长老姓唐，甜到忧伤

死

很好笑呀 哈哈

蝴蝶梦

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
" Y+ D8 a' c, c' s2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
7 P9 L' I. }5 c. V" v- Y7 k3、明骚易躲，暗贱难防。
. y0 w( `; [/ z' g4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
. L8 V9 c5 @9 @0 S8 e! l5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
9 ]8 B4 W$ @! M/ w6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
3 d, T- j1 G1 q# K  l7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5 F: H( w3 I- a12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
0 G& L# e2 E4 o" X13、不吃饱哪有力气减肥啊。
) i# E- ~- t- B14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
/ O" y6 F, b9 d* z" @15、理想很丰满，现实却很骨感。
. |3 k9 m9 q( ~16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
# h3 ~  T% ~! I9 F- m8 h# _, Q) N18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
+ i+ K) X" C' ^& v7 y2 h20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
, E5 Y: E! w0 y- w5 m( c: Y22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
; q% j3 i6 N# M! {23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
4 u; T, Q0 t- n& H26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
5 N6 T& x) C" H  @+ G$ ~27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
* U' r% h& r* @/ {2 U& W* y29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
! S6 [7 d$ Y9 k* h' M. H31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
0 j/ `% R* u/ Q: f" Q2 V35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
$ F7 P2 W* _  z37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
+ M% b* b% u* W& {- r1 X38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
0 K% a  y6 E# a2 f39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
2 g) k+ |/ {0 g$ b3 V' X" F- }41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
  W5 u) X2 S- p5 ^49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
3 }0 y/ }3 j/ g. n4 {52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
, }& ~. r* G2 C, I% p54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
: N4 i9 p: u! p( u/ `" e6 h: M55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。  
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
  f. W, e1 ?! a# X0 l62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
) o( p! k) @" C6 j& ]( T
3 j0 T: m. e9 J1 x% A1 t8 V64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6 y$ D7 e% `8 T- I% @4 ]) ?66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
6 H/ @: [1 R5 k' B0 [4 ~2 ]67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
4 d  Q  k7 G  d! {* F% D6 p7 E9 B68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
0 d, {4 T1 y$ e3 n7 [2 g3 _73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

6 Y# T1 A5 v9 `: d' {76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
: P! m/ n( {5 D# Z80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
) L% w6 u% R$ w0 x" T- @2 }7 k, B. T83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
2 {3 f. w* `/ k7 g" A+ Q/ F84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
; f3 o# \( K7 s) d86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
  Y7 U( e; T  c3 O2 `# U2 }87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

蝴蝶梦

1.糗事：对面楼下…11点55… 一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭…哭…半个小时过去…蛮绝望的叫了:”爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉….”
5 ^2 x- P* H0 ]
$ S3 `1 ^0 E$ w) O, A5 K. L- E# X整个世界忽然就安静了！！

7 m: w- s* i0 H( `! [评论：俗话说的没错，小姨子就是给姐夫准备的！

2.糗事：年前单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

评论：以楼主的智商，已经够资格当领导了。

1 B1 g! U7 i2 x! V  \5 W6 \3.糗事:读书人去孔府朝圣，发现至圣林里有人偷着卖黄书！
5 \1 E8 ]) ~' Q3 D当夜，夜宿孔府旁，正凭窗叹圣时。。电话响了“先生，需要服务嘛”

' \6 x! R/ D  i. T2 b5 [评论:叫她上来好好教育她：做什么不好啊，偏要做这个，小小年纪不学好，气死我就得了，瞧你那不要脸的样子！还笑！洗澡去！
# ~3 U- ~; G- p. ~3 n, T9 b
4.糗事:今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
" _1 ~2 x% S& ?) Q: V
评论:GF结婚新郎不是我，没关系！孩子是我的就行了。

" ~0 I4 l  H! a9 j% C7 X5.糗事:大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……

