长老姓唐，甜到忧伤

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哈哈  笑死了   转了

死

很好笑呀 哈哈

蝴蝶梦

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
3 k3 T# Z- n1 A; {3 n; [2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
' G9 \/ y6 _7 w" Z0 Y8 X2 r! `5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6 P4 [! C/ Z, X' Y, K) v, B1 A3 Y. c6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
: }$ A& m, [2 U. Z7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
+ ^# r, Y+ B- d11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
3 \3 ~$ ]% d$ T5 X0 p12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
9 j9 k$ ]1 [; a$ k% {; G  Y) f/ H2 k14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
& N- I* S; b8 |1 s16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
1 q5 [! ~5 ~3 ?+ O# a: _: Q+ h17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
. \6 C3 n" V/ r6 k- a20、时间太瘦，指缝太宽。
, R8 b) J+ P- w4 L% E1 B- _21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
3 d& K  j. G0 t) a6 U' v23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
, Q% r; D1 Y- i# B. Z1 ]3 s25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
4 T2 {5 s) M6 x2 f! M5 [& O28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
( z1 z- Y" F2 q) S" S8 H  i5 }# @! e29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
: P6 h6 x1 h' Q31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
. w& M+ n. N+ _$ Q1 k5 T33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
( o4 |$ N/ C0 r+ _+ ]2 D34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
7 @% b6 }6 U/ u* l9 o; P3 ^37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
- K0 _3 y, D7 B- n. s' q7 U" B: ]% [38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
( [' K, z7 }" p. U' c' e# Z( h% M41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
! |9 C  G* U' q' w. h43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9 y5 Q1 r; W% N, M  R45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
* A" k' C# ~9 ^& q46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
4 H6 F% s2 p/ q1 A- B; P% F50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
7 `4 l$ q9 @1 ?! z52、一觉醒来，天都黑了。
% b: \5 ~, w, v& V3 `/ l, q3 y53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
1 K5 @" X, o7 k/ A1 X54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。  
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
2 w6 d3 d, Z  m$ ^% P8 ?6 Q, n60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
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64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
" l! S/ P! c' l. s66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
5 t- H3 e- U1 t! n71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
0 C) \7 _( {1 A79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
+ U% R$ w" V! c1 b0 j81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
  ?; n- i- `$ ~& _5 P" V* t85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
& H$ n6 `+ t: I, V88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

蝴蝶梦

1.糗事：对面楼下…11点55… 一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭…哭…半个小时过去…蛮绝望的叫了:”爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉….”

整个世界忽然就安静了！！

评论：俗话说的没错，小姨子就是给姐夫准备的！

4 @3 A" X/ K2 `4 q5 B" v2.糗事：年前单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

2 H2 N& s2 o$ S+ U; U, u评论：以楼主的智商，已经够资格当领导了。
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, p8 h* \- v2 m9 P- O3.糗事:读书人去孔府朝圣，发现至圣林里有人偷着卖黄书！
/ f1 I4 Q6 v" o9 n. \- s" ~3 Q当夜，夜宿孔府旁，正凭窗叹圣时。。电话响了“先生，需要服务嘛”

评论:叫她上来好好教育她：做什么不好啊，偏要做这个，小小年纪不学好，气死我就得了，瞧你那不要脸的样子！还笑！洗澡去！
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4.糗事:今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
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评论:GF结婚新郎不是我，没关系！孩子是我的就行了。
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7 i$ Z+ b- Q0 I+ j. _: g' }9 i$ H8 ^5.糗事:大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……

评论:必须是能消毒杀菌的才行。。。要不容易得阉炎。。。

7 N* @% A/ _5 J, K6.糗事:本本坏了。到爸妈房间玩电脑，和GF卿卿我我视频了了半天。 才发现音响功放没关了，老爸竟然一声不响的偷听到现在。。。。。。。。。

评论：老爸以为你在看他硬盘里的昆剧呢！

. n7 g' Y% s5 G; o. q7.糗事：今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震…我觉得好舒服啊，震的我都快湿了！

