长老姓唐，甜到忧伤

死

很好笑呀 哈哈

蝴蝶梦

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
$ O9 f9 V- q. Y5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
) H7 T4 R1 p$ J  W0 H: R6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
0 ?, n9 X. D& ]5 ~1 L7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
$ [8 u! V: M: k8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
* v9 m& t* p5 O! i, f10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
/ {* }; V7 W% n17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
4 v+ y8 T0 B! K$ \3 t18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
& r9 m; M" `9 Y: ~26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
' P0 D1 j, o; N9 C7 |27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7 n1 ^# s; [6 s30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
% y. T2 P2 q2 R1 L  ]. G+ j31、手插口袋，谁都不爱 。
7 p4 h1 N9 m. |" @( h; o7 a3 _32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
1 w% U3 q) F7 x' b( i; t" e) d33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
3 v# g; W5 f, p  y7 @- B+ d34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
) P( H1 a9 p2 ~) [+ _5 \5 N! ^/ l% Y35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
& [5 Q  k$ i. O8 [7 k- b) q* R37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
# h  S' M% y( z1 W38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
* E; N- W  O1 F) i40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
- i# Z. o2 V' g41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
" g4 n9 G& H0 |& ~, y, }7 `! t! `45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
5 k" V; g5 O# W46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
: e/ B; ~# p4 \" k; Z! s5 m49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
% N: H3 D- G9 ^' ?2 K% I0 q/ r2 b53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
) D$ E3 {0 o% N, l55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。  
& {) s: f7 L3 Y& ?57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
! d) v/ u5 R3 ^0 a8 O9 B60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
1 r" i* t" y* p5 A61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
$ e& g4 Y- X  h+ a; n) E
$ u3 ^0 U* l4 t) M, c64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6 o; j. H' p6 m! P: d4 ~3 U66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
( `$ d. Q" c( ~67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
7 k; p7 U. R! ]5 S- h3 H68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
) t8 P  g2 }, T1 ~" w# H( @( G69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
8 b) ^) i) T7 `& }71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

. |1 x8 D" x; @# b( C! d- J/ }76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
: `& s3 y' Q2 m0 C78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
$ h0 Y# v& b5 `$ O2 d& d83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
4 c& x2 M" |- [& z* K7 R, {84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
& E0 W* W: q' j4 ^. P8 O/ `8 j86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
) A, e2 a+ H7 J/ o88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

蝴蝶梦

1.糗事：对面楼下…11点55… 一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭…哭…半个小时过去…蛮绝望的叫了:”爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉….”

整个世界忽然就安静了！！
+ _- B+ p& D: Z% h) X5 A' Y
8 p$ H( P6 a7 _8 U$ G! h8 `; [/ l" w评论：俗话说的没错，小姨子就是给姐夫准备的！

) s0 m, M. t" q, r) F* }2.糗事：年前单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

评论：以楼主的智商，已经够资格当领导了。

2 f* a6 V: X" n% o3.糗事:读书人去孔府朝圣，发现至圣林里有人偷着卖黄书！
5 k: v" T& b( x当夜，夜宿孔府旁，正凭窗叹圣时。。电话响了“先生，需要服务嘛”
2 z  {* `& e; K# D1 R& w& ]6 a& r0 r  Z
评论:叫她上来好好教育她：做什么不好啊，偏要做这个，小小年纪不学好，气死我就得了，瞧你那不要脸的样子！还笑！洗澡去！
9 z2 Z0 c4 Q. `! f; d: e5 w1 Q
& E& A% k8 f. u0 K7 v. k+ q4.糗事:今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。

" |+ w5 D9 g* ?评论:GF结婚新郎不是我，没关系！孩子是我的就行了。
) d2 z2 m4 A  B! Q0 K
5.糗事:大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……