* E0 R$ z+ c, }2 Y评论:必须是能消毒杀菌的才行。。。要不容易得阉炎。。。
: M8 v/ _& G) E* n
) N7 ]. Y; U: f6.糗事:本本坏了。到爸妈房间玩电脑，和GF卿卿我我视频了了半天。 才发现音响功放没关了，老爸竟然一声不响的偷听到现在。。。。。。。。。
% a. ~& Y1 ^6 R# r- a$ K
评论：老爸以为你在看他硬盘里的昆剧呢！

7.糗事：今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震…我觉得好舒服啊，震的我都快湿了！
1 D7 j; P% R0 T' j3 w" f* i6 D
* O. m2 C& d# L评论：叫你丫别坐档把子上你不听！
) _9 i' u2 Q7 S. s: f
& U& @3 Q" N7 a8.爺爺的經典事蹟
分享一下我家爷爷的经典事蹟
4 ?# t; x4 ?+ ?8 Z# M话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
6 N. q5 {$ f2 A7 x爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
$ X, q! k6 M# v2 K% }  R* j% ?对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
4 \$ ?- _% u$ ?; Q, `, K- T9 e% m( d就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说：爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
/ g. i6 n' F8 M  E又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
4 G% Q7 y" R1 r. S一阵沈默之后
/ d, a$ L2 z9 F- c3 u5 _* ]2 C8 y哥的同学: 你刚刚有看到吗？

) f( ^+ j7 E2 X评论：你哥说：什么？看见什么？

9.糗事：有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
0 U' m/ t' v6 L4 Z
评论:《Waterloo Bridge》→《魂断蓝桥》
《Helen of Troy》→《木马屠城记》
《Ten Little Indians》→《无人生还》
2 A: }0 w6 j5 d4 `% @/ b《Moonraker》→《铁金刚勇破太空城》
, I9 K4 e/ c6 T6 q: v《Zodiac》→ 《追凶遗恨》

, {9 [- S7 j8 V# W10.糗事:我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
  t/ Z1 j' H4 y) A& h- ~0 u
评论:考试没过是一定的了

11.糗事:凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。

“加多少？”
“10块。”
. i: @+ P% e! _1 Y2 J. A$ J“多少？”
2 Q5 Y5 t3 U0 E: u8 ~; m* R& |“10块。”
“要加多少？”
“10块。”
“哦。”
' j1 r; w$ x* Y, i然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
; W4 W) }$ `$ I( b掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
$ z* p: P. G$ w3 `% W0 o电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
2 z! `% q* }7 M& E, M' t+ i8 u于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。

2 P( p6 G6 n" l$ L9 t1 ?燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。

小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”

评论:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!

12.糗事：考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
1 Z! J# n. M% g( P" E3 u
8 M  F; K- `9 q7 \9 t评论：考试过年的时候爸手机被偷了,就拿我的手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
# a: e* F; x3 w0 X6 R
13.糗事：大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架
但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手
终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要站着茅坑不拉屎！”
寝室的气氛瞬间凝固……

评论：我想上一下，让让。
/ A) c* y" S8 u6 B) Q
9 \  x: j/ a. {! v9 b2 k) [14.糗事：下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
5 V" L) `- |9 ~1 u) z% r
评论：老公几点了
十点
整啊
, t2 K7 s! P1 G' ?6 ?' Y& r太早了
我是问十点整么
把孩哄睡了十一点再整吧
7 Y. a; o; u/ Y- h# b& Z, L
) h- t, B# o$ i" A8 e15.糗事：有一次我上通宵.在半夜时分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一下.”我第一反应是:寻仇来啦！当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊！”我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了！一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
0 o, D6 x) U" |7 d5 v" _0 h等我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧！就你刚看的那个.麻烦一下啦！”
3 p- j  s7 {0 Z% a% @* X8 n事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
+ z! j/ ^6 [5 @+ `: ]: t8 C0 u) v黑社会就是黑社会,要 H网都那么牛B.
0 m1 k7 w8 y3 q5 k7 ?
; {. d% e: D* S, {) t" C评论：中国哪来的黑社会？1949年之后就没有拉！ 现在是社会主义社会，说自己是黑社会的首先是自我定位不准确！
6 V" M; C" x$ L6 @! N
16.糗事：前几天上海有成人展。我和朋友约好一起去看。