9 E0 ~! L# I  }* p评论：叫你丫别坐档把子上你不听！

, @, ~5 W3 k) [) j  L: n8.爺爺的經典事蹟
" f1 V* m2 s3 m9 N' K: F) l$ e( }分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
- ~" U/ N5 ^- R  |爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
8 _. t0 {# v9 e. N# _8 c3 f# t对于世间红尘感到厌倦
* {# N& m+ @' C. _( |  d+ D每天都跟我们念他不想再活了
! I1 n! s. Q- {1 f6 O我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
, y. h1 \4 B4 ^没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
$ q$ |. Z. W4 X" x' y. O就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
' g+ n8 y7 V5 U) y' G4 u- l$ N大人们说也好
5 }/ N& Q+ U) c7 B1 N# g3 Y说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
5 c& ^$ i5 s: P0 v. l# G1 t* y他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
- ]- m4 ?: j" @; s8 w哥回说：爷爷奶奶阿
* U' {0 C6 f! G1 E7 w: e8 K3 v% ~没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
* Y  Q( T8 n3 `- T( {哥的同学: 你刚刚有看到吗？
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7 f7 `+ M7 a* u评论：你哥说：什么？看见什么？

9.糗事：有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
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评论:《Waterloo Bridge》→《魂断蓝桥》
  E8 [; A$ Z0 ?6 c4 w$ C5 z2 o) ~' }《Helen of Troy》→《木马屠城记》
《Ten Little Indians》→《无人生还》
8 t6 H3 ]9 o7 X, z" J6 d/ d《Moonraker》→《铁金刚勇破太空城》
, H$ i4 z1 c" X3 z% [5 c  B8 G《Zodiac》→ 《追凶遗恨》
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10.糗事:我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
4 G5 {" U9 G$ q我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
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评论:考试没过是一定的了

11.糗事:凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
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" ]3 _* D! u# ~' b) N“加多少？”
4 B% ~/ t; b: D. p) S5 `“10块。”
+ }$ o9 r- H  ?- l! c“多少？”
% C1 \  o/ v9 d* \9 t“10块。”
# v$ `7 }1 b0 {“要加多少？”
, x5 X4 l9 n! a: h; o2 P“10块。”
“哦。”
- D/ R2 J5 R/ [7 M' B然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
; D: C# E3 _3 B) l掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
' w. G0 d" ?* G0 J5 X$ i' s6 o+ \电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
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+ M8 ^+ _5 {# A" p3 N1 V, c2 D7 U( q! |; t燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
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小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”

评论:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!
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' u: G& e. W0 ^: o12.糗事：考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
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评论：考试过年的时候爸手机被偷了,就拿我的手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
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/ J, P5 B. S( I13.糗事：大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架
但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手
: W& O8 G4 M+ u$ s终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要站着茅坑不拉屎！”
寝室的气氛瞬间凝固……

* P2 u3 y' q5 D) L; T评论：我想上一下，让让。

14.糗事：下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

评论：老公几点了
十点
整啊
! ?" r: C" c' _9 L  `2 W9 @8 L太早了
5 u0 O( [: L# W我是问十点整么
把孩哄睡了十一点再整吧
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& o$ j' V7 }+ K$ ]15.糗事：有一次我上通宵.在半夜时分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一下.”我第一反应是:寻仇来啦！当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊！”我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
6 ^  `5 z& M2 n/ j2 w5 }, b出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了！一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
- [; L, J- A8 ~% z7 s等我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧！就你刚看的那个.麻烦一下啦！”
事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
! p$ P$ I' T5 P+ r: v5 s/ X4 W- r% k黑社会就是黑社会,要 H网都那么牛B.
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评论：中国哪来的黑社会？1949年之后就没有拉！ 现在是社会主义社会，说自己是黑社会的首先是自我定位不准确！
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16.糗事：前几天上海有成人展。我和朋友约好一起去看。

