|
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!-- N2 K" {$ a! }- C; d. W
龟儿子:“……那我回去拿好了。」-/ H' N( j& h7 f3 S% Y
-1 q x: |+ U6 ?' n# P
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。-" `: U5 N C- F
男:屁声太大,没听清!-
- C9 Q4 U7 K& o* H( ]6 X# x10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-5 d8 I* D/ B* O
55. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"-5 R: z: q$ @! E; i/ r: Z3 o
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-$ x- s8 c7 Y9 y- X+ ~% f1 o
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! -: J% m4 y( i& u+ _3 g
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-8 N6 K) Z$ u2 m5 L7 d0 j
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..-
; E( `, g% i' ]/ r 医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”-
. N( U7 k* D* E* x: e6 i% ^-5 l7 L! S* k! v+ @# Q, ~
50. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍- d: N2 p' K9 M) F9 ~! F' F m! P
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,http://xingjiqiaojiaoyu.kpbike.cn,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-
2 b2 U0 m0 l! \+ ~" q0 A$ [-30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的,,,,-9 K3 K. E* l: z6 @" A7 D4 t4 H
! h9 \; \/ ]. v) Q! I60. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
% L5 v$ y8 J* i2 R8 R9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!" -
8 u! P- X7 O2 T6 }% e8 @3 ~0 N0 o-: S1 _' g3 A# D7 F" ^
-+ z s, l: q$ L6 f2 r% d" i
-
" C7 { X1 Z1 S0 b5 O+ B$ k-" [7 R8 \; I; D# f& G( q
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”-! X5 H: |2 g. ^
爽阿……爽阿。’-
' ~4 `; E9 D" V , V2 {5 A: @! a- k* H
# d$ E! ?$ e4 J2 W2 }
47. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了 ~1 f- V! F B& g5 ?, x7 f- a14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”-) t$ }+ x: O0 A
59. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”-9 W1 ^% P; L- d: R+ @& K( b
突然,龟儿子从树后探出头来……-
- l4 _/ U5 l! {4 g1 p E18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”-
* k; p1 i8 |4 R$ A( G35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-
+ B/ F, O% r9 \-% k5 o% @ i0 [. h2 Y0 ^# X* c
-* q' I0 [9 K5 ?) t
! c8 T' S( b* Q( L6 P% C9 w
/ y, c* G7 [" Y! z27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....-1 K1 q. |: Y S5 E P6 @
-( ~$ E2 r2 c7 n) {9 M. l5 h' [' g
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。-
( \# c4 i8 _( l$ Z1 \+ q 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! -1 _; S3 `! b: t; g
-. O1 Z8 s. ?: [0 }# {: {; a1 E
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”!!!-: U1 i x9 B; Y+ E' ^: |( O9 O
- Q7 m+ K0 B- n9 L( e. t( Z" Z
49. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-
6 { o1 N7 n- R2 L/ L1 A16. 唐僧写给孙悟空的一封信 -
2 K! H; g5 ?6 B$ W3 K8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!-
1 i2 e+ k& `& n( x( [/ y花上你一秒钟,轻轻挥动你的小手,
; j9 D% c' c: O) f" B2 J7 D$ m1 v3 F4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!-
: d5 J7 s8 X) I& L. x+ D 继续讲故事:“下面?没了啊……”-! j0 ?, Y, F H' L( d4 k6 t
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”-
1 Y# w8 l1 ]7 B9 C% R5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,http://auin.kmyfjd.cn,-
) `. o0 |* }9 Q( {-: z# T* B# D* E6 b
-7 F. `+ o, {2 [! l* M8 a6 k5 E
他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。-
9 T0 \. R, V# M7 Q4 E4 g-
# O) }7 ^: O; s) W6 E5 n5 j- z-
# w9 O/ I: K+ Z转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。-6 [0 C9 g- g5 i' T" q
路人不解。问道:‘?们爽什么阿。’-8 f/ b8 Q/ q$ V% J+ K$ x$ Q
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球-1 O9 Y! C! j, p/ l$ ]3 b
有人耐不住问:“下面呢?”-
' K" k3 m9 w5 B1 ^' j40. 从前有一个人叫阿爽。-
5 H8 f- Y, E/ p. R9 u7 z37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-
6 p* G2 Q: U% E) F+ ]+ a/ F% D$ d此文章不转载实在可惜!5 {/ h: n5 \, t# f# k* `- {
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? -9 Q$ X/ J/ s1 C+ i9 O ?- e
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”-4 B/ k. \1 e3 `/ }% ~/ d
-6 t. a; P& m2 L9 p# G6 E& s
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。-
3 v% |# i! V7 d44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-
8 B- ~) Z9 C" q( v; r; M3 J" \) ]-$ n, y8 _6 l+ ^7 z J, e
-; F$ v5 t$ L* I# F$ ~
-# Z& k" H! n1 O; C8 c) I" n; R
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。-
; C' ^9 C4 r) U# y8 d-( ^; f0 G5 ^6 n8 v. h8 o- ~+ j
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"-# \# O6 ^! b, G4 {$ l3 n' r
-$ E( U m- a0 j# |. `! O
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-/ _0 }8 ?8 l# i7 B
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-# s6 y! h; [2 z3 c) t, q
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。-
+ }, T1 h! o% f/ k- A, B$ X3 |结果,却发现没带开罐器!-
3 q3 {0 x4 P$ p2 L n6 q, {29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-
( ?, ~' U, i L3 M# K q. } 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-
6 x. a& y" m- e$ F: ?; X0 ~% s& T23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"要吃什么!自己去买"!!!-
5 r. F8 Z: K3 r$ `, r+ O2 z13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”-$ k6 p% z' F, Z9 b m0 L3 `8 r% o
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 - v( v3 z+ w$ E6 T8 r* f
-
! y: K. ^. ?; F. ?0 X3 G-' K& B" Q( d+ W" o6 Y/ l/ a
56. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.-5 H, H {8 t7 Q4 L0 J, J/ N/ ?
54. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,http://occv.leyizs.cn,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!-! E( r: M3 U9 E) l4 y
-) U' T4 b+ w! s9 ~3 F
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! -
9 t* t9 I& A9 c5 ~$ y& S( f于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!-- v9 I0 @4 l; ^- f, B( M) ]) g
-
; T: W2 S! g8 Z% T- L52.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"-1 I7 D4 N3 }0 b: C% S
-- q# O: k& p _6 h9 n4 D
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”-
# d+ j5 E: o3 k/ f/ k+ a$ N2 p46. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-
. L. ?; G- }9 [9 x. r9 m: i- }-
( S; q3 |1 M+ C/ u & |! N6 t* [- N1 v7 p( y
45. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!!!-4 }, f% h+ O7 Z) ?; M
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”-
8 y: t7 z7 H- N, B$ C, W7 O33. 一犯人执行**决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一**没放出,接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"-1 k/ K: `, W6 ^2 x, ~ I3 i
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-# n& G ]* l3 f6 F: B B ], i2 Y
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印-
" J% V, {9 \+ z1 [! F39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-/ T0 h, d/ i g$ z" C) x
-! v5 r8 _. F% `% i' b. U5 G
-& A8 D8 @! ?/ U( t+ I
-* R) p; b. r, k H4 U$ {0 C' H
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”-2 z5 i' J4 L# z+ ^3 z* w" ^: }% O
-
1 G# `- r3 i d3 o/ p8 r+ C-
4 O3 {* r+ D$ b苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。-6 Q% t2 k& {8 P. Y7 ]5 ^
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”-
% A+ y' g6 f6 l53. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事-' Y1 K) ]* K/ R# G2 N
-
( F- E' O* Y! X* f+ w% C* O, f15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”-
7 x: a5 I; l. C( _( o, e0 ] 我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! -
% a3 h4 a1 H5 C' F2 G1 P-+ o% g" m4 w+ s
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-
1 j6 A' ?) t" F* r/ T6 v$ {-
+ L$ \- i/ A. m* X; b& L& H$ Q51. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-
9 {0 w$ l, I3 P, d他死掉了。-2 Y1 K" h: `) y
-4 w; b8 W) O; V1 e$ Y+ t o
-
! U: j8 @% ~* o; W! r$ B2 @2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!.$ [* ^5 V( v& [2 N
-
1 j4 l3 j; H4 b+ G1 J% K-
# ^7 e& w L2 l: t# L 我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! -! ]& n9 J$ {) D5 _+ `; \( G
-8 y+ x3 Z3 i ^) K$ N; @. \
-5 [. ?8 D) N: g( W& {) q
, O4 w7 O5 p9 [7 ?$ T+ N7 g
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! -
. P& D. }" B' F& S22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿..妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........-% Y1 X9 G. @! Q! y
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢???-
6 \1 R1 @1 H$ a% r 亲爱的悟空: -
" b: B N& x( T3 |1 J" S& K鼠标左键点击转载,把精彩带给更多的朋友!
?# v4 t8 B6 ?9 e7 @" V8 m 男果然愿听。-/ v& j& D! I4 a) z. d+ b+ i
拿出大饼正准备开吃……-
) ]* ]7 `6 q# Y; E6 k* U1 l1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! -
$ F- L! W" W# T, n8 J7 v- u. z. `-& f6 I, e* e; h# S
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! -
- r3 y2 O" x% W6 s) _31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!-* f, T; K3 s. a. d, c0 C( }
-+ G3 }$ v3 C& F8 |
48. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!-
, K9 v n& [9 z2 U# n-
0 g" K S4 T8 K% b出殡那天。-
8 |4 l9 T- s3 w 女:象不像不谷鸟叫?-
7 G7 v. e8 b* R* G9 G% V4 I2 U57. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?-
% r) D: O0 m; J9 Y-
+ W+ e- o0 \9 P4 e+ W l-7 @/ b: F& @. `. o3 ^7 S6 h) p
-
% d: I4 j a( e- \5 k7 E" ~6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?-
$ I* y) ]3 x$ u9 o5 {* P! R# D36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了.-
4 E1 O$ B1 T1 `8 ]8 O/ P& r-
, \6 ^9 m) o& h u-% A6 w' `) K6 w
他的家人哭喊:‘-
/ c9 U! F3 S8 R9 c- o' r( n9 F相关的主题文章:
- m, [5 c) z- ]" c/ ~8 g6 k " d# L3 R5 }6 h9 J; f9 z) @" f
, A# C" M7 [1 v
有豆浆机的朋友 应该充分利用豆浆机的价值
7 I( e" x; J5 R8 Y' }3 M
- f, T& x2 Y" N6 [ 牛人找基址! L' {4 p; `- w1 u
& A5 h# x T# }/ ]1 q. I
妹妹晓梅 |
|