第一天：
6 D" k* B- Z/ m& t' q# N朋友一大早就带着相机准备出门，去展馆占个好位置拍MM。走出房间遇到他爸
7 D+ U0 O/ G* w6 K+ C他爸：一大早带着相机干嘛去？
  d7 R- w& }( [7 J8 C; ^$ ]9 f- B/ D我朋友：同学说好一起去郊游（朋友家管得很紧，不敢说去看成人展）
. c$ M* }) w1 T/ F+ s- g他爸：恩，我一会儿也出去，中午老同事聚餐，你早点回来陪陪你妈
: P# a1 X; D* i  p) Z我朋友答应了一声兴高采烈的走了。
到了展馆直冲SOD的展台，那时台前已经挤满了各式神情猥琐的人，好不容易才占据到了一个展台侧面靠前的位置，表演开始了。。。当MM对着我们这一侧摆 POSE时，我朋友突然瞪大了眼睛看着舞台的另一侧，顺着目光看过去。。。。。。。赫然看见他爸在对面手捧着相机，同样一副受惊的表情看着他。。。

第二天：
: L# O) [: a+ _: J4 Y, C* i朋友强拉着我还有其他几个朋友到电脑前，说昨晚把拍的照片整理好了，上传到本地一个人气很高的论坛上，昨天刚发完回帖就已经50多了，让我们帮他顶顶。
打开论坛，帖子已经被置顶，点击过万，回复300+了，顶好贴子后无聊，我朋友又没仔细看过回复，所以就一起看回帖玩。。。。34楼引用了朋友上传的一张照片，在照片上画了个红圈，回复“好猥琐的四眼秃顶男”。。。仔细一看。。。被圈的就是我朋友的爸。。。。。从照片的角度看上去，他爸的脑袋正好在星野 MM的两腿中间。。。还抬着头，嘴巴微张，眼镜镜片折射出诡异的光芒。。。。。。从34L开始一直到300L，基本上每个回帖都会引用一下那张被圈过的照片。。。然后发出一些类似于“怪蜀黍”“老当益壮”“世风日下”之类的感慨。。。我朋友脸都绿了。。。。。。

& s7 _9 r* v8 w评论：求图片衔接！

17.糗事：高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。

1 \4 d8 V- e/ j& B% Z# B某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
  T( q& v7 z8 m9 m" Q4 I( i
7 |- j3 G6 P( Y+ ], d" {! p八卦的我们打听内幕：
) S: g( x3 i8 U7 m
猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
: c0 Z3 x% e. h0 E
* P' j" n7 l) D2 U/ u乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……

0 h# V7 [" r/ J: q# l1 f, {评论：该割那个女的啊，哎，多割几刀那女的就同意了，哎方法用错哒！
# x, a' O! z2 u# @7 J$ `' ^
0 d+ J8 v2 i5 i" z) w! s18.糗事：一般人都是下/A\ 片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”， “国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。

