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P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!-
. C# }, V7 u9 p" b+ X, F6 y龟儿子:“……那我回去拿好了。」-
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4 L, u, f& V5 ?3 ~17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。-
' a, \4 z1 l( n: w 男:屁声太大,没听清!-$ M6 t4 c4 q2 ?9 s
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-
3 l7 t+ D6 p- S2 P. f55. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"-
+ \7 y( D& z* ?7 D' f K42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-, P* C& e2 j: a7 m
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! -
2 \# y( E% D! M: W# J1 J34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-% U. R2 _$ `# K
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..-9 w6 r0 L" Y8 @0 u! N6 B
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”-
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50. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍-2 a! Q3 @3 j+ i* v" r% g
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,http://xingjiqiaojiaoyu.kpbike.cn,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-
( }+ c5 j+ T5 e0 U! R+ i-30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的,,,,-
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- C9 d+ c4 Z/ o3 v9 J. {60. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
; _5 A( k, b) @& Z+ H+ E9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!" -
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24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”-9 Z k6 C* a) K: n- k: N
爽阿……爽阿。’-% h$ g4 m' _2 v- Y5 m
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- m5 H: Q3 S U+ q6 L8 n; ^47. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了 [' r- q' j2 z-; H0 q9 n0 Z! {- g
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。-
. w4 i% [; ~- p2 s6 d 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! -
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龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”!!!-
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49. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-
1 Q3 d( d$ v" {( m( @. L0 V9 e16. 唐僧写给孙悟空的一封信 -
6 P( w" _% n( a& L& J% |8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!-
" [% v( O& X) |! [+ ~( Y花上你一秒钟,轻轻挥动你的小手,4 h, y) w, b( h `4 V) `
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!-& w2 F- l& @) p* m- v2 {* d
继续讲故事:“下面?没了啊……”-
% h' ]; d* N1 C, C( ^' s3 x11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”-
{9 \: i j O) B6 [; J+ C- R# M4 [5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,http://auin.kmyfjd.cn,-8 T. t; k& S" t) ?
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. }9 N r k# q2 S他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。-2 Z; U5 U; a9 D
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9 F( w. |1 u q. R转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。-2 ?9 a2 l% h" R- @/ Q
路人不解。问道:‘?们爽什么阿。’-
8 B. {4 A* x3 U9 u- u7 ^: R: U, x20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球-
, [, j$ w9 j* J E% j 有人耐不住问:“下面呢?”-2 G2 {/ n4 K0 E8 j! I1 p. Q/ O. {
40. 从前有一个人叫阿爽。-6 v7 k, q0 M6 m
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-5 X) h f; D- q# A: w
此文章不转载实在可惜!
* T/ Y. p6 G& _, f- ~1 U 你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? -
) c: j6 ?* ]2 F; M g龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”-1 p/ G" w1 h3 P0 } t; x1 |
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/ L, s8 c8 {, j' ~" _ \4 n% S* e3 s爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。-( F$ o% J! u7 O0 y+ R
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-+ }* m7 z" J& W( e+ C7 H. V3 f
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12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。-7 w. O$ _5 w1 D$ g
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% `+ }, w4 L: T38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"-
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19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-
; v- S [- Z. W; `6 T43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-; q W3 ?$ l) U3 s
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。-( V5 G' R$ z2 f3 H
结果,却发现没带开罐器!-1 u5 p5 Y a4 t: W1 L
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-/ O; H5 p8 D6 ~( j: I! K5 W; m
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-
6 j% U" l3 ?. s G* Y+ V& ^) H23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"要吃什么!自己去买"!!!-
- y3 m6 \. c I13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”-
9 W# l$ U& J6 e2 _9 K! ~3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 9 o0 T1 S: M( Z8 j( L
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6 m* |5 x j( p56. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.-
$ O% K2 k8 t0 c4 Z. o7 g( ^, b54. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,http://occv.leyizs.cn,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!-
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我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! -4 @5 r8 B8 I4 @. e: \
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!-
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52.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"-
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25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”-# k7 P) W7 F" r% q+ ~
46. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-7 y8 }$ N# y% J7 x/ L
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: c) u1 Z% d6 ^5 r7 j- e9 W; W0 O45. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!!!-+ V/ s: H4 e9 l2 W5 j6 d+ _$ e; M8 g
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”-
% ?3 k, `, h2 j1 L0 B0 H; E33. 一犯人执行**决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一**没放出,接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"-) p d$ | d& w, ?0 M1 T1 k- q
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-
7 c" \, o7 i) d, f26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印-1 V- t# P; ^' |- b% ]! |
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-
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爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”-" C: l8 D8 r% @, O% V+ I+ C
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3 k1 r+ E+ O4 M! w; C; b苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。-
. Y5 B& d, n( Y龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”-
% y: w8 q9 @- @5 e53. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事-: }* h/ a/ r' V% ^9 N, ~
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15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”-2 b* Y2 m5 @! M- e) J/ s
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! - o" }2 u! c/ N" \
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32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-
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! a8 V. _2 U+ ^/ J2 k) C51. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-
- K- r% O8 o h U他死掉了。-, d4 S6 c* {* s- o+ ]' \' a
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6 [" |1 X' ]" R% w! L2 H' l2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!.( B7 u" l2 N0 ^; j! I, g8 Y
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我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! -
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; a. x! c3 I% \/ F" d3 O& i& R 不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! -9 ]8 O0 M% g p! D! Z' i
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿..妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........-: t1 U' D- D" H) M! v0 \
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢???-
" U! h" _4 g$ `8 V5 @- @ 亲爱的悟空: -9 A( t. w, o8 z, u- u
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5 z$ Z- e+ f3 | 男果然愿听。-
! D' M, }5 E. R6 B. {$ h5 F; a( i拿出大饼正准备开吃……-
2 k& U9 F3 e* V9 m1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! -
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T% M% z N- q, c( x" u家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! -
$ G$ ?4 ^7 z' p31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!-- i9 d$ E3 g8 X( s# d
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; Y- |8 m: Q9 Z; b8 m$ |48. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!-
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9 M7 J9 @" p& q" j5 E: X" H出殡那天。-+ ?( ^5 o( C0 o5 Y: C
女:象不像不谷鸟叫?-0 V' K& z V/ O2 p# q/ i9 B4 m
57. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?-1 T' K m# Q1 a( ]; S. l8 T
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6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?-1 b! Q( g2 F- R9 o
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了.-9 w v" F2 C. w4 P* {2 m
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他的家人哭喊:‘-
( M) d* H5 T, O) U6 x3 y. b! O8 \相关的主题文章: I7 l7 V" ^7 ?, M' n3 m7 {
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8 c4 n; o# t" N, i; s8 o 有豆浆机的朋友 应该充分利用豆浆机的价值
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