新笑话

zhuling799

看了，笑了

蝴蝶梦

1.一对恋人去登记结婚。
/ L8 ]$ g9 Q) U* \- I# g& E登记人：“做过婚前检查吗？”
: ]4 h4 @' s- }  C3 I女青年：“查过了，他房子车子都有！”
: O& N3 ?) j& n; F1 w9 a; l9 s9 o登记人：“我是说去医院，检查过吗？”
女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
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9 a8 |) N9 i* X# Z; R* x2.焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”
) }; G' j, J3 d0 w+ y0 f3 w" l医生解释道：“勿同床！”
; P+ E8 c  ]% I焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！”
" r& G$ p0 E2 N$ z% @焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
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/ c+ s. q( k; ^- ^- n8 `4.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
4 y, W6 W* V- p; w/ i& U心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
# R1 q+ Z3 O1 O' ^5 p3 `男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
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5.男子偷偷看huang片，被老婆逮个正着！
老婆骂道：“你们男人都是看huang片的！”
6 h' `( \4 ?1 l: W3 B3 C4 L男子反驳道：“你们女人都是演huang片的！”
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$ K2 d% Y8 E9 z) |/ z6.两男子当街对骂。
一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内ku！”
! W, p, ]- r) C) V$ f6 K8 ?另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！
+ q3 B' }/ Z2 E一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内ku呢？”
男子答道：“装B！”
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+ [' u. k3 I. O1 n: q7.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

, @* E2 z3 [) D" p' M8.男子去KTV找小姐。
9 H) N0 U- X- ]& E2 x" o美女问："请问先生需要什么类型的？"
) J+ k* Z* v1 _  y( T+ W# w男子答："是研究生的都给我找出来！"
# v- ^' k4 v* j) k3 f美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"
男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"
美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"
男子大怒：“滚！”
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/ B9 ~$ F/ q" E( g12.燕子夫人正与邻居聊天。
燕子夫人抱怨道：“昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！”
邻居说：“那可太恶心了！！”
$ \* l( L4 D# |) @; z$ q5 m燕子夫人说：“更恶心的还在后面！”邻居问：“怎么？”
燕子夫人说：“今早上来了个人，竟就那东西收走了，说回去要吃燕窝！”
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( ]- d' g) ?/ W17.将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
( v: |( c5 E+ Z) U. E9 J副官：“是！将军！”
& d( I. ^% G6 U9 E: G5 I( Q第二天六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！
副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”

0 r" |& o) l* |18.一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
$ C9 [( y! d" t; S3 a第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！
; ^6 M+ C& P; N( a! E怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！

! N, z4 P/ G1 M$ V! ^# W20.男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
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21.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
, R/ Z7 |2 b5 k0 \. D) o) P& v事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”
& J4 s- k; ~( L; W( H* }. ?女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
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. D  }+ `, _, _# ?% I1.朋友问：“最近混得怎么样啊？”
' p6 C1 g* d; O3 v( e6 ?' p& F男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
0 y+ s" o; f! C1 Q; C男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

6 q5 r7 \$ \1 ~3 t3.夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
. ]2 }- c- W+ ~4 E9 U- f  k5 [丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

6.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！
" E! \( g& ^* N一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”
村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”
; I' P* a% E% Z9 e( X9 s3 j这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

' d* i/ E/ M% U, A0 B8.MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”
# S, n/ L, v0 X, d; V" P男子答：“我自己抽的！”
MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”
8 D8 z) p, q" i- J男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

9.小姐被扫黄组抓走审问。
4 D/ a% H8 d( E( q小姐狡辩道：“我只是把两元的避yun套卖到了二百元！”
* w/ R! ]# w9 N* `/ r0 ]扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”
9 N5 ]9 ^* w( W$ r# x2 n小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
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10.男子与美女正在跳舞。
男子问：“你结婚了吗？”美女：“还没有。”
男子又问：“那你有孩子了吗？”美女大怒，拂袖而去！
男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。
随后，男子又接着与一名妇女跳舞。
男子问：“你有孩子了吗？”妇女答：“有两个。”
# b# ?$ K* Y3 D: x% l男子想了想，问道：“那你结婚了吗？”

11.某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。
! G; |, m% R5 @) J, T8 v( a并且每月给二奶5000块包养费， 买房子花了50多万。
今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。
+ L. I/ G' {7 g: }, G, y算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！
2 E% R" q6 Z& L0 m) @0 p, n, i老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”
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3 }3 c! v, r; K% {+ H12.男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！
7 U) l" C$ b- H1 }领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”
. E: s# J9 F1 y8 Z完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”
" Y! M2 Y! U8 `  v男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”

13.夫妻俩刚刚大吵一架，可不久便和好如初了。
$ J1 ^! S" ]6 ]; K7 ]妻子愧疚的说：“对不起！我把你脸抓破了，一会散步被别人看到怎么办？”
丈夫满不在乎的说：“没事，没事，我手里抱只猫就行了。”

lyttonz119

笑话贴~~~:|

夏藤蔚

这次的笑话都比较特殊哈~

蝴蝶梦

上几张搞笑的图片

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蝴蝶梦

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蝴蝶梦

再补充个视频笑话：

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蝴蝶梦

1.元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。

; f7 `' j% f! }/ I- Z1 z, L2.刚看到糗百上有一条他朋友把他5230当n97给侧推开了，我笑了怎么可能推的开，把自己5230试了下，推不开嘛，再用力点……推开了………糗

3.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、
我：舅舅我错了。
1 o' ?' S' L) \1 o) b& G0 K舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
2 g1 E0 L7 k: R0 J我：… … …
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1 E, C. K+ |+ c! z4.在食堂吃饭时听的--------------说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。
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5.前几天看百度知道，被一个问答给雷到了！
1 z! m3 e8 u% y' H' i7 p9 m, U问题：“女生面对强j，有什么方法能有效避害？”
回答：“迅速在裤裆里拉一坨大便！
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6.打麦当劳叫外卖。
从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。
于是乎，我按了English service。。
等待。。通了！！
我的第一句话就是“Can you speak Chinese?“
4 C0 x- _* x' Y; c7 u. Y: q对方一愣。说“yes ”
8 `/ \3 G7 O8 y2 }( Q: g; k+ B接着我问“那我能用中文点餐吗？”他说”可以”！
于是点餐成功！
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7.学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线
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; l+ E. _/ x1 p8 g8.刚在人人上看到的～男：“做我女朋友吧。”女：“不要，就凭你？”男：“我在学校图书馆有座位。”女：“那好吧。”……每到期末，图书馆占位就是个技术活。

坤坤

还记着呢啊。晕死。下次见到伟哥非打他一顿，把小宝都教坏了

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“丢给我前男友当分手费了…很好