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军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。 一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？” 老婆回答：“我没有衣服穿啊！” 老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？” 老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子...天啊！你连男店员都买回来了……”
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# F6 q U, W6 x' w: t$ g! p: q f商场购物中~4 k' y5 j3 Z) h
我提议吃火锅~
; h9 ~( H) u: y. c( s: @男友说时间多就吃火锅，来不及就吃鸡~$ B5 K: [8 C9 [: ], O& A7 [2 A
我急了：＂你要是敢去吃鸡！我就去吃鸭！＂
: p( I) ?3 e; A1 j" e6 B% O＂肯德基啦！想哪去了~＂(¬_¬) 我是男生，刚在公车站台见一美女和男朋友一起，我走过去对美女说：＂美女，能告诉你电话或qq号码我吗？＂霎时间，美女尴尬，她男友愤怒，但是还算镇定，美女回到：＂干嘛，我男朋友在这！＂我说：＂我想认识你男朋友，挺喜欢他的！＂顿时，她男友脸微红，她表情凝重说：＂你不会自己问他？＂我：＂不好意思太直接，想通过你慢慢加温＂这时车来了，那两人傻楞了，我一溜烟跑车上走了。 单位有个女孩子叫萧珊，本来很正常。但是今天又新来了个叫袁沛的，于是出现了一幕场景：经理在门口喊道：袁沛（原配），萧珊（小三），到我办公室来一趟！众人仆倒！ 初中时的一个晚修，我们把一支烟里面装上个火柴炮，本来是想下课阴同学的。不料被老师缴了。下课时，老师出教室把烟点上。我们默默的跑了。跑有100米这样子，听见一声响。然后。没有然后了。被停学一礼拜。 听说用盐水洗脸有各种好处，某日洗脸便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗，只听老妈幽幽的问:你腌肉啊？ 教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”; ]& r: b' C) D7 k
新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！” t: \4 y* d$ m) _
新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！” 如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。！我也觉得不错！女人不狠、地位不稳！ 好功要管得了小受，懂得了浪漫，带得出去，带的回来，管得住自己的老二，懂得归巢，满足得了床上的荷尔蒙，做得了有力的肩膀，说得来一句：你是我男人，也是我老婆。
昨天坐火车来北京旅游，晚上睡的卧铺，下铺住着一中年女子和一小正太，他妈妈逗他“你的小手可不可以吃啊”“不能”“为什么不能吃啊”只见小正太偏着头想了好久好久，突然弱弱地说了句“因为还没烤”我擦，要不要这么萌，周围的人都笑抽了 早上起床老公摸着我的胸说 你的乳勾好性感啊 足有三指宽 别人都是只有二指深你的足有三指宽 小妹的校服袖子，真不理解现在的孩子到底在想什么！
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发表于 2012-4-17 01:49
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千斤顶
发表于 2012-4-17 08:06
