TA的每日心情 | 慵懒
2025-11-20 13:34 |
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签到天数: 4613 天 连续签到: 6 天 [LV.Master]十年《功德圆满》
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楼主 |
发表于 2010-7-17 23:39
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1.糗事：对面楼下…11点55… 一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭…哭…半个小时过去…蛮绝望的叫了:”爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉….”
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. n X" y! q$ L* P0 p整个世界忽然就安静了！！
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2 A5 p; k9 h* A( x& z3 ~5 D评论：俗话说的没错，小姨子就是给姐夫准备的！% |5 Y7 k5 ]$ X: ]7 u
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2.糗事：年前单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。8 Q v* ^# U7 a+ i& p
; |1 |# J8 D: ^, K评论：以楼主的智商，已经够资格当领导了。
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3.糗事:读书人去孔府朝圣，发现至圣林里有人偷着卖黄书！
/ \6 D6 ]* C. T0 y& D1 G当夜，夜宿孔府旁，正凭窗叹圣时。。电话响了“先生，需要服务嘛”& F+ G7 ?) O/ M5 _' h: z
8 B5 v: } d9 Q
评论:叫她上来好好教育她：做什么不好啊，偏要做这个，小小年纪不学好，气死我就得了，瞧你那不要脸的样子！还笑！洗澡去！
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8 a. E6 f N* b8 l4.糗事:今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。7 c7 Z/ E( A& J$ n( w* L" R! r
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评论:GF结婚新郎不是我，没关系！孩子是我的就行了。
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5.糗事:大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
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评论:必须是能消毒杀菌的才行。。。要不容易得阉炎。。。
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4 o: b2 Q4 c* P% o6.糗事:本本坏了。到爸妈房间玩电脑，和GF卿卿我我视频了了半天。 才发现音响功放没关了，老爸竟然一声不响的偷听到现在。。。。。。。。。
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* o, [1 Y: @. x7 u6 `$ L评论：老爸以为你在看他硬盘里的昆剧呢！+ D, ?/ \- b% ~4 S, J- a$ x) }
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7.糗事：今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震…我觉得好舒服啊，震的我都快湿了！: q H% o, o( q \9 b# T
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评论：叫你丫别坐档把子上你不听！1 h$ y" a8 {8 J
1 X; A" j* n* n- P7 C$ M+ }
8.爺爺的經典事蹟0 K7 j! r$ t9 q4 A8 ?7 ?, [
分享一下我家爷爷的经典事蹟
5 S# z' @$ u3 c6 D" ^4 H话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
9 k9 E6 p8 R6 a7 u5 k5 q爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
0 P7 J/ S$ ?( o, W% U* D8 h他老人家八十好几的时候
% g* ~ E3 x! z9 [+ c H+ Z( B& X对于世间红尘感到厌倦: ^: ?, @- h' Q& x! I5 {
每天都跟我们念他不想再活了
* T/ o1 f0 z8 Q' `3 d我们也拿他没輒阿
8 H; y u4 @" r% |, O9 I想说老人家发发牢骚就算了8 r3 V* c1 o9 E3 U/ F2 X
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
, b: w* N! {( E( r- u" E2 }# F9 @& {连框都表好了8 B7 ?& P- M* N e1 {1 N+ r/ S6 O- B4 W
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
* W, H4 ~% Z+ V( j大人们说也好+ K# Z! d( c0 Q* ^$ S$ r# n/ r: T
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
; H% x; x. ?# v有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
g/ C M$ ]5 U6 ^" d9 H0 h他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁/ z8 C, Q8 \6 V. A2 B. f% G5 ?; o
哥回说：爷爷奶奶阿/ ^* u2 U. i0 i4 s Y. l
没想到1 T5 g: [) l- ^% v
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
% Y4 l& n+ V& H5 B; Z; } l又默默的走出门(推测是要去逛菜市场) S6 ^2 E1 R6 W1 \9 e- p
一阵沈默之后1 U3 ~- @. ~0 f2 i; T+ h
哥的同学: 你刚刚有看到吗？) X! N5 n1 Q& @" r) d4 B) _
$ [" g3 P- L3 U. @% j: T评论：你哥说：什么？看见什么？
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- Y* p, e: ]& e6 e/ l+ g$ Z9.糗事：有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……8 P) `. \* p- Y8 @3 C6 ~