评论:必须是能消毒杀菌的才行。。。要不容易得阉炎。。。
( |; K) d; V) i/ }4 O- f. T! c
6.糗事:本本坏了。到爸妈房间玩电脑，和GF卿卿我我视频了了半天。 才发现音响功放没关了，老爸竟然一声不响的偷听到现在。。。。。。。。。

7 i. r  v6 D  a. ?  c评论：老爸以为你在看他硬盘里的昆剧呢！

7.糗事：今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震…我觉得好舒服啊，震的我都快湿了！
8 F& `( c! m1 p  S- S, t
. u( N& R7 e4 h+ x* ?评论：叫你丫别坐档把子上你不听！
" Q  i) X3 T5 v" R
, d5 U4 h: c, f& j. S+ @* c" a8.爺爺的經典事蹟
分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
( R6 P) k7 b* k3 O爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
# O' t5 s& K4 h) [( x# K- E对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
" @5 n+ B$ W2 M9 ^3 d6 G' x/ Q1 o想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
+ A& S* |2 z# N连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
+ v4 v! t% ?$ n+ V' l' L, n( f大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
5 Y7 @, D! r0 c有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
! Z+ Z6 G6 d' k7 _# G/ e8 M8 G" c哥回说：爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
哥的同学: 你刚刚有看到吗？

1 c: t+ z2 m! V  A* T评论：你哥说：什么？看见什么？

$ W5 I+ Q9 r! `8 e$ J' K4 [9.糗事：有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

- Y; r* s3 Q; d5 l- R评论:《Waterloo Bridge》→《魂断蓝桥》
《Helen of Troy》→《木马屠城记》
《Ten Little Indians》→《无人生还》
6 |; v, {7 w0 i. d- G. r《Moonraker》→《铁金刚勇破太空城》
  ^& \4 ]4 B' j3 [《Zodiac》→ 《追凶遗恨》
+ O8 J! Q! C2 q7 v( D
10.糗事:我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
# C+ J- [* L& G5 }0 J我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
. G8 k4 q, ~' O  u  k* t9 O
评论:考试没过是一定的了
  t$ D* I& w! ]" f
! u. h: f9 m; s8 M$ x* z. r$ z11.糗事:凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。

“加多少？”
“10块。”
“多少？”
: y3 J6 ^) b+ a. q2 J6 t3 s“10块。”
2 Q' l" W3 K, |“要加多少？”
“10块。”
& J8 Z" ~& _7 x2 ^( G9 M# C“哦。”
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
. g) m% {9 P4 x  `4 v1 C1 D) _, l% e
% C0 @+ W- M) }6 L) n燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
  n' f% b7 ^5 Z& M( ^; O% R) o
小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”
: W7 @0 Y5 b) U6 q1 P# o
评论:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!
0 t$ m, N2 c4 x2 S8 q0 d
12.糗事：考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……

" s; N# G: P9 t* q; o评论：考试过年的时候爸手机被偷了,就拿我的手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……

! G. `* B% d: o9 }% Y+ Q" U13.糗事：大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架
% K  D% s1 X) B; |" }7 H8 T. N但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手
终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要站着茅坑不拉屎！”
- }4 ?) k$ _( J0 |1 N: Z2 R8 c寝室的气氛瞬间凝固……
- _/ W9 D. x2 X5 l4 L
评论：我想上一下，让让。
" y+ u4 J& _$ e1 g, m
14.糗事：下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
: t3 {+ r% M' n* \- z$ a  ^, Y4 L
评论：老公几点了
十点
* F! W) r' F6 t7 x9 D  x7 }# u整啊
( J0 F& ~! Q/ v3 Z; f+ d& D+ c太早了
' t* d9 }' u7 t) x% X  l* L$ [我是问十点整么
把孩哄睡了十一点再整吧

15.糗事：有一次我上通宵.在半夜时分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一下.”我第一反应是:寻仇来啦！当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊！”我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
3 l; L7 J6 ?+ E' w出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了！一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
! j. h# Y4 k  B+ t* P( [等我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧！就你刚看的那个.麻烦一下啦！”
事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
0 [  Y6 V3 M$ V黑社会就是黑社会,要 H网都那么牛B.

