周末了，笑一下

很无奈

也许你看过了，好吧，那就。。。。。。再笑一下。。。。。。

+ r8 e; p% V1 Y! n  o一、一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，我只有300万预算，是买宾利还是法拉利?
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6 G- e+ z( x( ?9 v  A& q+ D　　一哥们儿回帖说：买300辆二手奥拓!再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起!一会儿排成S形，一会儿排成B形……
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9 J1 ^: d+ s: Y1 M4 p! I; ~% V二、如果大夫是央视主持人……
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6 D' T( Q9 M( ?/ q* [1 v. s一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室,医院大夫(央视主持人)将会怎样救治呢？ 　　

6 ^6 N! q3 H/ S9 _$ p/ D　　NO.1 王小丫 　　
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, G0 b( |4 Y7 a6 R. f+ g　　王小丫大夫冲进手术室,关切地问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？" 　　病人吃力地摇摇头,王小丫接着说："给你三个备选答案吧！ a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血；c.颅内出血。" 病人咬了咬牙,说："a！" 　　王小丫迷人地一笑问道："你确定吗？你还可以打一个求助电话。" 　　病人狂{MOD}三个代表道："我要打给我父亲！" 　　

; H6 Y0 C" I6 t8 A& x　　"那好,你们的交流时间只有30秒！" 　　
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5 I$ U/ S# \7 n6 d+ X, Q8 H　　"爸,我不行了,快换医院……" 　　　

- d6 o8 _# X8 m0 r　　NO.2 倪萍 　　
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　　倪萍大夫以最快的速度冲进手术室,以最快的速度从眼中流下两行液体,对全体护士动情地说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时,他是多么地想家呀,多么地想他的母亲呀,多想抱抱他那未满月的孩子呀,但是现在……" 　　倪萍擦了擦眼泪,接着对病人说："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！" 　　（全体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴："妈,我没救了！" 　
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1 M1 @4 w5 k" S% {- e5 {　　NO.3 韩乔生 　　韩乔生飞一样冲进手术室,对全体护士说："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒,具体受伤位置好像是头部……哦对不起,是脚部……" 　　一位护士提醒道："韩大夫,是胸口在流血呀！" 　　

+ E7 F$ z3 _4 P$ B" T  K　　韩乔生瞪了她一眼,接着说："病人的身高1.75厘米,体重大约108公斤。"（全体护士倒地。） 　　最后,韩乔生开始安排手术任务："1号,你负责观察病人心电图；2号,你负责给病人电击；3号,你负责给病人缝合；病人,你负责给病人打麻药。" 　　病人哭道："俺命真苦呀！打麻药都得自己动手。" 　　
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, X% Z) v' k  b+ [. J9 S　　NO.4 鞠萍 　　鞠萍大夫飘然走进手术室,对护士们说："全体护士小朋友请注意,这就是受伤的患者圆圆,正在流血的是脑袋,大衣里面正在流血的是肚子,你们可能看他和平时不一样,那是因为他被汽车撞过了。" 　　护士们用力地点头,一位护士主动上去缝合伤口,鞠萍对她微微一笑："小红,你的中国结扎得真好！" 　　病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！" 　　

　　NO.5 赵忠祥 　　赵忠祥大夫稳重地迈进手术室,对护士们说："像大多数动物一样,每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命,人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多,像生活在非洲的眼镜蛇,都能够自己给自己医治伤口……大家快看,这个人正在挣扎、抖动,这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。" 　　病人痛苦地大叫："天哪！谁让你们给我请来个兽医！"

三、暴笑口误
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    1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
, @' J6 ]5 y6 b! i$ L& L- i" }　　2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
　　
) W' \) s7 ?  C* ]( i: _1 [" d　　3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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9 z3 q. i8 W; U% ]7 L  I. K$ O. W& Q　　4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
1 }0 f5 m  ?0 H2 {: P9 B* W　　——外文书店-__-！
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& ]8 v9 J: e9 m- y: n　　5 我有次去买羊肉串
! G  Z( ^6 R5 t　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
4 S8 C& H$ h  H7 |/ a4 O: w0 r　　老板蒙了“几根？”
0 _" b  K- q' I- D　　我又伸出3个手指说“4根”……
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8 x+ n" l# I  w' ^  W5 {2 j　　6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
$ K5 F0 ^( ^# J* F　　7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　
) K5 p' H+ W& R, \0 }　　8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
　　9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
/ |2 \% |6 }% q# a　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
; y) F6 ?: J- v- M　　10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
　　11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　全场笑晕
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　　12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
　　
+ H, z' Y4 b( S; C2 Z% k　　14 没有金箍棒就别揽瓷器活
　　
9 W. K9 R! m& {8 ?7 V) J, i　　15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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　　16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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4 a' {( U6 J: }6 h$ w. {* f9 A7 q) x　　17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
6 S; S3 t) G, |: w　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
　　
　　19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
$ h9 V# B! f" o6 m# |6 h. {　　20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
: _6 L$ e2 A% d) ~1 m" e　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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　　22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
3 u8 t/ K; ~& X  f　　23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
　　
* O, q: J! Y$ M. F　　24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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　　25 听同学说，
3 H  J3 g/ {- H& g9 y5 h4 M　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
3 n& ~  y, L% O  ?　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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% }" y, z" f! X5 {/ Y. D+ s    26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
　　
+ a4 j4 @) A+ S　　27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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　　28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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　　29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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1 \) S$ {: ^8 D　　30 老板，有没有手纸充饥卡？
　　
. x, @! s! ?1 t* W　　31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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　　33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
　　34 我高中的时候假期出去打工
4 Z. v% B. @0 R& O0 u. P% o9 n　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
' m# R& n; L: h! l4 v　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
. K& d8 _$ f6 r1 Y　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
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+ o  r, B' T0 n. h! x2 X9 f, `& E* Y　　35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
5 X% j: C$ f8 }& k　　“你的毛我不要了。”
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) G0 [: a0 K- j; l6 L. K　　36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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　　37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
　　
　　38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
: h8 t9 D5 }6 B4 ^+ q& M　　服务员问，您要点什么？
3 ]" c% l& i. L, K　　我想都没想：一对苏丹红
　　服务员马上一副被噎住的表情
　　
9 S4 e6 T+ D' h4 D* `2 f) ^　　39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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　　40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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　　42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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　　43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
+ z" s; h! D6 T* }2 X% d+ ?　　=_=!!!
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　　44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
$ y9 q* r" X5 _& x# t: `, M6 a　　45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
　　
　　46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
　　
! _4 _/ q/ k3 b　　47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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　　48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
" c  b" D: [7 a4 _3 U4 l　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
- c; u7 d% P& X  @- J9 ^, |　　49 和一帮朋友吃饭
; w- |- H5 o  I　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了