& l, q( C' P% x6 p评论:《Waterloo Bridge》→《魂断蓝桥》
, J# R2 ?, n* Q0 _! L8 H' j《Helen of Troy》→《木马屠城记》' T! f- G# K; z5 D) M3 G
《Ten Little Indians》→《无人生还》' M" e& k; c! y
《Moonraker》→《铁金刚勇破太空城》
- o8 H, P- L# s& ?《Zodiac》→ 《追凶遗恨》( ~/ b0 I! I Q' W6 r% V- \- x
4 g) Y: L. H6 Y$ A; [( x; R10.糗事:我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
( f" e; z) z6 G! ?2 ]我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑2 n' e; A/ U# N+ Z
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
" _0 U [' h( A# Y8 T* Q我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。) X, u& V& _) D& p; {9 y( r O
m7 y& ~2 B7 x; G0 h, U评论:考试没过是一定的了) f# V9 F- K* i* D) _0 k. V
7 W1 N* l9 ]+ F* a11.糗事:凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
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“加多少？”
( [1 E' l- V+ F+ ^: L h% u“10块。”
( x/ c' j. B4 u/ I+ K& j2 q8 E“多少？”
7 t5 R+ z j' U! s6 W: I- ?“10块。”7 F [* i6 \9 A
“要加多少？”
( h2 E: T$ e' Y# l- V“10块。”9 @ `5 b* @9 x. T. j
“哦。”
/ T) G: }# a# \% p然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
/ ]2 t" [# p/ b2 O- [6 p4 `掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
( i8 d l) p/ J+ b: q" Q唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。" A8 A) q- k( q1 z$ W. y
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。* ]8 d' ?- [/ V/ [ j S9 a
于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
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燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。8 B9 W9 m5 _' K3 B" m3 M
9 ?' j. w6 @) v- q小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”
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6 Z" i1 p; q" M0 @' J评论:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!
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E) q% T2 T0 h& ?! Y# K# u5 S0 u12.糗事：考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
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评论：考试过年的时候爸手机被偷了,就拿我的手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……5 y- r5 M# k" p8 b
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13.糗事：大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架- k& l _6 s' V. x
但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手; v# U* d/ _# w
终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要站着茅坑不拉屎！”- }) x/ c( e4 c+ X) p3 a3 @5 Q
寝室的气氛瞬间凝固……# i5 P* B0 S0 L b; Y I1 `1 ~
/ \' ]) B" X+ p0 ^) T: M评论：我想上一下，让让。
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14.糗事：下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
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评论：老公几点了. s6 p: d1 I/ v4 l+ N1 E- M5 S
十点7 X5 P7 Y: C& N5 L9 w- x% m
整啊+ K$ e! Y7 ]$ I( w0 ?& d% H
太早了# i) B4 h* \# V: V- F" a1 @* p& `
我是问十点整么
% v5 W$ e- V, G. A, G- K% B$ h/ m把孩哄睡了十一点再整吧
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6 v, Q) k! ^7 r. Y% r: b15.糗事：有一次我上通宵.在半夜时分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一下.”我第一反应是:寻仇来啦！当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊！”我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
% U# X' t; Q* D8 G! |7 r出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了！一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
1 r2 W D# }; B/ w4 T* B等我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧！就你刚看的那个.麻烦一下啦！”
1 G$ Z" @/ A1 r事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.& z; b0 q, C8 w5 |% y
黑社会就是黑社会,要 H网都那么牛B.