评论：所谓虚者实之实者虚之，这样才能充分隐藏真正的“货”在哪里~！
  r# V' `  B; K  G/ X; D. T: V
19.糗事：表姐找了个外国男朋友
' a& t) U' d8 ^# M过年领着男朋友回农村老家
0 r: n1 F* w& b& J5 f6 D/ u% F表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”
2 w" h7 q) r3 Q6 j, x
) K' z6 q5 F5 W  z整个屋里人哄堂大笑
' a6 e0 p7 X$ H表姐满脸黑线
表姐夫一脸疑惑的看着大家不知道发生了什么事
% [8 T3 I3 ]7 C) e1 q9 r
评论：不该这么说，日本鬼子不算是外国“人”
8 u6 s6 }7 e: k) W  s* Q- ^
20.糗事：课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……
) T. h. `+ p; M
, |' ]+ d5 F" Y评论：那哥们口活挺好
3 h" |$ [  U. J8 [+ K4 m1 ]$ W
21.糗事:我昨天去便利店买TT，是个小伙子在收款（我是女的）
/ U5 c+ q4 I+ b! V6 P/ v我挑了一下，又评估了一下口袋里的钱，拿了一盒35的
' O* X3 X$ |8 Y+ c* V" S8 l  ~结果付款时掏了半天，只有33.9元
我就很不好意思的说，那我拿那个25的吧
结果小伙子很仗义，说：没事，你就把这些都给我吧，差一块钱没事的
我很感激的说：谢谢啊。他回了一句：应该的……

1 [" t0 f+ M3 N评论：在你快出门的时候，小伙子：你的杜蕾斯！ lz回眸一笑：是你的杜蕾斯~！然后小伙子把TT放在胸前，低下头，羞涩的笑了！
8 T. b- f- X2 p- b1 e
22.糗事：本人资深腐女一枚，话说第一次和 BF开房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”
2 v, }6 u6 ^1 ~) l; s8 N被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
9 Z  F6 L0 d' {1 I, J: c) G
评论：现在有些片面的东西误导多少人。楼主腐的不够深，大小长短可笑至极，真正的高chao与什么有关请查阅权威资料。楼主要不同意，请放弃人类特有工具，买一打瓶装啤酒，记得用前摇一摇
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) i6 K- M" V8 o! v& @' c. N23.糗事：上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬
5 |( D! {+ U* r2 {' s第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……
) S1 `( F% L7 R6 @5 o至今无法忘记mm那惊恐的眼神……
5 _% p0 X2 r8 K# y$ F% |# P$ J
) J4 h9 ]. Y5 t5 C+ v! l# b/ s& Q评论：以后入式把MM撞飞，那一刹那，楼主一泄万里！

- S5 ~( Q7 @& o$ Z  [" E24.糗事：空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。

3 S4 {" _- c! P9 G评论：1L：深有同感，呵呵……
9 M. A, y+ Q4 G2 X6 d# t2L：深有同感，呵呵……
3L：深有同感，呵呵……

25.糗事：iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”
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评论：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。

3 ~8 ]# g. ]# r8 R& M26.糗事：为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……

评论：东京热、一本道啥的都放在”点坏了你负责”里面了…

27.糗事：前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨···
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评论：楼主赚到了，生个儿子的话有了双重身份，既是你表弟，也是你儿子！
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28.糗事：糗事：在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！
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评论：A、B两人打架，
A说：我的特点就是能打！
B说：我的特点就是能挨！！

2 {; E% F% c+ s$ T: _1 Y% Q$ l7 s, P1 K29.糗事：第一次带她去开房，两人前戏片刻，她娇羞地说：“我先去洗白白”
' _1 z' d, D- C' ^! ]+ J6 R; D我抽完两颗烟她还没出来，正在狐疑，忽见卫生间门开了一条缝，她娇羞的声音传出来：“亲爱的，你进来”
* N* _- p# D" C* p. d7 L7 H还有鸳鸯戏水？我大喜过望，三两下脱光光跑过去………..

