新笑话

zhuling799

看了，笑了

蝴蝶梦

1.一对恋人去登记结婚。
0 n8 X* P+ ^5 O: X8 v登记人：“做过婚前检查吗？”
8 F% m  [( K5 u女青年：“查过了，他房子车子都有！”
登记人：“我是说去医院，检查过吗？”
女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”

; a! R3 C9 B3 y8 L; k3 R. V8 N8 n+ f2.焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
- E; C; i( E9 [1 |焦大爷说：“家就一间房。”
' y$ ?0 Z+ ~' J$ H* A; |医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！”
焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
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4.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
5 p' Q* q9 v6 l' T8 q; C( j心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
2 D( N. _+ n, C1 ?; j  _% k男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
9 p$ C/ X" a* Y' v' |2 B# _心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

5.男子偷偷看huang片，被老婆逮个正着！
老婆骂道：“你们男人都是看huang片的！”
男子反驳道：“你们女人都是演huang片的！”

3 J% J* c8 F1 j  H7 y8 Y* |* V. j6.两男子当街对骂。
4 q, C- R( `+ L: [0 T# ]一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内ku！”
另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！
一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内ku呢？”
( ~  ]; o) W% K男子答道：“装B！”
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7.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
/ G1 k9 }3 ]% |  u8 l老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
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8.男子去KTV找小姐。
美女问："请问先生需要什么类型的？"
男子答："是研究生的都给我找出来！"
' l- A8 \' U+ B美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"
% B7 @. b" W, Z. O男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"
美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"
1 M  x. c- f3 e% F9 a6 X男子大怒：“滚！”
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12.燕子夫人正与邻居聊天。
5 ]8 ?* s# Z8 n5 x1 K/ Y; }燕子夫人抱怨道：“昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！”
9 K6 Q2 ^6 X$ o) g9 ?' O8 Q邻居说：“那可太恶心了！！”
燕子夫人说：“更恶心的还在后面！”邻居问：“怎么？”
燕子夫人说：“今早上来了个人，竟就那东西收走了，说回去要吃燕窝！”
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17.将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
: A* v2 A" W$ d7 {* k副官：“是！将军！”
9 O0 J7 q7 ~9 B! `7 W! b2 B8 G将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
1 l6 Q, u4 l/ P% z! }副官：“是！将军！”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！
- N  U' s0 W3 P  E4 C3 P副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”

18.一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！
怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！

20.男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
( O& r5 ^* m1 H4 h& p; {8 P. n1 k男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

21.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”
2 q# W# a% o& E6 G0 ]7 F: O女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
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1.朋友问：“最近混得怎么样啊？”
4 i# x& {  c: E: B7 Z男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
& H. I: l, m& x3 D男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

3.夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
4 J: @0 f9 g: \( T: W& T3 R丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
8 k6 l1 z; v$ L8 o( W' \接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
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6.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！
" Z2 V# X, e! g; E" a一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”
; }! `( j0 Y( K$ V村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”
# j) M7 {% o/ O) H, q  F; m这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

8.MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”
1 x& s9 d: q6 p' b7 N: k2 I) {" C男子答：“我自己抽的！”
MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”
4 N% A0 x  ^* G2 ^男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
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9.小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避yun套卖到了二百元！”
0 P/ W+ c/ U) e1 D6 a2 L扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”
+ g  K0 Z# t5 p$ Z( [小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
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10.男子与美女正在跳舞。
男子问：“你结婚了吗？”美女：“还没有。”
男子又问：“那你有孩子了吗？”美女大怒，拂袖而去！
5 q2 J6 ]  b, d. D9 B! R% t7 p男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。
随后，男子又接着与一名妇女跳舞。
# Z& G  }+ i- q# _4 Y& W" V男子问：“你有孩子了吗？”妇女答：“有两个。”
' K1 k( d3 J0 }' a6 `8 y男子想了想，问道：“那你结婚了吗？”

' b( [  e4 B& ?/ N7 ~7 j2 E11.某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。
! o+ z1 ]% P0 W& `# N' b并且每月给二奶5000块包养费， 买房子花了50多万。
3 P; M& G" P9 F- p: U0 N) t今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。
) s, y2 n& a9 v9 ^) `+ Y9 d8 ^算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！
老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”
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& [& ?, g- K3 S% p9 K2 @12.男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！
领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”
完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”
: n9 j1 n4 z5 W8 e7 Q3 h3 G男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”

! T6 i4 B" J4 F" h13.夫妻俩刚刚大吵一架，可不久便和好如初了。
9 Y! g/ \* t" p" O妻子愧疚的说：“对不起！我把你脸抓破了，一会散步被别人看到怎么办？”
9 L+ h; p2 ^" _) R丈夫满不在乎的说：“没事，没事，我手里抱只猫就行了。”

lyttonz119

笑话贴~~~:|

夏藤蔚

这次的笑话都比较特殊哈~

蝴蝶梦

上几张搞笑的图片
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蝴蝶梦

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蝴蝶梦

再补充个视频笑话：
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蝴蝶梦

1.元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。
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2.刚看到糗百上有一条他朋友把他5230当n97给侧推开了，我笑了怎么可能推的开，把自己5230试了下，推不开嘛，再用力点……推开了………糗
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3.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、
我：舅舅我错了。
8 s$ N) t; J5 |; @* ~0 y- ^舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
  `$ v* B* C; G2 o6 i我：… … …
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5 A2 ~/ b& M: O4.在食堂吃饭时听的--------------说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。

5.前几天看百度知道，被一个问答给雷到了！
问题：“女生面对强j，有什么方法能有效避害？”
9 R( {$ w. E- }9 z& h; g& J回答：“迅速在裤裆里拉一坨大便！
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6.打麦当劳叫外卖。
从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。
. ~9 q# A8 L! _# y于是乎，我按了English service。。
  n1 z* P. i' T等待。。通了！！
我的第一句话就是“Can you speak Chinese?“
% X; t* l8 v2 B0 K; O对方一愣。说“yes ”
接着我问“那我能用中文点餐吗？”他说”可以”！
4 N- k, m1 I5 _' R/ c于是点餐成功！

2 A6 D7 T5 s, f5 v3 ~7.学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线
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8.刚在人人上看到的～男：“做我女朋友吧。”女：“不要，就凭你？”男：“我在学校图书馆有座位。”女：“那好吧。”……每到期末，图书馆占位就是个技术活。

坤坤

还记着呢啊。晕死。下次见到伟哥非打他一顿，把小宝都教坏了

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“丢给我前男友当分手费了…很好