害死人的QQ好友印象

夏残风

害死人的QQ好友印象

: I; G% [$ |2 K; Q' X1、孩子是你的，你要负责

" Q& n6 N" k5 E+ I1 i3 W/ `( \9 F2、哥!你好坏啊

3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
4 [$ N: Z& D( d* P
- I3 u- J( A, ^; s4、昨晚草地上的5次钱付了吧
, _& t& Y4 s" q, R: r% E  R5 u
0 v- t/ l1 I, t% j" _5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···

4 u" p" w. D& L6 d4 I- L' I4 t0 O# G7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

8、该用户逛窑子未归
( _1 S; _5 b7 k. ]  O4 a
. l+ ?6 w8 W" M1 y9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

; c& o; O8 R1 s/ c10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
/ ?5 x6 a2 s4 a5 i7 a/ i
悲剧并未中止。。。。。

4 |7 v& ]) @' Q# [$ R/ I/ h此人又收到如下好友印象：
  ^6 s4 t$ u0 S& L! N; ?
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
( Q, s' q" [' b. r( t6 m6 @
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
9 I  n% p/ B' d3 c4 ?
# G# U0 I+ D8 ]5 `- v3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
" v8 R* N8 N! @
4 |) P. j) [- W8 w$ `/ D% y4."相信我，孩子真是你的。”

" i9 ?1 [$ K% w* y5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”

7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”
; h# w7 b0 R- i) M/ r4 w, N6 X5 k
6 U' k' l! |8 T# ^! U5 `0 Z8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”



" ^* O) `/ Y% A$ M) g+ I7 E5 x够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈

9 \& |! a6 v" R( |5 V* A

1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
0 @) C0 w9 t- j7 y0 ]2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
2 p6 h) Y  C' V) Q/ v7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
! u# h9 d/ Q8 ~/ ]8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
) Q( @/ H3 N( M! A9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
2 g: B/ t! s+ x4 i5 r0 @
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
9 w: D5 m! z( r" q9 f% b! B) ]12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
( K1 \5 S) _9 f4 ?16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
; B: B6 t: y- S  [17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
9 \" @  U6 O7 s18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
2 T* ^/ w# Z" y* I. W8 I2 m1 l19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
+ T8 a! D' z) {! |21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
2 [9 V2 B' ?1 h# A6 j# y7 O+ b( \1 S


' u' K. K. p- {+ u' j
很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
, S0 v" ]' _% d( p
5 z% ~; o! N- _0 Z; i* x) X  N
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

( p/ I. B- Z" c4 P* \- D2 c　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
. r$ L, b. R; ]7 `% [9 g$ B
　　交警晕，牛人加油溜走。
2 I7 w( X+ H8 K0 }- W0 [4 `: T* V) J
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

; t0 x! r' _: y; ]4 q3 P9 {2 c: M　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
* ?. }5 C0 O5 S5 s3 T$ h　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
4 m/ r2 i( ~! b　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
- f3 ?6 W7 r0 r( F, u  P　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
  A* b; l; n  `' {9 e; v  F4 h7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
! m% s" J5 |$ \　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
( B; J7 ^$ z6 {1 R　　老师说：太懒手会断？
& D$ G6 u4 ]) i　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
4 G0 X5 j$ x. t% o* F+ O1 ^　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
8 x, ~  B; W* j4 s. }0 N　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
9 j) z$ q$ p9 h. p% [8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
4 @* E: d2 p# w$ ]; x　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
* R: o1 c1 D& k. l3 |: A　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
# B4 @0 P2 I  |+ q) r7 q- a+ s# v　　乙丙：下次要通知我们……
; W2 s% [4 r8 e; N  J　　
9 J! X5 f  D8 m, Z) e　　过了半个时辰，
* {6 z: r" Y8 U* B: ]& a　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
6 f( ]: L  Y" m- A# s9. 有一次和几个同学
) F; k$ I, c% @( J- P4 V1 N　　去高中老师家看他，
! B+ Z$ _9 {9 h( ^; ^6 o6 c　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- D! J$ m& ^8 x4 L4 {0 k4 T# k　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
1 m; I9 I+ a( @8 l　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
  s( P- p8 F8 x" V2 I　　“看到那个女的了吗？”
( r9 ~# E$ q5 n　　　　
9 W/ m1 f4 O' a　　“看到了，在那儿停？”
9 j% j! P4 S( S3 {* a7 R- {% ~! W　　“不，撞死她！！！”
' l) y9 `4 G0 |" @. E+ ?8 y
# B: k7 J- v4 X( b9 R4 D7 v, `1 w11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
" R8 U) `+ \" \  E　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
0 n; T' h5 L6 x7 |* p0 a　　拟行程，自己则是整理行李。
* z2 x, b% O+ k, j* y, O" S　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
; V  M* C+ c0 _　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
( H% G  p$ z- l" x- G) g: ^　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
$ \9 t; h& ^' ~1 W; f* u　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
* s0 E6 _1 e/ |' Q　　一样新鲜。某兄下班，
9 J6 V5 N. s* A  _3 i　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
/ a+ S' k! X% u6 \+ z  D2 {　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
$ }8 ?: X+ a& p$ B1 @13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
. A' ^( ]4 j9 X! c　　一日到男生宿舍探访，
7 F  y( i' O. F　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
7 P* {$ b) Y; u8 Q　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
& w+ ?# P1 f: ?* k8 N7 ~　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
. U( P  J3 N1 C( o: q4 r/ A　　该同学巨寒- -!!!

9 }6 J" K6 ~5 @# J14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
9 ?) }0 v; Z! T3 ]- q5 A　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
0 m: _+ g1 x$ z# J% ^2 `　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
9 V, G' R& A2 k! k5 O　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
0 P/ u' {/ A; M8 m; _4 }7 r　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
$ W+ i; Q6 z6 V$ c, h　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
( S6 `5 S+ ^% B/ j: T- v　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
- L) P, H7 Z1 p1 t& b8 R　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
5 Z% `% z: [5 A& z6 O　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
+ a  b- D) m9 F$ b　　来了个新的英语老师,
　　
& b2 E7 |4 u1 ]. ]. h. u  J　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
2 M$ e- N( [7 J, x# ~( o# ~' e　　然后他开始点名:NO.1.
+ c7 q; S2 G- Z" B3 u7 @6 R　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
& |/ C+ q' Q% z: }# w( ]　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
; k' |+ C; E' l/ X　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
7 b% c1 ]5 g. R! X+ Y0 v　　　　"YES"
  u& G# e: f0 m+ ]　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
) t9 }# b" Z& t$ u: O; \$ m　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
; W0 @' v& k. W2 {9 N　　 “你们住窑洞吗？”
0 X  N- f) i9 H" E4 T　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
4 K$ C; w4 f  W. O' g6 ~* C　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
6 @5 u6 O, U, l. r4 ]$ H0 h　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
9 w6 R4 h! L$ \# ]# }7 O　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
% o0 K5 m  i9 V; e; D2 [- Y3 p- `　　　　"那一定很久才到吧?
* _( B6 b2 a* n; B　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
: W, q* u6 q$ q  n* o　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
) d# e9 G0 K) X! P" \7 Q. y　　　　怎么不骑马呢？
2 |% f0 }/ X& e6 Q" }# P　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
" Q) J, E3 q8 g2 ]　　　　一公里以外摆个牌子，
5 _+ h# k; x% R  n. v$ A- C　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
3 \0 u. h" L9 M/ I; ?9 m2 j　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.