1 o' ?' M! G2 A! y) z7 H" Z她很委屈地站在马桶旁，泪汪汪地说：“我肚子不舒服，没想到马桶是坏的，一冲没下去，二冲满出来了”
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我吐……穿衣服…..找服务员…….与服务员吵架……服务员找维修工……我要求换房……酒店要求赔偿….打架…..进派出所…..被学校派人带回…..考虑状告酒店的可能性ing
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- [  G9 E9 c' ?: h. h/ X. O$ s评论：鸳鸯戏水马桶版
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8 j, w' V' _# C( O( y0 k30.糗事：本人要出差一段时间，LP长得太漂亮了，在我离开的这段时间该不该给她买个ZHENCAO带呢？
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评论：LZ不用那么麻烦，你在报纸上登一则你有艾滋的声明就可以了！

31.糗事：我养了一只猫，老公一家由于以前从没养过，认为猫是动物爱咬人所以都对它敬而远之，公婆有时来我家小猫想去闻闻生人的味道，他们就集体后退犹如见了老虎。
有次公公来我家有事，我的猫正在爬高上低的，我喊了一声：咪咪！下来！小猫回头看了我一眼喵了一声就去别处玩了，这一幕恰好被公公看到，简直呆住了。然后我和公公各在一个房间做事情，中途我去客厅喝水时无意中看见，小猫蹲在地上、公公蹲在猫对面、朝着猫儿招手轻声说（估计怕我听见）：咪咪、过来……
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3 f2 h* w/ O0 Z5 L评论：于是你抖着咪咪过去了……
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32.糗事：跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
. f7 t0 V/ f8 X2 A# u2 Q2 M2 v- g( s跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
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1 \* Q+ q6 @) Y! M9 w6 n3 h评论：家里就你妈一个？

33.糗事：给大家讲一个以前户外驴行中的事
那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。

只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时 MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。

先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个 “丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。
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评论：靠，她要是大姨妈来了你俩还不喝饱了？
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34.糗事：我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
! N0 ]+ B% V  t( U2 X. N我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
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# q0 ]# n  z! z3 F评论：以后要有人说你比猪还笨，你就可以说这事，事实胜于雄辩！
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35.糗事：今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
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“一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
# j7 F3 V8 C& {( f. m“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
3 g! v! p+ k9 @4 M“那最后怎么破的处啊？”
- j" {) t- G# n; N“停下来先google了一下……”
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5 G  g( Q. U' T" f. N+ t4 Q: o: d瞬间冻结！@（*&……% ￥%
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, d" D" R4 C( g评论：这种事应该上天涯！
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36.糗事：在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…

# L6 B7 p( b( q- K评论：我估计日本女女一年中有两个月来事，所以明显买多了！
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* V' p/ L, t. ~$ f4 l8 |37.糗事：上次在外地女朋友家，临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次，刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了，纸巾一包就放兜里，准备半路丢掉，结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
过安检的时候工作人员是个mm，很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应，我摸出来一看是个没用过套套，那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候，另外一个衣兜又有探测反应了。
这时一个不好的念头从我脑中闪过。＂把兜里的东西拿出来。＂安检mm严肃的说到。＂我伸手一摸，草，那团纸巾！我怎么忘处理它了捏！＂没东西，就一团纸巾。＂我慌张的解释，可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫，＂嘟嘟嘟嘟！＂我草，谁来告诉我这玩意为毛有反应！
＂没什么，包的垃圾。＂我只有故作冷静了。＂什么叫没什么，快打开我检查！＂很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
, t: {2 j9 p* N" X她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开，在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字＂图穷匕显＂！
% C, ~$ L( c) ?. r7 M" G" ^# ?终于，那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了，于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了，根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。

  e+ b7 o* O: B% D评论：炼金术师射的就是金！
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7 v4 X. h: r( J38.糗事：我有个叔叔，人爱唠叨。自己说的不对，但只认为自己对，认死理，还很倔的那种，
, A0 E1 g" ~8 Z/ [( Y" V有次我弟弟住院，他去陪护。同室的还有一个老头，听说是教授，紧急抢救刚结束。
那天恢复不错，老头坐床上输液。

  T% N% o8 z6 F/ D: d0 b我那个叔叔直眉瞪眼就过去了：你是**教授？
老头（一愣）：我是
老头：我跟你说说中国贪污腐败的问题，现在这事….第1….
' I) y# I. Z7 |' D- |老头身体不行，不能说太多话，辩了两句就不说了。我叔叔可是找到人了（家里没人爱理他）…兴奋异常….
8 v( p. ^' v$ A3 u说了十分钟，老头躺下了。
1 U$ ?" Z  `& z+ E6 d) _9 I5 |又过了一小时，老头开始大口喘气，我叔叔的嘴依然想劲量小子一样，没有停下来的样子….

