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飘飘凌凌

1.  仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

2.　父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
　　父亲：停了就到了。
- F* C/ a( C+ c- Q- h+ c: K& }　　儿子：什么时候停啊？
! o% g3 |1 ^* L% F　　父亲：到了就停了。

3．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
; i* H$ W$ R. B5 u　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。
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" `" @$ @6 k3 |4．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

5．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

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清明节，老师出题“你死后，墓志铭打算写点啥？”

　　以下是一些回复：
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3 b9 M9 {- Y1 x0 Y　　1.一居室，求合租，面议。
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　　2.小事招魂，大事挖坟。

3 U/ K0 @' B3 ~: y; G　　3.我觉得我还可以抢救一下！

5 v% G$ r, @* m$ [! n6 H# q　　4.广告位招租
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　　5.提供鞭尸服务，一次100！
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' P. `( p' h8 E0 |% O+ P　　6.基因重组中，请稍候二十年

　　7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!

% s, I! G, ~; [+ S, q0 D5 x　　8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。
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　　9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

　　10.老子终于不用怕鬼了！

　　11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？

& s: N$ Q# c) @& E& W; }　　12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
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2 {( F- H: C! w, W  a　　13.摸骨算命

　　14.陪聊，提供夜间上门服务。
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　　15.还看，你丫也会有这一天的

5 n9 R. l) F- G　　16.我从前是个胖子，現在和所有躺著的人一样有骨感。

" @8 r. C2 s: J) Y/ ^　　17.终于可以失掉身体80的水分，可以变瘦了！
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　　18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
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: w1 D6 `% h. B( Z5 X7 C  s! S　　19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
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　　20.谢谢来访，改日登门回拜.呵呵

　　21.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?

: b9 i, V! n/ m) C　　22.我真的还想再活500年
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　　23.你在看着我，我知道。我在看着你，你不知道。
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　　24.终于解决住房问题了
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$ }' x9 X! d! {& W1 F, }　　25.记住我！当你走过我身旁时。像你如今这样,我曾经走过,像我如今这样,你将会跟进。记住,不要跟丢了

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去上学
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) h! `  N$ i2 h早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
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“为什么？妈！我不想去嘛。”
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“告诉我两个你不想去的理由。”
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“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”

+ O; W3 Q0 a/ b, g  _2 y“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

交公
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一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
! u9 g& G- g7 k2 j4 R6 h3 p恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

恶搞同学
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) t% v: `5 ?" E# M1 n. `5 \/ x高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

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1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
1 F, U: m; |' g" [* \　　2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4 P2 x2 O' @- C- S　　4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
3 A5 ]' K7 ^' R; M9 w; w& B　　5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
　　6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　7、船撞桥头自然沉~~
　　8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
　　9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
　　10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
　　11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
; k% r( ^& @( B0 D　　12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
　　13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
! U) E* M+ Q1 G- l　　14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》
# a4 O# S' n4 j1 V; _; ~　　15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
9 r: a# {1 E! Q5 @7 S. n5 y  P8 S　　16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
　　17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
　　18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
# L6 `0 U6 o: ?4 @: m　　19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
( C8 R; @4 w% P' c　　20、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
　　21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
7 [) Z) }- g5 e　　22、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
6 W6 J$ C. l9 a. X　　23、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~
　　24、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
' M/ w5 [# G* s　　25.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
　　26.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
6 V+ `7 o  A4 _: b: ?$ E　　27.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
　　28.你给我滚，马不停蹄的滚……
/ e9 r& x# {1 A/ k　　29.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
: L0 Z# V8 r8 U& V0 r( W　　30.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
+ X: J$ Q/ Y. p# S; {& h4 v9 h　　31.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
　　32.我们的宗旨是：为人民币服务!
　　33.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
' E) R+ k3 n0 t8 X/ w( k　　34.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
　　35.如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
　　36.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。

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年轻的杰克，正逢兵役年龄，抽签的结果，正好抽中下下签，最艰苦的兵种———海军陆战队。

& p5 H/ |5 r$ D　　杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。
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　　老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。当了海军陆战队，到部队中，还有两个机会，一个是内勤职务，另一个是外勤职务。如果你分配到内勤单位，也就没有什么好担心的了！”

+ h; c* G4 Z* i1 d9 N: S& U　　杰克问道：“那，若是被分配到外勤单位呢？”

