谈天说地笑一笑：）

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有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了！
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, d2 z$ k, _. L  G: V, @丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

2 p; N4 A9 O) H$ E到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
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+ g0 e. l6 z+ I& ~8 [丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
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妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
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丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说实话？你是去跟朋友去打保龄球了！看你的手就知道！”

个人随感：“以不欺为欺”——真实的谎言，因其不欺，故天下莫不被其欺，代表人物应该是韦小宝了：）

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护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
5 B% u! x; B# @% o8 z& M, Z/ h病人立刻微笑回答道：“小宝贝。”

个人随感：中文不愧是李白杜甫用过的文字，真是博大精深：）

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一个男孩新买了一条长裤，可是嫌长，为了第二天能穿上新裤子上学，他请奶奶帮他把裤子改短些，可奶奶说手边的家务活太多，没时间帮他忙。
7 S0 M, i5 c9 Q; v3 f1 E他又去求助妈妈，妈妈说今天她要加班。
0 A: N4 _9 I5 a- |9 }他只好又去求姐姐，姐姐却回答说马上要赴约会。
. [/ h- l4 o+ c( b# O, ~7 d这男孩只好怀着十分失望的心情去睡觉了。
  k* l4 K1 B- x+ a2 L奶奶干完活，想起孙子的请求，就把裤子剪短了点；妈妈加班回来，记起儿子的要求，又把裤子找来剪短了点；姐姐最晚到家，想到弟弟失望的样子，也找出裤子剪短了点。
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第二天清早，男孩发现他的床头放着一只裤头！

4 v7 ]2 G3 T, X: G, {8 o  E个人随感：管理学里面的一个经典小故事，告诫我们要把握好正确的尺度！

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甲:教女孩子游泳，用什么方法才好？
7 u# T% A  I8 B& k' m乙:首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后......
# W/ h' T- j% n4 i甲:她是我妹妹啊。
乙:噢——那么，从池边把她推下去就行了！
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个人随感：人生在世，很多时候你能依靠的只有自己！

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公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
* x+ x. I8 |; A! D, K- {刚挤上车的胖mm忽然良心发现，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”赤日炎炎下，郁闷的胖mm只好沿街步行
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

% s8 ^3 k5 e% v0 ~1 ~" P! A8 J! J8 ]个人随感：梦回唐朝：）

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肯德基，像是一对情侣在排队，点了一大堆吃的后坐下，女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
6 J" [# c1 [, ]  U6 d女孩头也不抬，直接说:“不行！”
7 m2 m8 p7 D- I) K男孩又问:“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
旁边的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
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个人随感：女孩因为可爱才美丽，这MM太可爱了......不让追也一定要追......!

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五个学生吸烟成瘾。
一天在厕所吸烟，被教导主任看见，告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
- J& L' ?+ I0 L* R* f' U4 w老师：“你吸烟吗？” 学生Ａ：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”
& P4 |; k1 v1 ]- n" \还被暴Ｋ一通并记过。 学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。” 　　
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一会儿后。老师：“你吸烟吗？”
5 \$ V9 ], w$ Z9 i4 V, p' f2 `学生Ｂ：“不吸。” “那吃根薯条吧。”
说着老师递过薯条。 学生Ｂ自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
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老师：“吸烟吗？” 学生Ｃ：“不吸。”
/ M( j/ b9 U5 e8 D) D“那吃根薯条吧。” 学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
$ E( J& U/ R2 J. Q; C9 i老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
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5 b. Z" ], E, t: w- K% ^老师：“吸烟吗？” 学生Ｄ：“不……吸……”（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。 学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上…… "
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”
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) a& ~$ t8 @1 K老师：“吸烟吗？” 学生Ｅ：“不吸”（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
. g' P" C. C3 T0 {  X' @, M+ r只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
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, s8 D4 M+ A" S8 @个人随感：很经典的老笑话了，想起了自己的学生时代，终归魔高一尺，道高一丈，胳膊千万不要和大腿较劲！

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一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，装饰后去领家具
房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！
% z- [$ z3 K7 Y; x+ `, K其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

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一人早上醒来，发现妻子死在床上。  
他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅!阿梅!”  
: t  I1 H" H8 v0 G8 G+ J女佣回答：“先生!什么事？”  
) g$ _" |0 I$ F" a7 |6 j+ ?* X2 o“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”