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" x2 Y' I* {7 j# m- {评论：中国哪来的黑社会？1949年之后就没有拉！ 现在是社会主义社会，说自己是黑社会的首先是自我定位不准确！, A) D7 Q0 M% x, U2 e% D
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16.糗事：前几天上海有成人展。我和朋友约好一起去看。
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第一天：
2 C' V( `% N$ S2 N. }) U5 r朋友一大早就带着相机准备出门，去展馆占个好位置拍MM。走出房间遇到他爸
. y& I$ J1 Y' m6 R他爸：一大早带着相机干嘛去？" k. w# d8 b9 Y" x3 U6 y2 Y' ?. v( m
我朋友：同学说好一起去郊游（朋友家管得很紧，不敢说去看成人展）
- [# @# m: S0 `他爸：恩，我一会儿也出去，中午老同事聚餐，你早点回来陪陪你妈7 ^$ C1 x2 B) p) W' V: ]3 k5 Z
我朋友答应了一声兴高采烈的走了。
8 ~0 F8 d; }; B到了展馆直冲SOD的展台，那时台前已经挤满了各式神情猥琐的人，好不容易才占据到了一个展台侧面靠前的位置，表演开始了。。。当MM对着我们这一侧摆 POSE时，我朋友突然瞪大了眼睛看着舞台的另一侧，顺着目光看过去。。。。。。。赫然看见他爸在对面手捧着相机，同样一副受惊的表情看着他。。。
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1 x# L5 W5 O! d4 I5 V. q第二天：
" L2 G& Z/ c1 v2 u8 G& a( w朋友强拉着我还有其他几个朋友到电脑前，说昨晚把拍的照片整理好了，上传到本地一个人气很高的论坛上，昨天刚发完回帖就已经50多了，让我们帮他顶顶。: m: h9 w7 y# B& |8 s% s! y& q
打开论坛，帖子已经被置顶，点击过万，回复300+了，顶好贴子后无聊，我朋友又没仔细看过回复，所以就一起看回帖玩。。。。34楼引用了朋友上传的一张照片，在照片上画了个红圈，回复“好猥琐的四眼秃顶男”。。。仔细一看。。。被圈的就是我朋友的爸。。。。。从照片的角度看上去，他爸的脑袋正好在星野 MM的两腿中间。。。还抬着头，嘴巴微张，眼镜镜片折射出诡异的光芒。。。。。。从34L开始一直到300L，基本上每个回帖都会引用一下那张被圈过的照片。。。然后发出一些类似于“怪蜀黍”“老当益壮”“世风日下”之类的感慨。。。我朋友脸都绿了。。。。。。
6 L& K3 q2 t. C1 D: d' {) D$ K% d- F4 p0 {
评论：求图片衔接！
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17.糗事：高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。# A: u. r8 ~. c, }) j
# I" f0 j ]- i$ U" q) r某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
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八卦的我们打听内幕：
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猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
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\# D0 z6 A% H3 n乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……
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1 ?6 @' q, ?" X" Q- Y评论：该割那个女的啊，哎，多割几刀那女的就同意了，哎方法用错哒！
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* _" P* {9 M# d' s+ {% w* J8 u! k18.糗事：一般人都是下/A\ 片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”， “国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。
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j* c& @2 ~! P评论：所谓虚者实之实者虚之，这样才能充分隐藏真正的“货”在哪里~！/ W( I9 q- c' F& T4 X- p
1 D0 F H& d6 m$ f0 N# Z, Y19.糗事：表姐找了个外国男朋友& @# J: }7 l" F9 _, x5 @
过年领着男朋友回农村老家
3 z7 \5 |/ |' T, ?* w- N表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”: h/ B, N( ~: j# ]7 T: Y3 o: b, W' R
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！” r: e& d6 A) W+ v5 c
- T2 W2 y% K9 A5 J! S: {! h3 `2 G整个屋里人哄堂大笑& a( u9 m+ c; n& o) @# @4 N
表姐满脸黑线
4 P H3 K* }+ l- H8 v9 J表姐夫一脸疑惑的看着大家不知道发生了什么事
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评论：不该这么说，日本鬼子不算是外国“人”
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0 F0 N, R: I$ g! S5 L20.糗事：课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……6 u' G, ]5 }) i3 t- G
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评论：那哥们口活挺好- r9 Y8 X7 Q9 _2 h! V0 L% |. ^
R; S5 F* ?: r% ? W, t21.糗事:我昨天去便利店买TT，是个小伙子在收款（我是女的）
3 f0 F& ~6 t$ H0 a7 h; {' d% v" {; d* }我挑了一下，又评估了一下口袋里的钱，拿了一盒35的" T% e+ U) S$ g! O" T
结果付款时掏了半天，只有33.9元
+ O& P& O$ L0 u/ o r( v6 O. F我就很不好意思的说，那我拿那个25的吧
1 }9 {6 i" O* W结果小伙子很仗义，说：没事，你就把这些都给我吧，差一块钱没事的
. d$ _! ~$ P+ W/ R我很感激的说：谢谢啊。他回了一句：应该的……4 q( H$ {+ p3 H% V* m( _; h! J5 v
7 x+ ~0 {* e; D! K0 M/ U2 m评论：在你快出门的时候，小伙子：你的杜蕾斯！ lz回眸一笑：是你的杜蕾斯~！然后小伙子把TT放在胸前，低下头，羞涩的笑了！3 `1 ?# `& s+ P. o2 m3 h
: c# a' K7 l6 c* {' K22.糗事：本人资深腐女一枚，话说第一次和 BF开房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”) ?" F* O* b' w# @7 }2 D& P8 t
被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