7 C- d* L$ q7 N) w) m5 ]! o第一天：
朋友一大早就带着相机准备出门，去展馆占个好位置拍MM。走出房间遇到他爸
他爸：一大早带着相机干嘛去？
" r* d; d5 Z1 |( `% ?& q3 n我朋友：同学说好一起去郊游（朋友家管得很紧，不敢说去看成人展）
他爸：恩，我一会儿也出去，中午老同事聚餐，你早点回来陪陪你妈
. q8 V% ~. y5 B3 C- _我朋友答应了一声兴高采烈的走了。
6 h% W5 Q/ K9 U$ ~5 |% V3 Q+ b到了展馆直冲SOD的展台，那时台前已经挤满了各式神情猥琐的人，好不容易才占据到了一个展台侧面靠前的位置，表演开始了。。。当MM对着我们这一侧摆 POSE时，我朋友突然瞪大了眼睛看着舞台的另一侧，顺着目光看过去。。。。。。。赫然看见他爸在对面手捧着相机，同样一副受惊的表情看着他。。。
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第二天：
朋友强拉着我还有其他几个朋友到电脑前，说昨晚把拍的照片整理好了，上传到本地一个人气很高的论坛上，昨天刚发完回帖就已经50多了，让我们帮他顶顶。
打开论坛，帖子已经被置顶，点击过万，回复300+了，顶好贴子后无聊，我朋友又没仔细看过回复，所以就一起看回帖玩。。。。34楼引用了朋友上传的一张照片，在照片上画了个红圈，回复“好猥琐的四眼秃顶男”。。。仔细一看。。。被圈的就是我朋友的爸。。。。。从照片的角度看上去，他爸的脑袋正好在星野 MM的两腿中间。。。还抬着头，嘴巴微张，眼镜镜片折射出诡异的光芒。。。。。。从34L开始一直到300L，基本上每个回帖都会引用一下那张被圈过的照片。。。然后发出一些类似于“怪蜀黍”“老当益壮”“世风日下”之类的感慨。。。我朋友脸都绿了。。。。。。
/ Q  P* T3 R* e
评论：求图片衔接！
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17.糗事：高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
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某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……

! Z8 f' l( U; N2 D- n八卦的我们打听内幕：

% z8 Z* ^! V1 K) T) {  x猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！

乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……

评论：该割那个女的啊，哎，多割几刀那女的就同意了，哎方法用错哒！
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18.糗事：一般人都是下/A\ 片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”， “国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。
4 K# Z/ \4 C: L- g% H
评论：所谓虚者实之实者虚之，这样才能充分隐藏真正的“货”在哪里~！
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19.糗事：表姐找了个外国男朋友
过年领着男朋友回农村老家
表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”
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+ J$ F; `( c# k3 x) G整个屋里人哄堂大笑
$ D$ A* _( I7 L( f$ j* ^5 }表姐满脸黑线
表姐夫一脸疑惑的看着大家不知道发生了什么事

/ a0 T  w0 Q: w, y9 b0 C. T; |评论：不该这么说，日本鬼子不算是外国“人”

/ c+ q% z* O9 r4 u/ Y. F( A20.糗事：课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……

* }9 y/ x5 F: `& E( l评论：那哥们口活挺好

21.糗事:我昨天去便利店买TT，是个小伙子在收款（我是女的）
我挑了一下，又评估了一下口袋里的钱，拿了一盒35的
! Z: z3 K7 T# g8 \+ c结果付款时掏了半天，只有33.9元
我就很不好意思的说，那我拿那个25的吧
结果小伙子很仗义，说：没事，你就把这些都给我吧，差一块钱没事的
我很感激的说：谢谢啊。他回了一句：应该的……

评论：在你快出门的时候，小伙子：你的杜蕾斯！ lz回眸一笑：是你的杜蕾斯~！然后小伙子把TT放在胸前，低下头，羞涩的笑了！

22.糗事：本人资深腐女一枚，话说第一次和 BF开房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”
0 ?9 s! ~+ S9 `7 b9 h# |被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
6 ^+ n3 @/ V: {- U5 x- W
评论：现在有些片面的东西误导多少人。楼主腐的不够深，大小长短可笑至极，真正的高chao与什么有关请查阅权威资料。楼主要不同意，请放弃人类特有工具，买一打瓶装啤酒，记得用前摇一摇

23.糗事：上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬
第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……
至今无法忘记mm那惊恐的眼神……
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+ Y7 x+ }$ ^& U+ \; f2 U! ?评论：以后入式把MM撞飞，那一刹那，楼主一泄万里！
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24.糗事：空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。

  a8 X3 b$ Q7 w  ^$ Q评论：1L：深有同感，呵呵……
' N5 t, z$ o0 q, z6 Q2L：深有同感，呵呵……
( N4 H, Z  W1 S& p! W' m3L：深有同感，呵呵……
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; B8 ^' S' u) G6 R1 p) W4 a, J( I4 L/ k25.糗事：iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”
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评论：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。

8 }( }; g- Y+ m. w26.糗事：为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
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评论：东京热、一本道啥的都放在”点坏了你负责”里面了…

27.糗事：前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨···
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评论：楼主赚到了，生个儿子的话有了双重身份，既是你表弟，也是你儿子！
5 c( Q' q1 I4 A
6 Y0 @& f6 i/ \9 G* l( z! ?) }28.糗事：糗事：在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！

评论：A、B两人打架，
( R( F. Y' d9 p( @7 F' v/ N4 ^/ gA说：我的特点就是能打！
, ?5 L0 K; ^; ~7 u6 g! s( T2 NB说：我的特点就是能挨！！
& @( i+ L) ]" `. ]2 G
; @8 b# v( T+ ?29.糗事：第一次带她去开房，两人前戏片刻，她娇羞地说：“我先去洗白白”
我抽完两颗烟她还没出来，正在狐疑，忽见卫生间门开了一条缝，她娇羞的声音传出来：“亲爱的，你进来”
& n2 `. c9 k9 ?7 d( d( P/ I还有鸳鸯戏水？我大喜过望，三两下脱光光跑过去………..