$ R' S7 j* h/ R9 M评论：中国哪来的黑社会？1949年之后就没有拉！ 现在是社会主义社会，说自己是黑社会的首先是自我定位不准确！

2 M- p, `8 Q2 t. N16.糗事：前几天上海有成人展。我和朋友约好一起去看。

第一天：
7 B3 }2 n& u! A1 b% X2 f朋友一大早就带着相机准备出门，去展馆占个好位置拍MM。走出房间遇到他爸
! e5 G0 o7 a0 m2 }4 h他爸：一大早带着相机干嘛去？
$ f, `% v' K' }7 d8 l. y我朋友：同学说好一起去郊游（朋友家管得很紧，不敢说去看成人展）
. I7 P( O" F6 d他爸：恩，我一会儿也出去，中午老同事聚餐，你早点回来陪陪你妈
我朋友答应了一声兴高采烈的走了。
到了展馆直冲SOD的展台，那时台前已经挤满了各式神情猥琐的人，好不容易才占据到了一个展台侧面靠前的位置，表演开始了。。。当MM对着我们这一侧摆 POSE时，我朋友突然瞪大了眼睛看着舞台的另一侧，顺着目光看过去。。。。。。。赫然看见他爸在对面手捧着相机，同样一副受惊的表情看着他。。。

' x3 ~  F+ a% ~0 @! T第二天：
& A7 j' t* ~+ o- @1 U朋友强拉着我还有其他几个朋友到电脑前，说昨晚把拍的照片整理好了，上传到本地一个人气很高的论坛上，昨天刚发完回帖就已经50多了，让我们帮他顶顶。
打开论坛，帖子已经被置顶，点击过万，回复300+了，顶好贴子后无聊，我朋友又没仔细看过回复，所以就一起看回帖玩。。。。34楼引用了朋友上传的一张照片，在照片上画了个红圈，回复“好猥琐的四眼秃顶男”。。。仔细一看。。。被圈的就是我朋友的爸。。。。。从照片的角度看上去，他爸的脑袋正好在星野 MM的两腿中间。。。还抬着头，嘴巴微张，眼镜镜片折射出诡异的光芒。。。。。。从34L开始一直到300L，基本上每个回帖都会引用一下那张被圈过的照片。。。然后发出一些类似于“怪蜀黍”“老当益壮”“世风日下”之类的感慨。。。我朋友脸都绿了。。。。。。

4 ^3 E  c  I/ M: j, `评论：求图片衔接！

$ W: q0 i! W. X2 |: W- a1 W0 ]% ?17.糗事：高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
; z0 I/ c9 Q* ]4 g
, D+ S, p3 Y# Z. L. D某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……

八卦的我们打听内幕：

! n# y1 ]- r; v! L- C% ]猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！

" `. E; ]( r* {6 g乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……
: w( Y3 d$ |& t8 d8 q
) u( K: D  w0 |- R7 ~6 L! _评论：该割那个女的啊，哎，多割几刀那女的就同意了，哎方法用错哒！

0 R4 X; e  Y; q/ f1 m18.糗事：一般人都是下/A\ 片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”， “国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。

8 l: z1 ~; u5 M# f4 z, f+ l评论：所谓虚者实之实者虚之，这样才能充分隐藏真正的“货”在哪里~！

' |: ?* ~! q+ Q3 O' e8 U4 l' `19.糗事：表姐找了个外国男朋友
7 A0 d+ J0 s( \& X过年领着男朋友回农村老家
9 F: ^! ~6 b7 {/ @* T) t9 o' l" M表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
3 {- ~) O- p2 W6 Z8 b: P( L8 v7 p三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