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评论：现在有些片面的东西误导多少人。楼主腐的不够深，大小长短可笑至极，真正的高chao与什么有关请查阅权威资料。楼主要不同意，请放弃人类特有工具，买一打瓶装啤酒，记得用前摇一摇
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23.糗事：上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬5 f% A1 @6 A y9 v
第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……0 o/ O s, g) m
至今无法忘记mm那惊恐的眼神……
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+ ?, l/ {6 r' l% Z2 j, @评论：以后入式把MM撞飞，那一刹那，楼主一泄万里！
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24.糗事：空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。* R- v+ }% A) K2 P$ {
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评论：1L：深有同感，呵呵……6 k+ g, j1 a( m! t0 ~) j
2L：深有同感，呵呵……) L/ ?5 |' g4 H( b
3L：深有同感，呵呵……
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9 s. I' U! w, \4 V! W% m25.糗事：iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”2 R2 G# n( ^9 z+ n
h. _8 l: o3 Z6 `0 J0 r评论：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。2 @5 e$ ~$ r- \; D
F; c" E" N6 R+ }3 N
26.糗事：为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
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! g2 s6 X; U; N; t评论：东京热、一本道啥的都放在”点坏了你负责”里面了…
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27.糗事：前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨···4 f3 k$ ? q& t: P! B
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评论：楼主赚到了，生个儿子的话有了双重身份，既是你表弟，也是你儿子！
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@8 i! w+ S7 ^) l) i% f7 d% q28.糗事：糗事：在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！7 K7 ~2 z8 X ^, f9 R
_& N. s8 m' U7 [, R, S评论：A、B两人打架，
1 W) m* ^7 t C7 UA说：我的特点就是能打！
1 X9 g0 u$ _( Y, E1 CB说：我的特点就是能挨！！; i* d `' ^0 i1 ^
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29.糗事：第一次带她去开房，两人前戏片刻，她娇羞地说：“我先去洗白白”
5 ?0 {1 K8 ^3 {我抽完两颗烟她还没出来，正在狐疑，忽见卫生间门开了一条缝，她娇羞的声音传出来：“亲爱的，你进来”
4 k+ ?$ a, o- N; e6 P: i还有鸳鸯戏水？我大喜过望，三两下脱光光跑过去………..6 `3 d3 O, w( `. B0 {
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她很委屈地站在马桶旁，泪汪汪地说：“我肚子不舒服，没想到马桶是坏的，一冲没下去，二冲满出来了”
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9 {- V0 Y" W+ m6 c; h. K( b我吐……穿衣服…..找服务员…….与服务员吵架……服务员找维修工……我要求换房……酒店要求赔偿….打架…..进派出所…..被学校派人带回…..考虑状告酒店的可能性ing5 C* K- G+ |4 y0 @6 T; ~. z
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评论：鸳鸯戏水马桶版, I" p( a0 Q/ N9 E% N. y' i- m
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30.糗事：本人要出差一段时间，LP长得太漂亮了，在我离开的这段时间该不该给她买个ZHENCAO带呢？1 w# u( v, u; M' _8 g3 B0 a0 c' h
6 @% i/ Q$ A5 p- G/ T: P评论：LZ不用那么麻烦，你在报纸上登一则你有艾滋的声明就可以了！0 c1 f& T0 m; P
: w5 N& R+ _1 W1 G% ?31.糗事：我养了一只猫，老公一家由于以前从没养过，认为猫是动物爱咬人所以都对它敬而远之，公婆有时来我家小猫想去闻闻生人的味道，他们就集体后退犹如见了老虎。
2 E- M& E8 M6 I) s& \# H有次公公来我家有事，我的猫正在爬高上低的，我喊了一声：咪咪！下来！小猫回头看了我一眼喵了一声就去别处玩了，这一幕恰好被公公看到，简直呆住了。然后我和公公各在一个房间做事情，中途我去客厅喝水时无意中看见，小猫蹲在地上、公公蹲在猫对面、朝着猫儿招手轻声说（估计怕我听见）：咪咪、过来……( f. A4 r- f! J+ ]! W
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评论：于是你抖着咪咪过去了……* z5 {8 Y1 s$ g
% W# ~* _3 N1 j) Z0 _- M, ~32.糗事：跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
" i4 `( x2 X \1 f跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。; {! T2 }& F! v4 F; _& u
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评论：家里就你妈一个？
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/ n8 K+ L' a" K2 I33.糗事：给大家讲一个以前户外驴行中的事
1 \8 b- S* P# b& a那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。
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只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时 MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。
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+ r( e- _& b( M先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个 “丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。' ^( G. l: ^) O
