新笑话

zhuling799

看了，笑了

蝴蝶梦

1.一对恋人去登记结婚。
登记人：“做过婚前检查吗？”
" A* L) F1 g/ G- N女青年：“查过了，他房子车子都有！”
登记人：“我是说去医院，检查过吗？”
$ y* L. R8 a$ d女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
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2.焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
8 C4 Z# z6 N( i- l3 @; i焦大爷说：“家就一间房。”
医生解释道：“勿同床！”
) h3 S6 E) s! q# T6 Q焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！”
焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

6 U  W( K+ n5 h/ A4 [6 {: @, `5 x4.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
$ a: D: H# u; o1 u) o0 T" ]( @男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

5.男子偷偷看huang片，被老婆逮个正着！
% y4 p4 s7 v& }+ _4 r" h老婆骂道：“你们男人都是看huang片的！”
男子反驳道：“你们女人都是演huang片的！”
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6.两男子当街对骂。
一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内ku！”
8 R/ [3 _* f3 M) x2 A' F# w# ]另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！
% b9 E# H! i! ~5 h% V1 w, V一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内ku呢？”
男子答道：“装B！”
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! V, _/ S6 W2 e% s1 w8 j1 R$ V7.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
+ D" v* m; B$ u老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
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9 r3 o5 j6 J2 W2 b- ^8.男子去KTV找小姐。
$ a% ?" A; B; K美女问："请问先生需要什么类型的？"
: j* N% B: s& s% W) r8 W男子答："是研究生的都给我找出来！"
: ]% J6 M1 w7 L, r/ z$ u0 U美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"
2 ^- Y. w: g( D' {9 F男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"
" _  V/ k8 b1 {7 q4 y美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"
男子大怒：“滚！”

/ K: x1 j6 }! F; m9 ^3 F12.燕子夫人正与邻居聊天。
0 H" D! ^% M* ?- L6 ?燕子夫人抱怨道：“昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！”
. S: s7 L7 z; i2 J) c; E. K, ~邻居说：“那可太恶心了！！”
  ~. H# m! T( {# h燕子夫人说：“更恶心的还在后面！”邻居问：“怎么？”
6 v0 `2 ~5 [. E0 d7 q燕子夫人说：“今早上来了个人，竟就那东西收走了，说回去要吃燕窝！”
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17.将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
# u' s3 ^, U# E6 ]6 \副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
1 J: K* b$ V3 |1 Y4 T$ `副官：“是！将军！”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。
0 V8 l2 j- ?- L+ R/ {7 d副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
6 \6 F+ ~7 ?( K3 C' n将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！
+ h5 ]- x* d5 _- _$ X2 H副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”

' ~( X8 t, Z' i; x& `, v, ?18.一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！
* L9 ~$ ]& h; ?1 |5 h怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
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- x+ Z. Y7 U8 N% q+ _9 z1 l& v- n20.男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

21.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
5 S6 P  k2 e' W/ E% a/ q6 U2 \, r事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”
0 s% ]3 t# [: q: t% N, _女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
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1.朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
4 b7 N7 G$ Q0 [3 H/ B0 [8 s) a* l朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
9 E7 f7 c3 {: @男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
1 z4 h+ _& \" f5 Z) A
( b" `6 b  r8 a7 p* w+ M+ v- Y4 W3.夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
# B6 P  S/ h2 [2 A丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
9 G. u! E; n& v5 v7 d接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
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, u9 o0 e9 ]) d+ w( l/ c6.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！
一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”
村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”
- ]6 ]! Q5 D6 c! U7 a这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

: S2 E/ g/ D$ k8 Z% F2 H% q4 v8.MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”
男子答：“我自己抽的！”
7 t! x& @9 O8 @) E  mMM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”
男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

9.小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避yun套卖到了二百元！”
扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”
小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
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10.男子与美女正在跳舞。
$ c* L# x/ i& v/ F! n' O9 M男子问：“你结婚了吗？”美女：“还没有。”
男子又问：“那你有孩子了吗？”美女大怒，拂袖而去！
男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。
随后，男子又接着与一名妇女跳舞。
# j* G" f5 m5 {8 r7 q: [; ^男子问：“你有孩子了吗？”妇女答：“有两个。”
! V/ q2 A. c$ u3 `( R* Y) F男子想了想，问道：“那你结婚了吗？”

, G7 U! q3 i/ `1 M. U11.某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。
" W; t8 U1 _: s8 b$ f; A并且每月给二奶5000块包养费， 买房子花了50多万。
# F" V' [5 X3 @& L) _! a6 @今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。
5 M8 K' v6 o: C! ]1 H/ Z6 ]算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！
老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”

, z' Q# Y2 D/ \/ U0 x0 k12.男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！
6 K. d) r/ N; g" U! e# r领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”
+ Y( |2 c/ E! H  s完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”
男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”
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" ]1 B( |8 H) _6 ^13.夫妻俩刚刚大吵一架，可不久便和好如初了。
% d9 u; S: d/ T+ M3 B& P妻子愧疚的说：“对不起！我把你脸抓破了，一会散步被别人看到怎么办？”
7 o# N. t8 {1 ?$ d/ D丈夫满不在乎的说：“没事，没事，我手里抱只猫就行了。”

lyttonz119

笑话贴~~~:|

夏藤蔚

这次的笑话都比较特殊哈~

蝴蝶梦

上几张搞笑的图片
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蝴蝶梦

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蝴蝶梦

再补充个视频笑话：
+ H6 [5 V( A$ ^6 u# x

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蝴蝶梦

1.元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。

2.刚看到糗百上有一条他朋友把他5230当n97给侧推开了，我笑了怎么可能推的开，把自己5230试了下，推不开嘛，再用力点……推开了………糗
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" G: e1 m" w- J# x3.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、
我：舅舅我错了。
5 j& X2 \. H$ V+ G/ L舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …
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) B4 N/ t& V$ l3 U. {: |* O* y; o4.在食堂吃饭时听的--------------说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。
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5.前几天看百度知道，被一个问答给雷到了！
问题：“女生面对强j，有什么方法能有效避害？”
回答：“迅速在裤裆里拉一坨大便！
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6.打麦当劳叫外卖。
从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。
于是乎，我按了English service。。
# C4 i3 l% u/ i9 K( m1 N( w等待。。通了！！
我的第一句话就是“Can you speak Chinese?“
) X) Q2 A- {* S对方一愣。说“yes ”
: K8 }+ a) ]; \  g: j接着我问“那我能用中文点餐吗？”他说”可以”！
于是点餐成功！

3 d: d* Y' K/ T7.学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线
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8.刚在人人上看到的～男：“做我女朋友吧。”女：“不要，就凭你？”男：“我在学校图书馆有座位。”女：“那好吧。”……每到期末，图书馆占位就是个技术活。

坤坤

还记着呢啊。晕死。下次见到伟哥非打他一顿，把小宝都教坏了

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“丢给我前男友当分手费了…很好