整个屋里人哄堂大笑
表姐满脸黑线
表姐夫一脸疑惑的看着大家不知道发生了什么事

/ k( l1 O) ~# B( x* K& l$ J* F1 E评论：不该这么说，日本鬼子不算是外国“人”
; X2 s' o" o7 ^; c$ d( ~9 Y) A$ x
20.糗事：课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……
: [4 b! @$ M* L' E
评论：那哥们口活挺好
) K8 t" r- F# r  B
* I6 ^4 S; r7 Z& @; f4 k/ g6 C21.糗事:我昨天去便利店买TT，是个小伙子在收款（我是女的）
我挑了一下，又评估了一下口袋里的钱，拿了一盒35的
结果付款时掏了半天，只有33.9元
# H- m- b6 v9 y9 D我就很不好意思的说，那我拿那个25的吧
结果小伙子很仗义，说：没事，你就把这些都给我吧，差一块钱没事的
我很感激的说：谢谢啊。他回了一句：应该的……

6 H* Y! u! W; o$ I6 p评论：在你快出门的时候，小伙子：你的杜蕾斯！ lz回眸一笑：是你的杜蕾斯~！然后小伙子把TT放在胸前，低下头，羞涩的笑了！

. b, Z2 z( I6 u  @5 g, G; X" H22.糗事：本人资深腐女一枚，话说第一次和 BF开房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”
被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…

4 J2 u, }, A2 W4 p/ p. q评论：现在有些片面的东西误导多少人。楼主腐的不够深，大小长短可笑至极，真正的高chao与什么有关请查阅权威资料。楼主要不同意，请放弃人类特有工具，买一打瓶装啤酒，记得用前摇一摇
  l) _$ `5 ?& A& v
; @: x- L3 G" E& J23.糗事：上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬
0 r  {% j6 ~4 j% M第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……
% p) V' O: m# t8 ]7 \/ @至今无法忘记mm那惊恐的眼神……
9 H* Y/ @" L) v( q2 K
评论：以后入式把MM撞飞，那一刹那，楼主一泄万里！

( \/ a/ E0 K; G# U$ ~+ i; d24.糗事：空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。

$ C) ^0 U  C5 V/ C评论：1L：深有同感，呵呵……
" l- ~: `' q+ t: j5 k. |$ [2L：深有同感，呵呵……
3L：深有同感，呵呵……

25.糗事：iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”

( _5 L: b8 R' g  [! A1 P+ }7 W8 e9 w评论：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。
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( h! W  N& x- K* `0 e26.糗事：为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……

+ ^# J( u( ~6 p% B- F评论：东京热、一本道啥的都放在”点坏了你负责”里面了…
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27.糗事：前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨···
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) E6 _9 X: S5 [0 f/ n4 ]评论：楼主赚到了，生个儿子的话有了双重身份，既是你表弟，也是你儿子！

28.糗事：糗事：在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！
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0 w2 C4 k/ C; g* P# t6 c/ ~6 e4 M评论：A、B两人打架，
. @: S% H4 C) O6 B# TA说：我的特点就是能打！
B说：我的特点就是能挨！！

29.糗事：第一次带她去开房，两人前戏片刻，她娇羞地说：“我先去洗白白”
: C, _7 B0 o9 Y" g我抽完两颗烟她还没出来，正在狐疑，忽见卫生间门开了一条缝，她娇羞的声音传出来：“亲爱的，你进来”
还有鸳鸯戏水？我大喜过望，三两下脱光光跑过去………..
" S9 Z$ ]% t, f+ a
她很委屈地站在马桶旁，泪汪汪地说：“我肚子不舒服，没想到马桶是坏的，一冲没下去，二冲满出来了”

/ g2 k2 Y. m3 [0 {/ J5 r我吐……穿衣服…..找服务员…….与服务员吵架……服务员找维修工……我要求换房……酒店要求赔偿….打架…..进派出所…..被学校派人带回…..考虑状告酒店的可能性ing
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评论：鸳鸯戏水马桶版
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/ D$ h7 W3 J9 ]1 L  h& ~30.糗事：本人要出差一段时间，LP长得太漂亮了，在我离开的这段时间该不该给她买个ZHENCAO带呢？