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评论：靠，她要是大姨妈来了你俩还不喝饱了？
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7 `1 W! G- w( H( z" E" i; A34.糗事：我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
+ k$ F& S8 n5 y) j% e8 e3 p我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” g7 o# M: ]: w0 k, v2 j
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”3 [ ?' p2 v4 K- B% {) h5 f
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”6 p: d; m" e6 T8 `* e; a
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评论：以后要有人说你比猪还笨，你就可以说这事，事实胜于雄辩！ I F' \' j: G$ i8 |; i I
) y; c- e! _4 |/ e35.糗事：今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。9 q# `1 a( @# |2 g$ i
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。2 ^% T" h% J3 \( h+ n9 P0 ~
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……2 ]8 C3 t) Z8 Y2 x
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“一开始都找不到地方”3 T1 `4 P3 n% W5 ^% K
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
* [7 [, ~6 }) {) W/ }) I2 f1 {“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
, S: {' Z4 ~0 \& D) U* B“那最后怎么破的处啊？”& R; z! ` b5 L3 d
“停下来先google了一下……”
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! F' c" R; c! e! Z# |瞬间冻结！@（*&……% ￥%# j8 r3 s4 W6 T
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评论：这种事应该上天涯！
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8 |' C% R" g9 z% [1 I0 X' ?36.糗事：在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…+ e' l K; l$ w7 e/ @
$ ~7 V0 `+ B9 d' s2 \; a8 ^评论：我估计日本女女一年中有两个月来事，所以明显买多了！4 F; G h4 r2 ]
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37.糗事：上次在外地女朋友家，临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次，刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了，纸巾一包就放兜里，准备半路丢掉，结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
) w3 c' m; [6 n过安检的时候工作人员是个mm，很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应，我摸出来一看是个没用过套套，那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候，另外一个衣兜又有探测反应了。: z3 ]: X0 g( \0 x
这时一个不好的念头从我脑中闪过。＂把兜里的东西拿出来。＂安检mm严肃的说到。＂我伸手一摸，草，那团纸巾！我怎么忘处理它了捏！＂没东西，就一团纸巾。＂我慌张的解释，可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫，＂嘟嘟嘟嘟！＂我草，谁来告诉我这玩意为毛有反应！+ E1 K8 z' K6 x' T' ^
＂没什么，包的垃圾。＂我只有故作冷静了。＂什么叫没什么，快打开我检查！＂很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。0 M/ f& s' M. y6 P# T. g
她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开，在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字＂图穷匕显＂！4 [& c. U u% N
终于，那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了，于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了，根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。+ G1 `1 d+ X% b( s$ y% \6 k
* t4 A" ^/ z; Z' o+ C" B) G评论：炼金术师射的就是金！
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# N: S2 n o: u9 k& f" W$ s) H38.糗事：我有个叔叔，人爱唠叨。自己说的不对，但只认为自己对，认死理，还很倔的那种，
9 i: R/ e: S+ x1 Y- h有次我弟弟住院，他去陪护。同室的还有一个老头，听说是教授，紧急抢救刚结束。
& r5 M7 u1 [( d$ I) [那天恢复不错，老头坐床上输液。
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7 N7 Y+ Y. w% [8 l& {0 x我那个叔叔直眉瞪眼就过去了：你是**教授？0 ? R' S3 L' x3 P
老头（一愣）：我是
% q& m! C* U- s$ a, v1 V+ a老头：我跟你说说中国贪污腐败的问题，现在这事….第1….* K6 S& }* C$ u4 n' R2 Y
老头身体不行，不能说太多话，辩了两句就不说了。我叔叔可是找到人了（家里没人爱理他）…兴奋异常….' t# F" y0 W+ [9 c
说了十分钟，老头躺下了。
. t, Y8 l z% M7 E$ U又过了一小时，老头开始大口喘气，我叔叔的嘴依然想劲量小子一样，没有停下来的样子….
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# Q$ M% N; g P晚上的时候熄灯了，护士过来，说：熄灯了，不要打扰病人休息
, j4 x9 I; i7 Q0 `- ^4 d7 T! ?叔叔：啊 ，行行。等护士走后，（小声的）：第12…
$ f3 x- _/ R" m* T% L* {4 `! Z老头（满脸热泪）：谢谢，谢谢啊…. (意思：别说了）
: I2 u: F; l6 b9 n% ~8 U9 [叔叔：关键的是管理….得管….
