来”，诗人平静地说，“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。”
一张条子上说：“您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？”诗人回答。
“马雅可夫斯基，您为什么手上戴戒指？这对您很不合适。”
“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！”
“马雅可夫斯基，您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”
“我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。”
个人随感：世人可以分为两类，大多数人是第一类：人才；少数人属于第二类：天才！ 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？
可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，
车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
个人随感：人民，只有人民，才是历史发展的动力，因为人民群众的智慧是无穷的：） 一个英国商人、一个法国商人和一个中国商人在一起侃什么是幸福。
英国商人说：“幸福就是你在一次艰苦的商务谈判后，真皮包里夹着一份签订了的合同；在一个阴沉沉的夜晚回到家，家里已有一套柔软的睡衣、一双在熊熊的壁炉旁烘热了的拖鞋和一个满脸笑容的妻子在期待着你。”
法国商人说：“你这也太不罗曼蒂克了。幸福其实是在一次商务旅行中，你遇到一个有着强烈热带风情的女子，和她愉快地相处了1个月后，毫无遗憾地分了手。”
中国商人说：“你们说的都不对。幸福就是你在甜蜜的睡梦中，突然被一阵强烈的敲门声给惊醒了。你开门一看，发现是检察院的检察官领着一群法警。'
为首的检察官拿出一张逮捕令说：‘老马，你因为在商业活动中违背国家法令而被捕。’法警跟着就把亮晶晶的不锈钢手铐亮了出来。
这时你长嘘一口气，然后非常镇静地告诉他们：‘对不起，您敲错门了，老马住在隔壁。’”
个人随感：人就这么一辈子，人生没有Take 2，因此是珍惜还是挥霍，全在自己把握！ 第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运,戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我亲热？休想！除非邻居家的小孩登上月球！” 兔子在街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。
兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。
如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
“你也不能老这么蛮不讲理打兔子啊，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要洗衣粉，谁让你拿肥皂。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来。”
兔子不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，还是要肥皂啊？”
老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。”
兔子还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？”
老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴， “让你丫不戴帽子！”
个人随感：世界上绝对有公平公正存在，前提是你首先要成为强者！