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P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!-
$ m6 S# H/ a) c% [龟儿子:“……那我回去拿好了。」-
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1 ?! m4 m2 h, f, N2 z1 p17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。-4 d6 w$ F6 R8 ]& P% j' u2 u
男:屁声太大,没听清!-
1 }& ^; z+ h' r; K( o) F10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-
& G$ E! t! i1 q, r2 q- P( D& j+ y55. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"-
. h/ z9 L- Y& F2 @% {4 E8 r# T42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-& C) S0 A% S Q D; n2 P" o+ k
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! -/ w- z4 U/ N% o3 Y
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-5 F* ]9 q' {* i, n8 I. j
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..-3 d7 Z& I' F/ O4 d: d( x
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”- Z$ k9 M: G. X
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50. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍-
5 R/ q& U6 q' m41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,http://xingjiqiaojiaoyu.kpbike.cn,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-
' Y; G8 E6 z% Y+ O-30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的,,,,-7 |7 \1 g/ i: ?0 K
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60. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
9 l, T) Q, w8 j9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!" -7 K; Y( I( c! @4 v% [) a; k7 o+ [, V
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Q- K' E' m5 \4 C1 ^- A3 s' l24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”-7 t6 s, q; M& ~. `
爽阿……爽阿。’-
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: l- K6 G+ M! R$ |. Q9 e( P47. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..-
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于是龟儿子踏上归途………光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。-. c- e* x& s+ t" G; p# k' F. x
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终-( s: |# l: s; ~8 L0 Y& `2 J
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58. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。-
2 J0 `: w; j$ d- j( w5 p! F14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”-5 F+ {9 u# T' z1 A9 |" S5 a
59. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”-
9 i- W d. [/ M, N9 e J# N突然,龟儿子从树后探出头来……-4 p& S. h8 Z1 K4 |2 \
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”-
6 n) X3 s, d- K% [: ?' Z$ m35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-
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27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....-: W0 k+ `' O) F0 R$ R% b
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7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。-
' b+ ~& J6 |- H0 H 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! -
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龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”!!!-
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49. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-- M7 _9 B- a8 t# E! u) S0 j
16. 唐僧写给孙悟空的一封信 -' I& c5 d) K" j& {5 y" y, q* F# t
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!-
2 @1 q2 w. B. ~( D花上你一秒钟,轻轻挥动你的小手,
* o% R( x" h7 }4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!-1 Z8 E' X2 B9 w
继续讲故事:“下面?没了啊……”-& q# R/ F3 [; `2 w( y( u% N# G
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”-
) D% J% N) h4 n# p3 l5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,http://auin.kmyfjd.cn,-
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他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。-
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转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。-
7 |# t( j4 `2 K& j" g- R& o路人不解。问道:‘?们爽什么阿。’-, x+ f! S' O' L
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球-
( S$ s: l# y c/ \) ]% z; L- Y 有人耐不住问:“下面呢?”-
# S, ?/ i; F1 q3 u$ ?40. 从前有一个人叫阿爽。-, R; D7 e* u R( H- S
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-
; M( x9 E) ]! q* I8 e0 {此文章不转载实在可惜!2 d, H9 t# x2 {9 P* j0 x
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? -4 i( _( l$ E# {3 g! o9 s) h
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”-6 X2 B! m* a _8 h$ b3 U4 h1 D* S
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爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。-6 |# i) b- J- Y* W1 w. G
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-
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! `$ y5 ?! [& m' H6 b5 \! S12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。-
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38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"-: O- v5 n/ F. c: a1 l+ u
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3 F) z% u1 m* X, x8 C19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-
1 v* U$ U" q( I" h1 X# i9 v: L. Q43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-
6 A" [7 c+ D" c* H# r 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。-
/ u5 s5 T9 u: a% x% K2 _结果,却发现没带开罐器!-
6 \& s; |, l0 T: @ B: ]/ A3 x29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-
0 {1 O/ B3 a- ~ f 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-
$ f& {2 ?. H$ f, T$ |* }$ l. s6 q23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"要吃什么!自己去买"!!!-( ]4 A( v5 j$ @9 W
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”-
# j1 K3 O. a% F) G2 [% Q6 p3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 ' a- h9 A- t1 Z
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( O' {9 L/ V4 S- y56. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.-, M# |2 s% Q7 V8 I1 D, A5 A( Y
54. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,http://occv.leyizs.cn,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!-
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我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! -
" z9 D" W8 W: s& i# K; Y于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!-2 N2 S5 `+ @6 K( r6 w; E
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$ L& j5 ?" d8 m A( E: F52.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"-0 y3 g6 c8 |+ H1 b4 V7 H
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* e2 F( o" Y& K# ~% `4 r U25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”-
4 W0 t8 Z8 g$ h3 h* P46. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-5 h/ Q. C7 \5 }, J
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45. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!!!-& Q# Y7 }4 ~# x7 y' h: I
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”-
' Q( l0 a: v7 G" x33. 一犯人执行**决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一**没放出,接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"-
, W: }+ G; B2 ]$ I3 T28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-1 ?) r2 d% a! i( h& O' K! f
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印-! l, z& @5 z5 Y
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-2 m7 ^& T' Y* f O# t5 U
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4 L1 \1 C/ E( D S- P8 ~爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”-/ a3 ~! U# ^8 z6 u" a5 q t
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8 M6 E1 H9 D% }! R苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。-$ ~# o; I8 i l- Y2 d, U; i d
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”-
0 k( W a& q6 z5 i6 f: k53. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事-
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9 J/ l% E* h: o. ~5 |15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”-2 \% u0 D' J9 b9 L
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! -$ w5 t* [) T6 o# A" ~ c
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32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-& ?: J% M) P* T/ N. l! s
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: x, P$ {( j$ ^0 f7 `5 L7 z6 ]51. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-; x9 u; Y* q$ u0 A
他死掉了。-8 {, P, T6 J" ?) a7 U# G4 M
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2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!.5 Q/ w3 _/ D! Z7 F9 D% ?4 o6 M' R: q
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. p% L/ i' Z. I4 l4 X7 J/ w 我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! -, J; h2 g1 ?. b- v6 l
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# j$ f1 C T Q7 Y' k) Z) \* O 不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! -/ C+ j/ [9 }$ v0 ^5 Y! [, o
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿..妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........-
+ f# Q$ F P9 K4 g, @小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢???-- R$ @- u- V3 F1 d; b
亲爱的悟空: -
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拿出大饼正准备开吃……-
8 j3 u+ Z3 z" p# ~! x1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! -
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* N, [6 l3 ?' J( v" O0 Q家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! -
! ]# Q. c( b- h8 G# i4 L# L31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!-: u0 W- b2 \0 s; a
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# r+ V2 X. ?- ?" ]9 x48. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!-
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6 l& }8 T; J9 q* X3 w: V1 F出殡那天。-+ _% t% R4 q1 ?0 C: m/ `. b
女:象不像不谷鸟叫?-( z P4 v- b% [6 M
57. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?-5 X" ]2 O; H, Y' ]/ K
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6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?-
c# v g- E P" M36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了.-3 `+ J0 A" T% j& z- _% U
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3 s6 c/ P( G" ?4 a j他的家人哭喊:‘-
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有豆浆机的朋友 应该充分利用豆浆机的价值
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( ^" s/ }' w% f# g: ?. x 妹妹晓梅 |
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