点全熟牛排的人配得上真正的尊敬

蝴蝶梦

转自网络，作者佚名

——生活就像一口牛排煎锅，你惬意的躺在中央，上一秒还在享受温暖，下一秒就。。。。。。糊了。。。。。。

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6 o6 J9 d  K6 M3 D/ k. P“一份安格斯，全熟。”你对服务员说。

8 e- Q! R% b- X5 b: }话音刚落，四周食客便朝你投来关切与爱护的目光，顺便舐干他们叉子上的血迹。

3 }! a, Y, \) ?; e' t: ]西餐厅里的全熟牛排就相当于潮汕火锅店的麻酱。它永远安静地呆在菜单上，像一个精心布置的陷阱，等着人自投罗网。

# _( L5 y% D& k  k0 }吃牛排是一项充满现代迷思的行为。人们道貌岸然地系上餐巾，为餐前面包优雅地涂上黄油，最终只为满足茹毛饮血的原始冲动。

这是日常生活中的一场宗教仪式：盘子中央发生着血腥的切割，用餐者小口咀嚼，再用微闭的双眼表达他克制的礼赞。

+ X' L! ^- y  u8 k5 X. L1 ?在这样的情境里，点一份全熟牛排是危险的。你破坏了这场盛筵的神圣性，并告诉众人：我们他妈就是在吃煎肉，没有谁比谁更高级。
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无济于事。没人会听一个吃炭的人说话。
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不用弄清自己的牛排是干式熟成还是湿式熟成，也不用思考吃剩下的牛骨是干垃圾还是湿垃圾。你只需要乖乖地点一份半熟，就会收到一张内行的入场券。

! z# m9 G7 Y% y' k( r+ a, Q( o( @5 U* `如果点的是一分熟，在内行中也算精英了。“缝几针，再来片阿司匹林消炎，这头牛就能回到牧场了。”

你不知道笑意吟吟的服务员在端上那份全熟安格斯后，有没有转身白你一眼；也不知道每天被找茬的高档餐厅厨师，会不会看你味蕾不灵敏，偷偷在牛排焦黑的外壳上趁机吐点口水。

但如果你因此就再不敢尝试全熟牛排，就大错特错了。

只有真正的老饕懂得大智若愚的道理。比起肌红蛋白的虚假视觉刺激，点一份全熟，才是牛排界的顶级挑战，犹如刀尖舔血。

% P9 U6 j$ G" O0 t吃过几次柴得要死的七分熟，你就该知道做出好吃的全熟有多难，在完全烹饪的基础上充分保留汁水和嫩度，是对每一家餐厅牛肉选材和厨师水平的终极检验。
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虽然检验得越多，你就会越失望，甚至可能加入嘲讽大军，觉得搭配全熟牛排的土豆泥和西兰花上辈子肯定作了孽。
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3 }  [2 P/ s& m6 p但毕竟，“全熟”的选项明明白白地摆在菜单上。饭店做的菜不好吃，什么时候成了点菜顾客的责任？
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“点了全熟牛排，朋友笑我土老帽，餐厅老板却把我当同行。”一个米其林大厨，在面对全熟的要求时一定会严阵以待。他知道，这要么是个刁钻食客，要么是个美食评论家，甚至是隔壁餐厅来挖角的都有可能。
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7 r  ]3 g% x3 S7 O1 |2 u1 c( m这种情况下，即使你让厨师做到π分熟，他都要问你：精确到小数点后几位？
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. \: V0 ^6 H% b- E9 J那些还在用牛排的全熟与否来判断你是否外行的人，只吃得下还未熟透的东西。

如果你要以一个高端食客的身份走进昂贵的餐厅，就要明白：只有装逼犯才会被规矩和礼节牵着鼻子走，真正的名流有权利吃到任何他想吃的口味。

对于一颗天朝胃，消化全熟的食物是再自然不过的事情。
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许多人觉得“吃全熟就像在嚼皮鞋”，这只是全熟牛排在为人类糟糕而不思进取的烹饪技术背锅。

但总有牛排原教旨主义者，非要建立熟度鄙视链，让每一个在餐厅里不小心提到偶数的人下次都不敢再去。
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' W, E. e$ `  `+ \不光是牛排，还有咖啡和酒。喝美式的看不惯卡布奇诺上飘着的奶沫小心心；喝威士忌的觉得喝百利甜的不如去喝椰树椰汁。
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我们在将那些有机物塞进肚子的时候，同时也吞下了它们背后的一整套文化，直到优越感让我们饱腹。
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入行时的沉没成本和遭遇的歧视，都转化成了一句句“蠢驴”，又奉送给新来的玩家。
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, o" [- \9 L3 h其实，如果想骂一个人蠢，可以攻击他的言行举止，而不要针对他的消费选择。

' v4 U% Z, |. H7 \# z工作日连续用外卖软件随机点餐十多顿的年轻人，还要承受洗饭盒分垃圾的重担，只想着周末去吃顿牛排，花一两百块，体会一下口红效应的微小快乐。
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% h9 x7 A+ X) J“生活中我没的选，现在我想点份全熟。”
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他们配得上真正的尊敬——你永远不知道一个点全熟的人已经吃下多少难以下咽的死肉，却仍抱有朴素的希望：吃到一块多汁，鲜嫩，没有一点血色的完美牛排。
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; Y9 C% _" t# B% s" s0 J" M总有一天，西西弗斯们会等到那块牛排的。
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