- n/ j$ x6 M* f& U; R评论：LZ不用那么麻烦，你在报纸上登一则你有艾滋的声明就可以了！
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: Y* l& x( E! F31.糗事：我养了一只猫，老公一家由于以前从没养过，认为猫是动物爱咬人所以都对它敬而远之，公婆有时来我家小猫想去闻闻生人的味道，他们就集体后退犹如见了老虎。
有次公公来我家有事，我的猫正在爬高上低的，我喊了一声：咪咪！下来！小猫回头看了我一眼喵了一声就去别处玩了，这一幕恰好被公公看到，简直呆住了。然后我和公公各在一个房间做事情，中途我去客厅喝水时无意中看见，小猫蹲在地上、公公蹲在猫对面、朝着猫儿招手轻声说（估计怕我听见）：咪咪、过来……
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* `5 r4 t/ V/ Q2 U& k$ L) j4 Y评论：于是你抖着咪咪过去了……

! J! |2 T1 ~( L32.糗事：跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
- ~2 ]# b( [5 T$ L7 k跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。

评论：家里就你妈一个？

3 d1 S, d7 F+ A1 c  F- u/ a33.糗事：给大家讲一个以前户外驴行中的事
6 S6 G, m/ R- D那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。

只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时 MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。
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先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个 “丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。

评论：靠，她要是大姨妈来了你俩还不喝饱了？

8 j% q; j" w; G, }. U) b34.糗事：我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
- t+ U+ j8 ?. m! s% C我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
; v9 p  j9 l- g我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

评论：以后要有人说你比猪还笨，你就可以说这事，事实胜于雄辩！

7 v9 o8 a& c' W/ @' b* k35.糗事：今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
- s) L& T9 ~  }* C) a) Q结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……

“一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
* ]3 p$ w6 ~! g: U9 }9 j& L“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的处啊？”
“停下来先google了一下……”
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5 E4 u  x7 D) r1 ?  _( f瞬间冻结！@（*&……% ￥%
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  N* Z2 P$ \4 r3 r" \评论：这种事应该上天涯！
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0 T3 V5 s: B% j9 B/ M1 p& ~36.糗事：在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…
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评论：我估计日本女女一年中有两个月来事，所以明显买多了！
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- m  X% `8 N3 A; k4 y37.糗事：上次在外地女朋友家，临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次，刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了，纸巾一包就放兜里，准备半路丢掉，结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
过安检的时候工作人员是个mm，很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应，我摸出来一看是个没用过套套，那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候，另外一个衣兜又有探测反应了。
这时一个不好的念头从我脑中闪过。＂把兜里的东西拿出来。＂安检mm严肃的说到。＂我伸手一摸，草，那团纸巾！我怎么忘处理它了捏！＂没东西，就一团纸巾。＂我慌张的解释，可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫，＂嘟嘟嘟嘟！＂我草，谁来告诉我这玩意为毛有反应！
＂没什么，包的垃圾。＂我只有故作冷静了。＂什么叫没什么，快打开我检查！＂很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
, M0 B$ p- k4 C  f+ w3 s) Q# O& G她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开，在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字＂图穷匕显＂！
7 r$ Y4 N: [; f终于，那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了，于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了，根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。

& Y! x* J4 T* H( ]; |. `评论：炼金术师射的就是金！

38.糗事：我有个叔叔，人爱唠叨。自己说的不对，但只认为自己对，认死理，还很倔的那种，
# h1 |3 t( K9 x" K% \. o+ Z有次我弟弟住院，他去陪护。同室的还有一个老头，听说是教授，紧急抢救刚结束。
那天恢复不错，老头坐床上输液。

$ P! c. C! }0 M9 H4 N+ y1 o我那个叔叔直眉瞪眼就过去了：你是**教授？
老头（一愣）：我是
老头：我跟你说说中国贪污腐败的问题，现在这事….第1….
老头身体不行，不能说太多话，辩了两句就不说了。我叔叔可是找到人了（家里没人爱理他）…兴奋异常….
# S: E$ Q9 y" _* S3 w说了十分钟，老头躺下了。
又过了一小时，老头开始大口喘气，我叔叔的嘴依然想劲量小子一样，没有停下来的样子….

