TA的每日心情 | 慵懒
2011-3-4 15:19 |
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签到天数: 1 天 连续签到: 0 天 [LV.1]贵在坚持
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几天要和姐姐去逛街，坐公交。（她非常外向，非常疯狂）
0 j% J. f2 M; n" J然后我最近挺迷星座的，就问我姐姐是什么座，她说好像是狮子，我就问她几月几日，然后我帮她查了，其实是处女座（她本来是用农历算的）
5 _6 f8 l2 s- y0 h& _6 w她当时就很兴奋地很大声问我：我是处女啊？我是处女？我以为我不是呢。
, L; Z) {5 l, I+ z' w2 J1 Q1 w+ A一车人望着我…% {( ~ Z$ J( E; [ k$ ]7 `% ?
7 P! `2 A' u- B0 b班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。
+ \; z& \3 C9 \. t8 K) [女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起....+ s1 c8 R4 z5 t1 `4 }
: ?+ m7 J+ r3 K( y) \ G昨儿的XX商报上一则新闻是“高校内流行三七女生节”，并且一二三四列举了N多为何选择三七作为女生节的理由……
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' Q1 {/ A: v$ y2 ]$ g j# l不晓得这个记者是真不知道还是在装傻，反正我们那会的理由只有一个：女生和妇女，只差一日。
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5 R ^( _% X" a$ r8 Z第一次说个我哥哥的事情，有一天晚上我哥晚上吃饭回家，走到一个偏僻的地方灯光很昏暗他猛然发现眼睛的余光看到一个白影子，猛的一回头什么都没有可是始终能看到一个白影子跟着他急奔到家发现白影子还有，于是很害怕洗脸的时候华丽的发现眼角有一粒米饭: _* b/ p) @' j
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楼主： 求周杰伦一首描写家庭暴力的歌（貌似是写父亲的）是哪首啊 ？ $ U' |* `4 F6 L6 @+ a( _0 t
0 e8 ]$ U9 j8 W' }( G4 v1L：爸，我回来了 f' ^4 ?' q: N' I! F3 E/ I$ D
9 y# y' v0 S7 ` h2L：你咋才回来？
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我们学校一个生物老师，男的，上生物课。那节课他在黑板上贴了一张大大的男性生z器官。坐在第一排的女生比较羞涩，一直低着头。结果他走过去，拍拍那个女生，说：女娃，别怕，真实的没这么大。. _: h2 d* p1 b- G
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& S* n$ m6 g0 ~% s- S, q一早坐城乡公交去火车站，路过一个集市，一个大叔抱着一只刚买的羊就上车了，一路不停地叫。 , ~0 K4 ~& S" Z( p6 r
半路有两个行动迟缓的老太太要下车，也不说话，坐在座位上朝着司机喊“哎，哎……”车一直不停，后来在周围人的提醒下，司机停下了车，对着两个老人说“要下车你说话啊，我以为你在学羊叫呢。”
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9 o& e4 x( U+ {6 k0 }1 b一男生去市场买衬衫，要价40（十几年前的事情了），还价：“老板，20卖不？不卖我走了”
) U8 u! [! @. t$ W老板：“你走吧”% v! H* q! l5 Q
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某日，与老妈一同观看电视里正激烈进行的俩斗牛比赛，我很感慨地叹道：真惨烈啊，连肠子都出来了还在斗！结果，老妈很鄙视地看着我道：那是牛的小JJ！
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4 N4 Y4 V7 Y7 S2 x2 n' D在城隍庙逛到卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，，我就很优雅的。。很顺口的对着那个大腕吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷。。。。
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8 I5 h7 o8 U7 u前几天玩跑跑 老妈在给我房间拖地 然后我和跑跑上的朋友说 你开房间 我找你 结果妈妈突然说 这么晚了 不能出去 明天在去吧…
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两个同事同居很长时间，生了一个女儿起名字叫情。 ; G7 B) `+ `/ g) X& `3 a( f" f
我终于知道什么是日久生情了。 0 F. L+ v, k1 P7 y* ]
5 t0 ]% c" h8 L4 n1 g R: I吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。+ `3 H1 x$ M2 V7 d
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最近看新版包青天铡美案
( d7 B. K ?1 `! x发现一个惊天大秘密
F$ O% k1 W3 J% ]陈世美和秦香莲的儿子叫
) n: {& H% x: Z9 w春哥
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2 u! }& c; X( r" `2 J i$ n一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞
Y& ]9 ~2 }* r. T$ W d女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？ " z$ x) [9 O: F. m1 d% \- t
我：见过，但没见过用大拇指的
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有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。
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上初中的时候，有一次外校老师和校长来听我们语文老师讲课，结果语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们觉得怎么样，结过一位女同学举手，老师说那请你来回答。结果那位女同学站起来说了句，老师我想吐，就捂着嘴跑出去了。。。。. a+ l! X2 E4 n( R f. ?