9 P) Z' y/ |4 j2 T, f+ O& a! B, P7 m她很委屈地站在马桶旁，泪汪汪地说：“我肚子不舒服，没想到马桶是坏的，一冲没下去，二冲满出来了”

我吐……穿衣服…..找服务员…….与服务员吵架……服务员找维修工……我要求换房……酒店要求赔偿….打架…..进派出所…..被学校派人带回…..考虑状告酒店的可能性ing

4 d- J# t3 _1 F. H9 A2 r评论：鸳鸯戏水马桶版

( x$ k5 [$ G$ a( o30.糗事：本人要出差一段时间，LP长得太漂亮了，在我离开的这段时间该不该给她买个ZHENCAO带呢？
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评论：LZ不用那么麻烦，你在报纸上登一则你有艾滋的声明就可以了！

0 J$ z' t& B$ I31.糗事：我养了一只猫，老公一家由于以前从没养过，认为猫是动物爱咬人所以都对它敬而远之，公婆有时来我家小猫想去闻闻生人的味道，他们就集体后退犹如见了老虎。
5 i5 T5 m/ H+ N2 L$ t' r& f有次公公来我家有事，我的猫正在爬高上低的，我喊了一声：咪咪！下来！小猫回头看了我一眼喵了一声就去别处玩了，这一幕恰好被公公看到，简直呆住了。然后我和公公各在一个房间做事情，中途我去客厅喝水时无意中看见，小猫蹲在地上、公公蹲在猫对面、朝着猫儿招手轻声说（估计怕我听见）：咪咪、过来……
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评论：于是你抖着咪咪过去了……

32.糗事：跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
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  X: \( z& Y( F0 A) C2 F4 t* D评论：家里就你妈一个？
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33.糗事：给大家讲一个以前户外驴行中的事
那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。

: ^) g( C/ p8 F2 D只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时 MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。
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先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个 “丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。
! p* m5 R. U3 o; }2 I
' i. L' v  W5 v: {$ F评论：靠，她要是大姨妈来了你俩还不喝饱了？

34.糗事：我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
: I5 l0 q% e6 P7 ?
评论：以后要有人说你比猪还笨，你就可以说这事，事实胜于雄辩！

35.糗事：今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
  V- `. k/ F% e% K恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
$ e. j- Q$ M( b结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……

“一开始都找不到地方”
. J- D  {3 M: b; J“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
9 G3 Q" e) t+ f: P; I* o“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的处啊？”
' }6 S. s: W6 V0 N" b! E$ {“停下来先google了一下……”

! Y5 Y4 G  f6 L3 y瞬间冻结！@（*&……% ￥%
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. z* h8 ~; [4 y. ]2 R" z0 y1 y4 J评论：这种事应该上天涯！

" {) u" I* ]' \- @# u8 _6 `36.糗事：在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…
# l* c$ }4 l- c! c
评论：我估计日本女女一年中有两个月来事，所以明显买多了！

; ?: [* B% c# M" \6 U) I37.糗事：上次在外地女朋友家，临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次，刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了，纸巾一包就放兜里，准备半路丢掉，结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
9 ^9 q( w, t+ @5 ^过安检的时候工作人员是个mm，很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应，我摸出来一看是个没用过套套，那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候，另外一个衣兜又有探测反应了。
6 e1 L% ?0 |7 P1 t7 q这时一个不好的念头从我脑中闪过。＂把兜里的东西拿出来。＂安检mm严肃的说到。＂我伸手一摸，草，那团纸巾！我怎么忘处理它了捏！＂没东西，就一团纸巾。＂我慌张的解释，可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫，＂嘟嘟嘟嘟！＂我草，谁来告诉我这玩意为毛有反应！
＂没什么，包的垃圾。＂我只有故作冷静了。＂什么叫没什么，快打开我检查！＂很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开，在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字＂图穷匕显＂！
' T& N" o+ }' i0 [3 B3 T终于，那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了，于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了，根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。
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评论：炼金术师射的就是金！
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38.糗事：我有个叔叔，人爱唠叨。自己说的不对，但只认为自己对，认死理，还很倔的那种，
4 c" l3 C6 V( Y* c$ B5 O/ Y+ n# A% C$ L有次我弟弟住院，他去陪护。同室的还有一个老头，听说是教授，紧急抢救刚结束。
6 v, i% X; K4 Z那天恢复不错，老头坐床上输液。