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0 [5 ~% i' C8 ~8 j2 L. k3 K8 ^6 ~7 S% o半夜的时候，老头不行了,拉急救室抢救了. F1 A7 A3 D$ f* }
一周之后，我弟出院了，出院那天老头也翘辫子了。前一天我叔叔又来陪夜了/ W0 X# X: S P$ |
和我叔说的时候，他还不信：前两天还好好的啊，挺好的 啊….我这还好几筐话没和他说呢！
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- j9 e# ~9 N. n; ^7 R3 g2 y* w评论：腐败再坏对老头来说也比你叔好
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( M1 F1 @4 u- o" B: I9 m$ h39.糗事：今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”2 F G% ?( Z$ y( v& W# o
吐血了，什么语文水平。# |. ^. {. l! K1 D" l+ G v# y& T
0 \* G3 y" G- M9 f; \) v( p评论：怎样的老师教出怎么样的徒弟。3 _4 A9 }! {6 s+ w4 B! y* s/ z
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40.糗事：吃饭的时候，邻座坐了一男一女，不到二十的样子，开始以为人家是情侣，后来听两人对话，才知道是兄妹。
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妹妹想吃鱼香肉丝，大概是菜里有糖，她又刚做完什么手术，不能吃。于是妹妹就拉长了声音，说：“哥，我想吃鱼香肉丝。。。”
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哥哥：“不行。”$ t8 P1 F: A9 {. z1 K
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俩人面前摆的都是些素菜，太没胃口了。
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' r, ?1 X& V$ i0 M1 b妹妹继续拉长了声音央求：“我向吃嘛。。”
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3 _ r7 F s* g* ?( f0 |哥哥不理她。
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央求了半天，哥哥把筷子放下，瞥了一眼自己的妹妹：“真的想吃？”女孩点点头。0 P2 q j8 X7 R0 h" Q+ r( _5 l
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“那就撒个娇，比刚才更妩媚的。”! [6 u1 ^4 c, _1 O. W7 y
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妹妹赶紧点头，然后很娇滴滴的说：“哥，人家想吃嘛，给人家点一个嘛。”那声音，人听了都起鸡皮疙瘩。
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& @3 e* q0 I" Q4 d" h) I妹妹看哥哥没反应，问：“是不是我撒完娇，你就给我点了？”
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% |+ A4 M1 v/ K; j( P/ j她亲爱的哥哥幽幽的说：“不是，我就是想看你撒娇的样子。”
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9 P% `+ ~7 ]. x$ k5 D% }# D, l% q妹妹那眼睛瞪得真大。
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' r! \1 k0 S, s9 S; X& {: P6 K评论：女是蛀牙，男是糖尿！* ^" G U& c% U4 M) c
! b( \0 C& |# T7 O# ^41.糗事：我家狗狗很讨厌我前男友。
* e/ F3 q8 W- v1 V我分析了很长时间都没有找出原因。
9 a+ F; H& ~5 d, f# W9 W每次我男朋友和我一起回家吃饭，
) T5 R" _9 Y O. f6 c我家狗狗在我身边撒娇，
' S. R* Q3 w7 O" R只要我男朋友一叫她名字，3 r% M+ r) }4 E! M( u
她就很沉着的走到很远的地方看都不看他一眼，
5 Q* q- f8 e6 n( W然后在他走后异常开心的把他穿过的拖鞋叼着甩出去老远。。。2 U" r% O1 U9 @, d( o; g/ ]
囧~~% f& C" _6 x- w8 i3 B- v2 q
最近我和他分手了，
3 p$ k3 }6 g" e: W今天下班回家经过楼下花坛看到一双拖鞋很眼熟，, q2 @# T5 b# d
我妈告诉我，今天我上班之后 J9 a" Y2 [' ~5 U3 J$ h
狗狗把他以前经常穿的两只拖鞋，/ S/ l+ }5 ?# j5 a
分两次叼到楼下扔花圃了。- O6 q) x) [5 t+ L. C
我真是感动的内牛满面啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~5 s5 f1 y. Y/ O3 X; ?& m
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评论：自古以来狗和女人的故事就不是稀奇事，只是最终受伤、甚至死掉的都是狗！望楼主莫再做负心人了！
