一位商人去拜访教皇，声言只要教皇改口一句话，就给10万美元，教皇摇摇头，没答应。
“100万可以吗?”商人态度恳切，教皇依然摇头。
“1000万可以吗?”商人充满期待，教皇挥手制止。
随侍一旁的主教不解地问：“1000万美元可以干许多大事呀!他究竟要的是哪一句话，您态度那么坚决?”
教皇笑了：“他要教徒们以后祷告完毕之后，不要讲‘阿门，而讲‘可口可乐’。”
某君驾车出行前饮酒过度，一上高速就开始逆行。
有人发现情况立即给当地交通广播打电话，交广当即报路况，
“在由xx到XXX的高速公路上，有一辆奥迪A6高速逆行，请各位注意避让以免发生事故。。。。。。”
他的太太知晓老公当日要远行，而且应该在途中，立即给先生打电话提醒注意，
某君接电话后自己都吓了一跳，
“老婆，情况比你说的还严重，哪是一辆车在逆行，是所有车都在逆行啊？！”
从前有个叫做阿爽的人过世了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕
呼唤著他的名字：“爽啊爽......爽啊......爽啊......”
这时经过一个路人，看到这场景，莫名其妙，便问：“你们爽什么呢?”爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！”
在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。
巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。
大家都为了时间关系而乐于同意。
于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”
一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
嘿嘿！
男子说：蚊子太多我睡不着……
1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。
3、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
4、我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。
5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
8、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。
9、有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面已经很幸运了
11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”，瓷杯里放温吞水，呵呵。
12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜：
,两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）
一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）
窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）
门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）
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联合国给几个世界各地的小朋友们出题：请谈谈对于世界上其他国家粮食短缺问题的自己的看法
非洲小朋友不知道什么是粮食，美国小朋友不知道什么是其他国家，
欧洲小朋友不知道什么是短缺，拉美小朋友不知道什么是请，
中国小朋友不知道什么是自己的看法。
我有一位教师朋友弄伤了他的肩胛骨，因此上身不得不打上石膏
开学的第一天，他的身上还打着石膏。被分派去教一个最不守纪律的班级。
他很自信的步入乱哄哄的教室，把窗子尽可能大的打开。
就在这时，一阵强风把他的领带吹得飘起来。
为了固定领带，他拿起黑板擦把一个大头钉透过领带砸入他的胸膛。
结果那学期在他的课上，没有一个学生敢不遵守纪律的。
一个小男孩向他母亲哭诉道：“他们都取笑我，说我脑袋大。”
“别听他们的，”他母亲安慰道，“你有一个很漂亮的脑袋。好啦，别哭了，去商店买二十磅土豆来。”
“购物袋在哪儿？”
“没购物袋了----就用你的帽子吧。”