0 t2 P! i/ {4 A我把选择题答案写到字条上投给一哥们 - ?% }* \' j+ M+ a* N5 D( R% M
不巧掉地上，更不巧的是被老师发现了 * q; V, X% m. T" f- R. c
我心嘣嘣的跳，因为那时候作弊处理很严重的
5 |4 a$ j: ^" u, P4 g$ ]8 `# L只见老师把纸条捡起来 展开 向我走来 # N' e+ c z2 B8 \
我心跳脸红冒冷汗 等着被处理
7 u( z0 a: A( e4 t老师到我旁边把字条还给我并说“第三个题应该选A 。。。。。。。。。。。”" {# s L# s7 } A# K
- B, B0 y0 R$ K% b8 t; K初中时候上早自习。 9 P; W- Z; _. U$ e5 f! J# F
一男生问坐前面的女生：“有水吗？给我喝点”
2 o( }( x: q2 X2 d女生回答：“我只有奶。”
1 q: ~0 v, A2 ?. T男生：“给我一个。” # w9 P" q) q3 J; V# e& r1 {/ q% `
女生很无奈：“我只有俩…”8 ]# @: M6 o4 \+ H
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同学女儿今年两岁，说话不利落，只会说俩字叠词，某日玩印着水果的卡片，上面印着鲜红大草莓，奶奶问：＇这是嘛啊？＇可能太久没吃，小丫头忘了，大眼睛滴溜滴溜转，她妈想给提个醒吧，就说：＇草 ，，，＇等着丫头说莓，结果，丫头嘴里竟然说的是－－＇艹你奶奶的！＇。。。。& q: i1 ?# t5 P7 w5 Z2 y
/ A: ?# W$ A4 s1 A+ J, d听一哥们说去买腰带。在一地摊看上一条，问“多少？”答曰“二十。”“十五。”小贩想了想说道“拿去。说完去招呼另一个客人了。 , }# \3 U4 _/ e3 v- j) {0 ?% I- C
正转身还没走出两步又听见一对话“多少？”“二十。”“五块”“拿去。”* V, |; L1 f1 D1 ~6 y" z) \
+ U9 b) {+ a' D8 G& A: O我妈讲的，她一同事的儿子上小学的时候，老师让组词，每个单字组俩词，其中有个妈字，该同鞋组到：妈妈，妈b，后来被请家长。
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/ v9 l- ]5 B$ P) a9 v7 ?4 u/ `一日，一个哥们儿内急，无奈厕所有人，边捂肚子边拍门，大声对里面的人喊：快点！快点！我屎到嗓子眼儿啦！
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. B8 C. W6 `; T8 y0 E3 g老爸一直有早睡早起的习惯，有天早上又早早的起来去外面和一群邻居们聊天。妈妈在家里热好了牛奶就让我去喊老爸回来喝，我一路狂奔，到了老爸面前本来是想说‘爸，吃早点了。’又一想，不就是喝牛奶嘛，结果当着众邻居的面对老爸大声说：“爸，吃奶了！”
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1984年韩美林送郑渊洁一只男性波斯猫，名白虎。白虎青春期躁动，郑咨询后带白虎到兽医院做去势手术。
7 ], @5 `: g5 q- ^1 ?2 r/ U术闭，兽医写治疗证明，问：“名字？” : i; {9 r% Y- X4 Q3 E
郑说：“白虎。” 4 X% M$ M* @) U9 X% B0 q* ^
兽医说：“只能写主人的名字。”
* U# C7 _- s5 D* [ i8 i7 V) E1 e郑说“郑渊洁”。
6 c: i! m$ |) n8 x7 k3 D0 n# i7 Y诊断证明上的手术名称是“绝育”。
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当时单位规定男性做绝育有两周假期，郑就拿白虎的证明休了两周。
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& A( x: X7 e, F y5 X% b% y3 E# j+ e前一阵子下雪，我的车上全是积雪，我狠狠的关车门，想把车上的积雪震下来，第一次雪掉了点，第二次，又掉了点，第三次车窗掉了' u( V ?1 `/ [$ P! z( ~' _8 N9 E
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刚才大家一起讲冷笑话。徒弟讲了个老的，就是那个绿豆从楼上掉下来变成什么豆。然后同学把这个问题发给她老公。她老公说是黄豆。她发短信:错啦，是红豆。她老公说:不，一定是是黄豆。她不解，问为什么。她老公说:因为从楼上摔下来肯定会摔出屎来
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- q$ N# D) T6 @. j9 n1 p) S5 {& F) I! b我们公司招保安。填写表格里有一项是政治面貌。其中有个人填的“圆方脸”
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4 R/ d9 `1 N# Q7 _& u# H) y# vQQ上聊天，学妹说她感情出现问题了，她觉得她的男盆友不够成熟，我就说男生不如女生心里那么成熟，他需要你的引导……糗事发生了，万恶的搜狗打出来的是"他需要你的y道"，
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* d( _4 T" L) z' v7 D水管爆了，打电话给房东，开口就是：「楼主。。。」 # A& D4 Z) Z5 x9 _7 h+ q) o6 U# r9 |
' Y# _" E8 G! b2 |1 b6 ?. Z/ A' ~# j我姐朋友有个女孩上小学，有一天我姐告诉他妈被那个小孩差点气死。老师让用大象造句，结果那小孩就写了个，大象那里有个洞。老师第二天亲自去他家了家访了。