8 X' m3 C/ V/ _4 o& m* d晚上的时候熄灯了，护士过来，说：熄灯了，不要打扰病人休息
9 i" {6 n3 @! F; W- b4 H叔叔：啊 ，行行。等护士走后，（小声的）：第12…
老头（满脸热泪）：谢谢，谢谢啊…. (意思：别说了）
2 F6 }- W. _! x) x2 c叔叔：关键的是管理….得管….
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$ i1 M! D& `! |( Z" _2 b& y7 n2 N半夜的时候，老头不行了,拉急救室抢救了
/ s5 C( a% v6 }' w一周之后，我弟出院了，出院那天老头也翘辫子了。前一天我叔叔又来陪夜了
/ {9 y6 Q, A" Q和我叔说的时候，他还不信：前两天还好好的啊，挺好的 啊….我这还好几筐话没和他说呢！

评论：腐败再坏对老头来说也比你叔好

39.糗事：今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
- q! [7 l4 M, @5 C吐血了，什么语文水平。

评论：怎样的老师教出怎么样的徒弟。
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40.糗事：吃饭的时候，邻座坐了一男一女，不到二十的样子，开始以为人家是情侣，后来听两人对话，才知道是兄妹。

, T/ O0 d' Y, o) L' O  S( ~妹妹想吃鱼香肉丝，大概是菜里有糖，她又刚做完什么手术，不能吃。于是妹妹就拉长了声音，说：“哥，我想吃鱼香肉丝。。。”

- m/ E% z$ R! E哥哥：“不行。”
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俩人面前摆的都是些素菜，太没胃口了。
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妹妹继续拉长了声音央求：“我向吃嘛。。”

哥哥不理她。
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) B3 q/ q2 j( V3 Y% X2 d1 }央求了半天，哥哥把筷子放下，瞥了一眼自己的妹妹：“真的想吃？”女孩点点头。

. ~) w; R. A1 w/ L& E“那就撒个娇，比刚才更妩媚的。”

妹妹赶紧点头，然后很娇滴滴的说：“哥，人家想吃嘛，给人家点一个嘛。”那声音，人听了都起鸡皮疙瘩。
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1 s" g+ ~1 Y4 b妹妹看哥哥没反应，问：“是不是我撒完娇，你就给我点了？”
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她亲爱的哥哥幽幽的说：“不是，我就是想看你撒娇的样子。”
。。。。。
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妹妹那眼睛瞪得真大。

评论：女是蛀牙，男是糖尿！

! c3 h0 ]7 _8 l2 a% `41.糗事：我家狗狗很讨厌我前男友。
; j) o. V9 ~+ ?7 N* n我分析了很长时间都没有找出原因。
每次我男朋友和我一起回家吃饭，
. Z0 z( `, [) y! ~" E2 C我家狗狗在我身边撒娇，
1 x; X( H. r& N! x/ J, g' q只要我男朋友一叫她名字，
7 j' Y4 a- ~5 x( m" ~" X. _她就很沉着的走到很远的地方看都不看他一眼，
然后在他走后异常开心的把他穿过的拖鞋叼着甩出去老远。。。
囧~~
' U7 a# \* H! c0 `6 }最近我和他分手了，
今天下班回家经过楼下花坛看到一双拖鞋很眼熟，
! T$ r* t0 |. H我妈告诉我，今天我上班之后
; _" U2 q2 Z, e" A, N  X) v/ P狗狗把他以前经常穿的两只拖鞋，
分两次叼到楼下扔花圃了。
" Q+ l6 s# R! n3 s9 O6 @5 J我真是感动的内牛满面啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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评论：自古以来狗和女人的故事就不是稀奇事，只是最终受伤、甚至死掉的都是狗！望楼主莫再做负心人了！
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' M% F& t% l3 i' Q+ W! e( v, n- D6 N42.糗事：大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