- n& ?! K7 k7 h/ l/ V" p晚上的时候熄灯了，护士过来，说：熄灯了，不要打扰病人休息
. l- E% S' Z4 q4 n7 C4 L叔叔：啊 ，行行。等护士走后，（小声的）：第12…
0 R  M; n7 ?( O1 I; E1 E老头（满脸热泪）：谢谢，谢谢啊…. (意思：别说了）
1 V2 o# p! C5 }" y; Y叔叔：关键的是管理….得管….
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0 H. E1 }: _3 a' H: G; K, N半夜的时候，老头不行了,拉急救室抢救了
一周之后，我弟出院了，出院那天老头也翘辫子了。前一天我叔叔又来陪夜了
和我叔说的时候，他还不信：前两天还好好的啊，挺好的 啊….我这还好几筐话没和他说呢！
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/ y# U" K/ @8 y7 D9 D评论：腐败再坏对老头来说也比你叔好
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6 \8 q* n9 [9 G39.糗事：今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
吐血了，什么语文水平。

& u& l$ B  y; H8 W7 S评论：怎样的老师教出怎么样的徒弟。
* d! ~" h3 C) g1 M
40.糗事：吃饭的时候，邻座坐了一男一女，不到二十的样子，开始以为人家是情侣，后来听两人对话，才知道是兄妹。

9 }- r7 D- w% R) r8 d2 |) N妹妹想吃鱼香肉丝，大概是菜里有糖，她又刚做完什么手术，不能吃。于是妹妹就拉长了声音，说：“哥，我想吃鱼香肉丝。。。”
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& W5 i/ |- n9 O, J9 j! X哥哥：“不行。”
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/ C; l4 F0 T0 v4 |. P+ M俩人面前摆的都是些素菜，太没胃口了。
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妹妹继续拉长了声音央求：“我向吃嘛。。”
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哥哥不理她。

9 u( F" U8 K) z4 F; O! s央求了半天，哥哥把筷子放下，瞥了一眼自己的妹妹：“真的想吃？”女孩点点头。
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“那就撒个娇，比刚才更妩媚的。”

妹妹赶紧点头，然后很娇滴滴的说：“哥，人家想吃嘛，给人家点一个嘛。”那声音，人听了都起鸡皮疙瘩。
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+ z  q; M* ~7 g: G) U9 e# n& O  |: w妹妹看哥哥没反应，问：“是不是我撒完娇，你就给我点了？”
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" R$ _2 ]2 o" n- j) P5 o9 D. s她亲爱的哥哥幽幽的说：“不是，我就是想看你撒娇的样子。”
- p8 {  ]; l. w) S7 f。。。。。

妹妹那眼睛瞪得真大。

/ l$ |* g$ j7 B8 x评论：女是蛀牙，男是糖尿！

; _* Q: i! M  X) k, ^41.糗事：我家狗狗很讨厌我前男友。
我分析了很长时间都没有找出原因。
每次我男朋友和我一起回家吃饭，
, Q# x4 D- U. I& N: P) V我家狗狗在我身边撒娇，
- w2 M* p% E- ?& E8 x只要我男朋友一叫她名字，
她就很沉着的走到很远的地方看都不看他一眼，
! U# \8 b( Q4 M. M然后在他走后异常开心的把他穿过的拖鞋叼着甩出去老远。。。
4 L1 Q7 S8 o6 N4 [- a/ b; L, K+ Z1 I& ?囧~~
2 r  D! h2 ?$ t, g最近我和他分手了，
2 r7 {( L, E% @+ _今天下班回家经过楼下花坛看到一双拖鞋很眼熟，
( l" X4 H8 r- ~% ^( ]我妈告诉我，今天我上班之后
狗狗把他以前经常穿的两只拖鞋，
' O, @6 v+ p  F, G8 y6 d分两次叼到楼下扔花圃了。
/ ]2 q* J4 s* B" I. r5 ~9 |4 Q我真是感动的内牛满面啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

