笑话

李伟华

1.大学师姐，上教育心理学.迟到…走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:”< 性感与性理论>，这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.
  t, b! j1 H: l(注.教授原题:< 论理性与感性>)
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+ C% q- s) R1 j/ n( F' M. k* p. A　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
" |5 M; K6 S1 d　　3.自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，僦干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：”这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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' f% t- M6 K4 e4 `$ o$ y  F　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
) r& W; v* f3 S) M4 J. m7 Q5 s1 ?　　结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
　　8.我有次去买羊肉串
% w. e$ F* U8 }$ H& D1 r, @　　伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串”
! I& r- E, D3 S9 T1 a　　老板蒙了”几根？”
　　我又伸出3个手指说”4根”……
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9 A+ K7 L$ o) W& K5 }* R　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
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　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:”请问，你们这里有什么特殊服务吗?”
　　对方:”什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
. c" C6 u! Y+ G% l　　-__-!!!!
　　 　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：”师傅，来碗’子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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7 {: D& |/ E; c. g' i/ F　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：”去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
- S. l1 ~, m& B3 R/ {, t　　13. 昨一mopper问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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2 i: p( t9 }  Y' A2 S　　14.记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”住了，我们暴笑
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15.这是发一节政治课上老师说的话：“请后面说话的同学像中间打牌的同学一样，安静一点。那样僦不会吵到前面睡觉的同学了” 汗死

+ w8 Z, Q9 h1 |, m. e16.外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：”我是来吃饭的！”
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- P, a4 P+ V& I) ~% h9 D& l　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对”打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
+ c& i* U/ D( \6 K　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：”踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：”狗踢腿！”
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- z, I8 ^+ k- R, M* ?　　19.我高中的时候假期出去打工
& G% K% Z5 Q9 V' I2 L) i/ S　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
( O4 Q" J. u+ y2 D4 @/ x/ E+ U　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：”经理，你们这里需不需要打手？”
+ q5 R; z% F9 k/ q( d　　当时差点找个洞钻进去
　　
; @: ^; T; N0 {6 Y" d1 j　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说–
( Q2 @9 R+ ~2 T2 }/ B* t　　”我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
$ ?6 x' U7 G- v4 j! \7 v　　小贩哑然，半天，回答–
　　”你的毛我不要了。”
　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：”吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：”吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：”我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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. a" p2 s: k/ |# M/ }# V0 b　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　”听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里”
　　=_=!!!
　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了****：同*志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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　　27.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来”威震天”了，也想不起来他的团队叫”霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下”真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！MM也乐了！
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/ [8 O' I  T5 ~7 K6 b　　28.和一帮朋友吃饭
: n: y* t5 o( P4 S) J1 T- ]2 I　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
( N- L0 w; F* p$ V4 Q0 _　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
& k2 h# i+ m; m) a( Z; W, Y　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
  l, r: L6 K2 F' V6 y8 Q. k- w　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
　　31.单位祝词，一位领导说：”祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：”两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：”孔子的学生吧。”
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1 s1 H6 O4 p: g8 r5 C　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

一念

坐个沙发看笑话！！

lyttonz119

板凳听笑话~~