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追悼会上，主持人面色沉重的说：“死者捧着家属的骨灰，缓缓地从飞机上走下”==！8 {0 k G* ~/ W( x5 Q# @; j
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看到有人问 ! _' P/ |9 H5 s C/ S- B% I4 ^5 b4 a
弱弱的问下，女生嘘嘘完后还要抖一抖肉片吗？立马被雷到
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但是后面的回复更bh # {3 K: n+ v! l: K$ s
肉片是福建省小城福鼎一种很有名的特色小吃，来福鼎的做客的人都要尝一尝福鼎肉片。 ( }3 J$ f1 j7 | m) u' m+ Q2 F
1 @1 |- n' o1 U1 u一日，公司主任拉开我抽屉找吃的，我看了一眼马上说：“女孩子的抽屉可以随便乱开的啊！所谓女子的房间叫闺房，女子的抽屉就叫闺屉。是不可以乱开的。”一经理听后马上问到：那你们女孩子的头就叫闺头啊?.....................9 L* J' T# H$ c+ m2 j
9 X; d: C# L# P( ?4 x我们公司有个签到本. 每天总经理都会视察.谁来的比较早 都先写上今天几月几号 完了写自己的名字 再写几点来的 # q# r" E$ _9 P" F7 w
下班的时候我发现了 第一名上面赫然写着2月29号
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我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！6 H1 M7 |! o n5 O+ i" R
% v J* `5 v9 h' X8 Q! Y我是男的 ' d- n( P9 e) t5 N
内裤已经被偷了两条 3 \& ?- d7 c( P9 @. [9 ]% Y$ z- M
我该高兴还是不高兴？7 u9 B* |$ z4 f9 c4 _, f+ \
. B, |7 ~; o2 j% d刚在公司email信箱里看到的：
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# d0 Y$ Q F, e H, O3 L: f* y; S% P5 M哪位女同事把裤子忘在厕所马桶上了，请到（7**办公室）某某某处领取！
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韩寒：我犹豫了很多天终于买了个行李箱，行李箱上用碎石贴了一个英语单词 GO ，我非常中意，因为当年拉力车王勒布暂时失业的时候就是开着一台贴着 GO 的赛车又卫冕了冠军，再多艰难也要勇往直前，GO了再说。欢天喜地拿回家，打开一看一张产品卡：感谢你选购建国60周年特别版行李箱。
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刚刚看的新闻：
8 P; K6 x; z' L5 N9 `有个男的交了个女友，后来女友怀了他的孩子， 9 w; m" {- V2 w$ X
然后女友就开始管他的工资和存款，
; W2 q% r! j/ c( }/ Z8 I再然后女友就卷着他的钱跑了……
9 J0 h6 ]: _: r( Z: Y" y i问题是，后来女友被公共安全专家抓到了，经检查竟然是个纯爷们~ , h) c$ o2 }/ H2 g9 t0 Q
而且这人以这种方式骗了2个男的……
3 P% s# N; V3 l3 \' P新闻的最后，这个男的表情怪怪的说：“我是第一次，也不懂……”
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LG想帮我查月经头疼的原因 鬼使神差在搜索栏中输入：
h- R9 o: [9 G6 I“月经时来大姨妈怎么办？”6 ~/ y: m3 f( n C, A
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话说有天我们一群人正在治疗室，突然听到一段超级无语的对话。 4 c; O" J/ K0 q, X
妈妈：你不要吵了 3 i# Q& C. }$ S, j9 h
小孩：我不要挂瓶
' [8 x# w$ V6 V* s# ?0 Q' |: E妈妈：你有完没完 不挂瓶怎么会好
& o2 J4 R2 n4 o0 E1 a小孩：~~~~(>_<)~~~~ （高分贝尖叫哭声）
8 B I- F( v& J" I0 ?妈妈：你哭什么哭（同样尖叫中） : U5 n1 D9 ]- I
小孩：~~~~(>_<)~~~~ （持续尖厉哭喊） ' @# k7 A7 i5 P: j
妈妈：我X你妈！5 C0 m& n# d& w# i' X' O5 D
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上初中的时候。我有个同学姓梅，是个男的，在家有个哥哥还有个弟弟，有一次去他家玩。只听到他妈妈叫一句，梅（没）老二，又带同学来玩啦？8 O9 u1 _% Z" B) Q* M
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刚才走过同事身边，杯子里黄不拉几的东西，点缀红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？
9 Z# ^" s! [3 [% Q答：咖啡啊。
" J1 C* e5 D9 l: y1 \5 S被雷到：喝咖啡你放枸杞？ 6 I+ ?5 x1 I: R- e5 ^) R% a
很严肃的答道：中西药结合疗效好; q- Y! z$ f& V; S
{/ H- ?6 ^" @: Z话说大学时某天，一哥们气喘吁吁推开寝室门，指着我书架上的一本书对我说：你知道吗，就因为看了你的这本书＜＜每天做一件好事＞＞我刚才把我身上仅有的一元件钱给了一个没有零钱做公交车的MM，自己走路回学校的。我说你再仔细看一下那本书，其实书名是＜＜每天做好一件事＞＞ 。