9 O4 @6 v" x6 L% X% B- d评论：自古以来狗和女人的故事就不是稀奇事，只是最终受伤、甚至死掉的都是狗！望楼主莫再做负心人了！

. @+ S( B* N; X9 j  q; H% S) {42.糗事：大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
! b  w8 D7 Z/ z. v
) D% B) t' q' i: H' q评论：姐下的不是棋，是诱惑…

43.糗事：跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
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  b" e* d+ K( o5 _" c, \评论：
张三开车去东北，撞了。
" H* J0 h3 Y, O  J/ K翠花抱他去医院，好了。
我说老张真好运，赚了。
他说捡个胖媳妇，娶了。
) R% @5 h+ y: k$ _: u# o  B妈妈捎来一口信，病了。
- i& P6 K  i+ {4 L1 \( R太太翠花不让回，哭了。
爱来爱去真麻烦，抽了。
你说这事可咋办，吹了。
了断之后回到家，晚了。
9 V3 Q' C2 H- D3 v9 h) u) m
. i, @5 z7 h& r/ [44.糗事：刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根本就没的喂了！
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, K" t( G3 c1 F; G  k评论：该我上场啦？大家好，我是来做外援的……

- n9 R5 G4 ?& L- V45.糗事：某同学打的 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!
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评论：同学：要有教师证可以半价！
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2 E+ {: b. J" }7 n* e4 Z, o46.糗事：我同寝室同学和我说的！她小时候和一帮小朋友在河边玩，不小心掉进河里！然后那群孩子里有个比较大的，叫她别动，这样不会沉进去！她还真的没动（当时觉得她很厉害），还真的浮着。当时她奶奶正好在不远处洗衣服…那群孩子就叫她奶奶…好笑的是！她奶奶竟然说了句：你先浮着！我先把这两件洗完！~ 当时我们笑喷了！！
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$ V: f4 ]: l' l评论：据传，溺毙后。男性都是俯卧状态，而女性仰卧状态。
+ t# z( }  B8 h4 H" s小时候感觉很奇怪。后来上初中，突然顿悟：这应该是重心和稳度不同造成的。
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. C+ O& u. g* C47.糗事：记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：＂有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？＂ 所有男同事几乎齐声吼道：＂我要！我要！＂
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; v4 ?2 P5 r/ G) P! m熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多……
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5 I% d' {$ E4 F3 M3 ~妈的，已经三年了。。。
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评论：美女要去下个目的地了！

' J/ C+ k3 o$ H7 w! `1 N48.糗事：一朋友L(男，超帅的那种，但睡觉特死)
+ O2 l7 p- B3 L' T: f! j大概前年夏天，L回老家，因为嫌热，晚上就拉张床躺在院子里睡的。
睡到半夜，觉得脸上湿湿的，一摸脸，有水状物体，再一睁眼，妈呀，他爷爷家那头驴正在”亲”他….无语…
认为是巧合，第二天继续睡院子里。又到半夜，脸上有温温的、湿湿的….又是那头驴……”亲他”ing….
+ o$ h* w$ g' L; t" U% B第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)…他就走了…
故事到这还没完，第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友)，他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事，一直到他去。
$ k% v+ |( Z4 [3 Y; H9 _那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚….半夜继续惊魂..
7 Z; C* \$ I0 K9 G2 f& v! j第二天他就和女朋友回来了，他女朋友一个多月都不愿意亲他…..
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评论：驴只是亲他，算仁慈的了！