7 Z0 Z: ^( N& q! g1 H, h2 _, L　　老奥克托：“那还有两个机会，一个是留在本土，另一个是分配外土。如果你分配在本土，也不用担心呀！”
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% I4 u1 S) N. L+ u: }　　杰克又问：“那，若是分配到外土呢？”

, R# _* ^5 M2 P! G5 K　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是后方，另一个是分配到最前线。如果你留在外土的后方单位，也是很轻松的！”
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　　杰克再问：“那，若是分配到最前线呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是站岗卫兵，平安退役；另一个是会遇上意外事故。如果你能平安退伍，又有什么好怕的？”

; D3 B5 b/ Q  a1 G' k# N　　杰克问：“那么，若是遇上意外事故呢？”

" \5 i) R: w# R- n9 Z% m, }　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是受轻伤，可能送回本土；另一个是受了重伤，可能不治。如果你受了轻伤，送回本土，也不用担心呀！”
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　　杰克最恐惧的部分来了，他颤声问“那……若是遇上后者呢？”

  h5 C0 v0 E) t# N　　老奥克托大笑：“若是遇上那种情况，你人都死了，还有什么好担心的？倒是我要担心那种白发人送黑发人的痛苦场面，可不是好玩的喔！”

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医院彩超室外面的椅子上，坐着四个男人，他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿，手术都很成功。现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查，以确定他们的婴儿是否健康。

　　过了一会，一个女人走出来，面带笑容，走到第一名男子跟前，说：“祝贺你，老公！你现在是一对双胞胎的爸爸！”

　　“真是巧合！”第一个男人亲了妻子一下，转身对另外三个人说：“我工作的单位，就是双星！”
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　　第二个女人出来，祝贺第二个男人拥有了三胞胎。
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& c% {/ @: k/ R( k) \　　“哇，这真是令人难以置信！我工作的单位恰巧是三联！”第二个男人也向其他三个男人夸耀道。

' ~  e; |4 o+ {; M; I5 f. @& K　　不久第三个女人出来，告诉第三个男人拥有了他的四胞胎。这名震惊中的男人，勉强地答复道：“怎么可能！我的工作单位，就是江西四特酒厂！”
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　　在此之后，每个人转向第四个男人，因为他刚刚晕倒躺在了地上。大家急忙将他扶起来，第四个男人终于慢慢地恢复了意识，只见他目光呆滞、神情恍惚，嘴里喃喃地说着：“千不该万不该……我不该从五粮液跳槽到七匹狼啊……”

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我们宿舍哥们强，  
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，  
- C5 Y+ e/ B+ o3 p9 t+ k, `( F　　忙活抓了半天没抓到，  
　　哥们叹了一口气说：  
" X+ f4 E2 V4 h8 F" u2 k　　“妈的，饿死你！”  
　　然后迅速把蚊帐收了起来，  
　　忍了好几天没挂蚊帐，  
) `9 _3 g, e% X+ L8 I6 j: p　　最后终于把蚊子给饿死了。
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　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，  
　　跟我们说：“我非弄死它”，  
+ V: p  t) x6 C: A7 [% S$ W　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过它的”。  
9 r7 Y2 Y- y) P8 O　　“你们看着吧”，  
$ E+ \, G8 K+ f& B# _+ r　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，  
　　封口。  
　　边看小说边不停的挥动扇子，  
% A7 N, k8 p& L/ h　　就是不让苍蝇落地，  
; b+ N5 [3 {0 C; J- l- m8 C　　结果两个小时后，  
& a% A- a/ G6 A3 m5 [& ^1 j8 }8 h' O　　苍蝇终于飞不动了。　　  
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：  
　　“飞呀，小样，爷书还没看够呢!”

lyttonz119

应该还有第五个，直接就跳楼了，他是 百度 的员工

冻鸡不凉

看到那个恶搞同学的那个让我想起上中学的时候答题的趣事
某日，俺正趴在课桌上跟周公下棋
% w4 [8 }5 w; @. ^* v" A% D# S迷迷糊糊之间听到地理老师问：
泰国特产是什么？
: l( Y1 i& d' c! a( m& X' }! ]俺想都不想就回答了：泰国特产人妖！
8 a- g6 n' {6 n4 T) g很多同学都喷了！！
: P! O% n4 r4 ^4 O( `5 K$ Q老师也很尴尬！