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上初中的时候，我和一个同学去交全班的作业。我们俩一人抱着一小摞本子到办公室的时候。 & O+ \3 C8 |! e7 C8 }2 n& v
办公室只有2个人，我俩定眼一看是我们班主任拉着我们班一个女同学的手，深情的唱着我们听不懂的类似戏曲和歌曲的结合体。那个女同学看上去也不太情愿。正好被我和同学俩撞到，我们的班主任貌似也比较狡猾，看到我们俩来赶紧转口说到：“咦，某某，你胳膊上的这块表不错。”。。。。。。: u$ {, ^8 N/ V, D
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原来一个老师上课讲的笑话 5 }& }! }4 C7 U( h4 }$ `: H, K
说是他家楼下有个棺材铺，每天都放同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？
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0 ]% \! I6 B5 `' h8 Z7 l春末夏初的晚自习，高中班主任鼓励咱努力学习。 , X4 `+ ~: @# R3 Y. s5 V
严肃地说：“同学们，春宵一刻值千金。”
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想起高中寄宿的时候 有个舍友说梦话：好爽啊 不要 不要 不要拔出来啊~~~~~~ + u$ V) U% y- U" o
该同学是男滴……
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{1 f6 c* C2 c- [8 z% G8 X4 ^家外面路上的井盖被人偷了，我在上面铺了张报纸，结果晚上下雪了，大地披上了薄薄的一层外衣。第二天早上，我发现报纸没了。。。。。。4 o1 f, o8 m) T% Z
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我有个同学去浙大了，浙江把东西丢了说成掉了。有天他大学同学回来抱怨，说，真tm倒霉，钱包掉了。然后我同学特无辜特真诚的说了句，钱包掉了，捡起来不就完了么。。。$ z6 @. X) V1 J+ y' d
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记得上幼儿园的时候，俺很害羞内向，不爱说话。有一天我很想上大号，但是自己不习惯在家里以外的地方上大号，就一直硬憋着。一直到大概下午快放学的时候，老师带我们到幼儿园外面的小操场上活动，玩着玩着实在是憋不住了，然后和老师说了，然后忽然腹中一阵轻松，就我看到一坨屎从我裤管里掉了出来。然后我整个人的记忆就完全失去了。 ! M% Q# L! p$ V3 K- m, ^4 L& i m* Y
一天一个朋友带着差不多四五岁儿子出来跟我们玩，然后小朋友自己去旁边玩着玩着，脸红扑扑的跑回来跟妈妈说：妈妈我刚刚把臭臭拉到裤子里面了 * |/ u) W0 P. n; z8 x' K
妈妈说：这么大了，怎么还拉到裤子里面 8 \- t# i, J% E4 p/ }: H
小朋友扭着pp害羞的说：我以为是个P# ]/ _( n* L2 i6 a( [
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大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
" m9 W. |" t, T, G K1 K恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
8 ~( f1 x3 b$ l. ^ }结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话…… 1 n. O1 i1 }. c5 w! Z i
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“一开始都找不到地方”
! _& n6 y7 j5 d+ o$ i; Z( X“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
' G9 `) O2 C4 N“真的，怎么找也找不到，她也不知道” 3 J9 d) k6 P" e0 X
“那最后怎么破的处啊？” 4 F: G# s' [. z# x, d0 r
“停下来先google了一下……”5 L: Y1 N: h' F% W& |: Z# M
" Z; k. j4 d+ b9 e' n! I$ Q今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。 4 \+ h Z6 s9 P0 N# g. K6 T
今天是个好日子
3 \/ z2 g w* u8 j8 Q/ g+ ?+ P% t心想的事儿都能成 0 V5 @; E2 [/ o# b/ S6 _8 Q
明天是个好日子 1 D7 c7 a* R# x7 I2 X
打开了家门咱迎春风
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今天老公买新手机咯. - N6 O7 L. q$ @1 J& o# J. W a
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件. + s4 T- r- {# H) ^2 j& L
手机的桌面可以放4个联系人, & e6 K7 |7 F# i9 {# J
我把sim卡的名片复制出来. 8 e9 `9 f3 s) W
看到有一个叫<老婆大人> ( _ K: C6 ^' M3 ?7 ]& z% {