! ^% n$ j3 d! u! Z+ s49.糗事：有一次，我去食堂吃饭，实在不知道吃什么就点了一碗馄饨吃，正吃着，一MM走来问我对面有没有人坐，我说没有，她就坐我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的包上有几个大字：“单身，就是一个人在食堂吃馄饨”………..
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, s% r+ d0 u4 `; r# s& x评论：单身，就是干啥都一个人！

/ Q2 T! w% s4 J50.糗事：昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……
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评论：虎父无犬子！

51.糗事：晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
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* V& P+ L+ W; G0 @8 \评论： “再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”-时代最强音！
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2 E. S6 f3 I1 M4 e. _: P" h- j1 ]52.糗事：和女友分手…
/ G5 g; W+ ^; y+ \伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
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8 F0 i0 a& y0 e评论：肥水不流外人田！

53.糗事：有个同事生小孩儿，大家去探望她。
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4 u; X( S: i& g5 {7 _: `落座之后，她给每个人倒了一杯咖啡，然后开始聊生孩子的种种苦辣酸甜。她在怀孕的时候一直坚持锻炼，控制饮食，身材没有走样太多，孩子是顺产的，七斤四两，小家伙很可爱，她也恢复的很好，三天之后就可以下地走路了。
% }+ r0 v# O) X8 Y1 p( q
快要告辞的时候，同行的一位准妈妈向她请教奶水的问题。她说孩子不是母乳喂养的，在吃配方奶粉，吃母乳有点儿过敏，头上起疹子。
2 t' A' N) d% e' ]5 ^
那你的奶水怎么办？准妈妈问她。
( t# t: |5 _2 g3 i$ e该不是被你老公吃了吧，一位同事打趣道。
他不喜欢，同事一脸镇静的说，然后指了指我们手上的咖啡杯，说，所以我就冲咖啡喝了。

评论：你刚生完，怎么好意思让你动手，我自己来吧，你把衣服拉高点！

54.糗事：女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…

评论：寿桃？
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- w1 [; R; A2 B' A& \. A8 [# Q55.糗事：前几天下班，因为有事，所以走的快点。对面走来一个女孩，在我以为要与她插肩而过的时候，忽然她挡在我面前，由于惯性我们两个撞了个满怀。在我差异的时候，她对我说:
6 k7 k6 y* L; `+ z9 k“我爱你”然后就头也不回的跑了。当时我就傻了，站在原地楞了好久。
那女孩我不认识，不过她长的真的很漂亮。

评论：摸摸你的钱包还在吗？

' J9 D4 {2 j: t2 B0 G56.糗事：和女友在一起7年，同居6年多，至今未ooxx，无人相信…………

' R& c9 w( v( l评论：我信，不过后来我的病治好了！

) w' W' i5 o1 R6 {57.糗事：中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
4 S0 n1 k7 g6 M& w+ F4 K# O: @“嗯”
6 L0 v" e: Z7 o5 ]  ?“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

评论：前面美女本来想开个玩笑 找个借口和楼主交往的，一看楼主的智商，就及时的打消了这个念头。。。

! b& a$ R" O. F- I2 [0 s' M& g58.糗事：昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
, T. }/ s3 I, j  a" R: |结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
1 }2 C1 S5 f; w7 K结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

& A0 r# t+ ~1 m% e3 P- q评论：LZ被MS（反X虐待）了！
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/ n% _# }, r( @' M59.糗事：刚补好的处n膜儿打个喷嚏绷开线了……泪奔……

评论：NND,刚的补处n膜,才拐个弯又被QJ了..

60.糗事：女儿五岁了也不会叫叔叔，一次遇见一同事，我说“快叫叔叔”，她过了很久叫了声我那同事“爸爸！”
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2 E& k8 t) n7 i3 b评论：这就是血浓于水的亲情啊。。。