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42.糗事：大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
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( }; K- @* N. w) H, F$ t# Q$ W8 ~8 k4 j评论：姐下的不是棋，是诱惑…5 N% @0 o' O: t. p& z+ N
. b. ^5 |/ U0 T4 _) N$ @# |- x43.糗事：跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！. X* B: D/ c, R
6 y5 F, s; Z- u0 W9 Y) g" u评论：) g5 N" w1 P* w ?& i2 A4 z
张三开车去东北，撞了。- y: b x5 @* E/ A$ v. p
翠花抱他去医院，好了。+ z' J0 @$ E7 M9 r8 _
我说老张真好运，赚了。
# L. U7 |% `/ p他说捡个胖媳妇，娶了。
) G0 k) Y) y; e2 L2 i妈妈捎来一口信，病了。
9 e7 M3 H$ ~: Z: v太太翠花不让回，哭了。, Q" V6 t! C" f+ @+ _2 @
爱来爱去真麻烦，抽了。
3 ?, u, m' w8 Y+ t3 r你说这事可咋办，吹了。
. [! L! G' `! z7 F( m了断之后回到家，晚了。
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44.糗事：刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根本就没的喂了！
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' G: Q) F& Z0 T评论：该我上场啦？大家好，我是来做外援的……
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( ~; z" l' \3 d+ v) ~' ^/ y" C45.糗事：某同学打的 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!' f, C6 U6 R, S% g! f
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评论：同学：要有教师证可以半价！* r) E& V* u* ~ _9 V$ X7 T
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46.糗事：我同寝室同学和我说的！她小时候和一帮小朋友在河边玩，不小心掉进河里！然后那群孩子里有个比较大的，叫她别动，这样不会沉进去！她还真的没动（当时觉得她很厉害），还真的浮着。当时她奶奶正好在不远处洗衣服…那群孩子就叫她奶奶…好笑的是！她奶奶竟然说了句：你先浮着！我先把这两件洗完！~ 当时我们笑喷了！！- Z. u/ N( F0 R1 ~3 {
& D, q& z& r4 w) ^评论：据传，溺毙后。男性都是俯卧状态，而女性仰卧状态。
3 `4 n, [8 Q8 a( p+ O小时候感觉很奇怪。后来上初中，突然顿悟：这应该是重心和稳度不同造成的。) I* S% L$ L: Q$ O# m" f2 @
- p* ?% ]& D2 H& A: D" f) M0 C47.糗事：记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：＂有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？＂ 所有男同事几乎齐声吼道：＂我要！我要！＂
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! d& M- C2 i; t+ u熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多……
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妈的，已经三年了。。。
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评论：美女要去下个目的地了！9 m) _6 |/ E+ a0 n
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48.糗事：一朋友L(男，超帅的那种，但睡觉特死)
5 e" k, ~ a# |大概前年夏天，L回老家，因为嫌热，晚上就拉张床躺在院子里睡的。2 G2 f0 r: G0 f; W% G
睡到半夜，觉得脸上湿湿的，一摸脸，有水状物体，再一睁眼，妈呀，他爷爷家那头驴正在”亲”他….无语…3 T6 `& G& T9 F2 A" v0 j
认为是巧合，第二天继续睡院子里。又到半夜，脸上有温温的、湿湿的….又是那头驴……”亲他”ing…." p8 H# K# E k7 k; v' C- d* B
第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)…他就走了…. i( V: q" |: p
故事到这还没完，第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友)，他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事，一直到他去。, |1 _* i- v) e3 o" W# X/ ?3 Q
那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚….半夜继续惊魂..