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
) o$ f6 s: X4 q" v4 W然后试试看打了1下。
, A6 ]5 O- W/ K* q9 g7 |7 \电话通了,
j0 f1 M m5 ?# k但是我的手机没有响." p- i$ d3 k& r, X7 k* T
& V% a6 y1 Q) T& U2 K" r对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."" T; ^; g9 ] e A' m0 w
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有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.
3 ]! R: Y* p& z) X; N, E# p结果是他妈 6 q G3 S; w3 Q! G- c
他妈:是XX么?
& S1 u+ w1 k2 B我:是啊.怎么了阿姨.
9 }1 b, O$ S& I) A) d) {他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊.1 N8 s2 o n/ |+ V/ x/ s4 v4 v
1 d" x/ n# M. U. @' X4 F7 s今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
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还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎
+ K, h/ {9 i" }& J恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧
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初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。” : a, e& ]1 U8 t
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
; ?: k, q- H% N然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
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刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
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初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
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4 E& X" ^, ?% t: [- g5 u+ c: L# D在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！
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一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。5 g. b' h" R$ x5 ?, ]# N( d
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小学美术课
$ H8 Z, k$ A! i- W j: w, ~老师叫大家画自己喜欢的东西
( }2 ?$ B8 m) U9 M; ^% ^: C一个小朋友实在不知道画什么
- z" |- s3 X8 @就偷看同桌
! u' m" A& x' R/ a5 a1 V就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
9 y9 s4 B0 V. i, {! G涂完一面再涂另一面 . p( M, J7 y5 j2 [: H" g/ ^' O
最后两面全都涂满了黑色 $ Q2 \1 e8 Y' p8 G
该同学忍不住问
( Y' @( ]7 j/ N/ Z7 w& x0 `你画的是什么啊？
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T2 Z$ n5 e+ t. H, z2 R. ?/ ~和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。 * T8 M g: r) q n
我想说：你们这两个媒婆真热情啊 1 b2 N+ s( o4 q1 R1 L( @
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" H( K2 v: H- o P* W1 J我哥们小弟下**看，突然一拍桌子：我草这不我么！
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1 R/ U- ?( S7 z7 Q出差一周，回家发现TT少了六个…' _, N; o: L9 u
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哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！ |
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发表于 2010-4-6 09:42
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