评论：姐下的不是棋，是诱惑…

% e  q, T/ _/ m1 E( _43.糗事：跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
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5 D4 T9 ~5 ^- f- C评论：
: ~! j, ]: [. C" d# {张三开车去东北，撞了。
( ?! f2 G# i* `$ r9 S4 d翠花抱他去医院，好了。
% a; Y; H9 D1 ?4 F' {# W% f; m我说老张真好运，赚了。
他说捡个胖媳妇，娶了。
妈妈捎来一口信，病了。
太太翠花不让回，哭了。
爱来爱去真麻烦，抽了。
' S+ N7 i" Q- U. U+ G你说这事可咋办，吹了。
了断之后回到家，晚了。
' B+ z. w! H! U
( z/ W% @& ?2 j  @5 V" A44.糗事：刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根本就没的喂了！
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9 o8 u% _7 K7 p( n+ c1 G) g. `评论：该我上场啦？大家好，我是来做外援的……
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4 a/ C  @( i+ I1 u9 q/ M4 b45.糗事：某同学打的 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!

* P/ O- Q- u6 p评论：同学：要有教师证可以半价！

3 n8 b  `) z1 Y) t  N# J0 s46.糗事：我同寝室同学和我说的！她小时候和一帮小朋友在河边玩，不小心掉进河里！然后那群孩子里有个比较大的，叫她别动，这样不会沉进去！她还真的没动（当时觉得她很厉害），还真的浮着。当时她奶奶正好在不远处洗衣服…那群孩子就叫她奶奶…好笑的是！她奶奶竟然说了句：你先浮着！我先把这两件洗完！~ 当时我们笑喷了！！

8 \" [$ ?9 Z6 B, y" p, E. z评论：据传，溺毙后。男性都是俯卧状态，而女性仰卧状态。
$ \; E6 `3 D5 e小时候感觉很奇怪。后来上初中，突然顿悟：这应该是重心和稳度不同造成的。

! G& o2 f9 u7 O% J* b47.糗事：记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：＂有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？＂ 所有男同事几乎齐声吼道：＂我要！我要！＂

熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多……
' M  l/ ~6 J2 X: J
妈的，已经三年了。。。
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评论：美女要去下个目的地了！
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48.糗事：一朋友L(男，超帅的那种，但睡觉特死)
( B. t# {/ d) ^' }! O! l4 M大概前年夏天，L回老家，因为嫌热，晚上就拉张床躺在院子里睡的。
睡到半夜，觉得脸上湿湿的，一摸脸，有水状物体，再一睁眼，妈呀，他爷爷家那头驴正在”亲”他….无语…
认为是巧合，第二天继续睡院子里。又到半夜，脸上有温温的、湿湿的….又是那头驴……”亲他”ing….
# N/ e9 [( }( C8 V% F4 g7 `: C第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)…他就走了…
故事到这还没完，第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友)，他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事，一直到他去。
; W5 R2 l- f0 d" X( X& q那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚….半夜继续惊魂..
" `- b5 V- ]2 w1 S第二天他就和女朋友回来了，他女朋友一个多月都不愿意亲他…..
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评论：驴只是亲他，算仁慈的了！
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49.糗事：有一次，我去食堂吃饭，实在不知道吃什么就点了一碗馄饨吃，正吃着，一MM走来问我对面有没有人坐，我说没有，她就坐我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的包上有几个大字：“单身，就是一个人在食堂吃馄饨”………..