& U3 H! [2 y+ u) Q第二天他就和女朋友回来了，他女朋友一个多月都不愿意亲他…..9 q( N& i& S' p
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评论：驴只是亲他，算仁慈的了！2 p, `$ _' I! m1 i3 ^3 b
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49.糗事：有一次，我去食堂吃饭，实在不知道吃什么就点了一碗馄饨吃，正吃着，一MM走来问我对面有没有人坐，我说没有，她就坐我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的包上有几个大字：“单身，就是一个人在食堂吃馄饨”………..1 f2 p, k, f' n
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评论：单身，就是干啥都一个人！5 Z3 D* T6 ?; D% K* `" P. ]* z9 ^+ R
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50.糗事：昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……' h/ }0 ]$ r" m6 u
q2 N3 T& m: D' E* x% H评论：虎父无犬子！* D+ S; I4 e- e7 N8 L, O1 z
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51.糗事：晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”6 {; o) d: |, [* W5 E
% p5 n {$ D! C0 _2 C- `评论： “再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”-时代最强音！
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7 }. t/ K) }" l/ N8 ^6 c& e7 r1 o! z. r52.糗事：和女友分手…
8 P2 s7 u+ i) Z6 }/ d$ B伤心之余…好几个兄弟来信安慰…2 i7 w/ w# ~) W( Q7 q$ h( s7 V5 m
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”" `$ ~( v1 E' N; O) G) e
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评论：肥水不流外人田！9 D" Z9 {1 C* Z2 |) X! a
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53.糗事：有个同事生小孩儿，大家去探望她。. L( p* e, I( b% q1 D
1 l; u h& B. Z落座之后，她给每个人倒了一杯咖啡，然后开始聊生孩子的种种苦辣酸甜。她在怀孕的时候一直坚持锻炼，控制饮食，身材没有走样太多，孩子是顺产的，七斤四两，小家伙很可爱，她也恢复的很好，三天之后就可以下地走路了。
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快要告辞的时候，同行的一位准妈妈向她请教奶水的问题。她说孩子不是母乳喂养的，在吃配方奶粉，吃母乳有点儿过敏，头上起疹子。
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' H7 I* c' g/ M& u# w- K& d, N) u( F那你的奶水怎么办？准妈妈问她。* {; r$ F5 m& G
该不是被你老公吃了吧，一位同事打趣道。
. O( R& K1 S) X他不喜欢，同事一脸镇静的说，然后指了指我们手上的咖啡杯，说，所以我就冲咖啡喝了。
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! v+ P4 n, X% B7 I* ]3 m评论：你刚生完，怎么好意思让你动手，我自己来吧，你把衣服拉高点！
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54.糗事：女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…' b' u7 i/ E4 I9 `0 d _( k
找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
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评论：寿桃？
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$ l- h3 {2 Y" K5 {. x, w" C5 I55.糗事：前几天下班，因为有事，所以走的快点。对面走来一个女孩，在我以为要与她插肩而过的时候，忽然她挡在我面前，由于惯性我们两个撞了个满怀。在我差异的时候，她对我说:
1 c- Z5 R1 A) w Q# K1 l“我爱你”然后就头也不回的跑了。当时我就傻了，站在原地楞了好久。
8 }4 K8 ^0 ]3 {; ~) a0 F7 ?: M那女孩我不认识，不过她长的真的很漂亮。
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/ L$ T, W$ q4 C1 j) E0 l' C评论：摸摸你的钱包还在吗？3 r# f( x/ V9 V
* P! v# Y( e' k0 ^& c+ A56.糗事：和女友在一起7年，同居6年多，至今未ooxx，无人相信…………
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评论：我信，不过后来我的病治好了！' L7 V' x0 F; D) o- `
1 d) h/ z G+ |, J. V57.糗事：中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
+ R* r; T# L! v6 X+ x0 X! O( X) F“嗯”" S% k5 f* `" z+ D ^
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”: O' k) _% }" |( m' Y
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。- _8 H& ?1 r; D3 ]. R
4 |- V' |* i/ J7 g1 O4 Y评论：前面美女本来想开个玩笑 找个借口和楼主交往的，一看楼主的智商，就及时的打消了这个念头。。。
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58.糗事：昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
6 D. g" X1 `) ?# F* Y, V0 p$ y+ x结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
+ ~. E+ I7 o% {, ~0 p结果一问差点把我笑抽过去…
" f. t& h1 P2 {( k# H“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
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评论：LZ被MS（反X虐待）了！& Y8 o4 p0 p: o: l9 e( G5 T7 E; B% [( k
; c4 I9 I$ V$ s6 @- e2 [59.糗事：刚补好的处n膜儿打个喷嚏绷开线了……泪奔……- N* x* e1 ^, h! D) |. `
7 ~" E5 _% m7 z( [, G评论：NND,刚的补处n膜,才拐个弯又被QJ了..) L0 Q. E9 Y( W
; p; i9 W4 E2 e9 ^' T. Q9 O60.糗事：女儿五岁了也不会叫叔叔，一次遇见一同事，我说“快叫叔叔”，她过了很久叫了声我那同事“爸爸！”, ?( ^6 A8 o M0 A
% o$ ]- i# L% Z0 h评论：这就是血浓于水的亲情啊。。。 |
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发表于 2010-6-19 15:53