评论：单身，就是干啥都一个人！
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% d$ |; X- [( G3 t0 M: ]4 v% A) V50.糗事：昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……

评论：虎父无犬子！
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) `* @) B( K5 s, R: S0 J  r51.糗事：晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
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; G" f: N4 @0 T% E; W  L5 ~评论： “再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”-时代最强音！
3 }' M, l& f$ q' N: @) ~
: q6 S1 d+ H% P( n" }* ?% \$ d1 ^52.糗事：和女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
8 I" T  b  K* P5 J9 T
# n4 J9 o0 z% L3 _( T2 }+ j) t评论：肥水不流外人田！
6 i  @! K( r! T: `, R) P' s5 e+ E
53.糗事：有个同事生小孩儿，大家去探望她。
' W( S5 G1 ~2 K) s# B
. W+ d, ]" v( m7 Q落座之后，她给每个人倒了一杯咖啡，然后开始聊生孩子的种种苦辣酸甜。她在怀孕的时候一直坚持锻炼，控制饮食，身材没有走样太多，孩子是顺产的，七斤四两，小家伙很可爱，她也恢复的很好，三天之后就可以下地走路了。

快要告辞的时候，同行的一位准妈妈向她请教奶水的问题。她说孩子不是母乳喂养的，在吃配方奶粉，吃母乳有点儿过敏，头上起疹子。
2 R" Q/ u, U* e
那你的奶水怎么办？准妈妈问她。
该不是被你老公吃了吧，一位同事打趣道。
3 y* _4 R# Q. @: E/ y他不喜欢，同事一脸镇静的说，然后指了指我们手上的咖啡杯，说，所以我就冲咖啡喝了。

评论：你刚生完，怎么好意思让你动手，我自己来吧，你把衣服拉高点！

! W6 }: m5 J0 u/ J9 A: `54.糗事：女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
/ z' n; s" G5 l5 i% F& h5 p
评论：寿桃？
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7 _6 O1 \6 z2 `, L4 d0 B55.糗事：前几天下班，因为有事，所以走的快点。对面走来一个女孩，在我以为要与她插肩而过的时候，忽然她挡在我面前，由于惯性我们两个撞了个满怀。在我差异的时候，她对我说:
1 M6 x# H& p9 W; g3 e“我爱你”然后就头也不回的跑了。当时我就傻了，站在原地楞了好久。
9 |1 m9 T5 Q) t$ Y1 ?/ r那女孩我不认识，不过她长的真的很漂亮。

: Q) @& u! ?* S6 s, k5 c+ b9 X6 ~评论：摸摸你的钱包还在吗？
5 g0 ^6 [* a  A0 @, F$ Y
56.糗事：和女友在一起7年，同居6年多，至今未ooxx，无人相信…………

  R$ k9 I7 Y9 }/ s# A评论：我信，不过后来我的病治好了！
) I9 ~1 k9 k* b: ^( J0 V1 X
57.糗事：中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
4 c+ V2 G! ~( \( U8 ~, b3 m
评论：前面美女本来想开个玩笑 找个借口和楼主交往的，一看楼主的智商，就及时的打消了这个念头。。。
$ j' `8 ~; Q4 v6 P, ?6 Q; L
58.糗事：昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
& S, `* W- k& r" U1 }, k, \) Y结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
' @3 f! ]4 ~) [2 O% D* B
评论：LZ被MS（反X虐待）了！
! U3 c- d- W( Z  H  d( D
  C! `; o3 E& D! {* E! p$ F! Q59.糗事：刚补好的处n膜儿打个喷嚏绷开线了……泪奔……

评论：NND,刚的补处n膜,才拐个弯又被QJ了..

! E! R2 T' X0 k, O% ~2 [60.糗事：女儿五岁了也不会叫叔叔，一次遇见一同事，我说“快叫叔叔”，她过了很久叫了声我那同事“爸爸！”

评论：这就是血浓于水的亲情啊。。。