我那个叔叔直眉瞪眼就过去了：你是**教授？
) u. R: E1 ~0 V2 i老头（一愣）：我是
老头：我跟你说说中国贪污腐败的问题，现在这事….第1….
老头身体不行，不能说太多话，辩了两句就不说了。我叔叔可是找到人了（家里没人爱理他）…兴奋异常….
8 F$ ]5 H' P" [+ R说了十分钟，老头躺下了。
又过了一小时，老头开始大口喘气，我叔叔的嘴依然想劲量小子一样，没有停下来的样子….

6 e4 L- F, F: _晚上的时候熄灯了，护士过来，说：熄灯了，不要打扰病人休息
1 I' t: w( `# V$ t) k- Z4 D$ N叔叔：啊 ，行行。等护士走后，（小声的）：第12…
# U. U, t: U" g老头（满脸热泪）：谢谢，谢谢啊…. (意思：别说了）
( S! K$ Y2 ]. Z9 k3 L& F9 [' ?叔叔：关键的是管理….得管….
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5 O5 f6 H: ?7 }- i2 F& Q* |3 u' \" A半夜的时候，老头不行了,拉急救室抢救了
一周之后，我弟出院了，出院那天老头也翘辫子了。前一天我叔叔又来陪夜了
和我叔说的时候，他还不信：前两天还好好的啊，挺好的 啊….我这还好几筐话没和他说呢！

8 x. J3 x+ V- n3 \# g. P评论：腐败再坏对老头来说也比你叔好
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& Q; ^& ]0 M$ u* k) q; R39.糗事：今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
吐血了，什么语文水平。
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& ^8 w& s+ `$ m评论：怎样的老师教出怎么样的徒弟。

40.糗事：吃饭的时候，邻座坐了一男一女，不到二十的样子，开始以为人家是情侣，后来听两人对话，才知道是兄妹。
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妹妹想吃鱼香肉丝，大概是菜里有糖，她又刚做完什么手术，不能吃。于是妹妹就拉长了声音，说：“哥，我想吃鱼香肉丝。。。”
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2 J* r. t6 N+ I2 y8 o; Z哥哥：“不行。”
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俩人面前摆的都是些素菜，太没胃口了。
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" E- Y* \( g) n; E妹妹继续拉长了声音央求：“我向吃嘛。。”

哥哥不理她。

央求了半天，哥哥把筷子放下，瞥了一眼自己的妹妹：“真的想吃？”女孩点点头。
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, B8 S. q: Y0 L2 |/ n“那就撒个娇，比刚才更妩媚的。”
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6 {# a8 k* m/ u: w  I, Z. D0 R妹妹赶紧点头，然后很娇滴滴的说：“哥，人家想吃嘛，给人家点一个嘛。”那声音，人听了都起鸡皮疙瘩。
) y7 I- U9 K" ^: B4 @! K
8 b9 k. I) L# q" s/ q妹妹看哥哥没反应，问：“是不是我撒完娇，你就给我点了？”
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9 A9 h: Y# I$ Z7 V! S9 O" w她亲爱的哥哥幽幽的说：“不是，我就是想看你撒娇的样子。”
。。。。。

妹妹那眼睛瞪得真大。

评论：女是蛀牙，男是糖尿！

* {5 R. \; Q& E41.糗事：我家狗狗很讨厌我前男友。
3 [/ J7 y" M. v  k* s3 `" |我分析了很长时间都没有找出原因。
每次我男朋友和我一起回家吃饭，
$ X5 A2 q4 b$ ^6 R% w$ J0 l3 g我家狗狗在我身边撒娇，
只要我男朋友一叫她名字，
+ V. O, e4 s+ g- @( P" ^她就很沉着的走到很远的地方看都不看他一眼，
( k) t1 e% o* w8 w, g  v0 o2 z然后在他走后异常开心的把他穿过的拖鞋叼着甩出去老远。。。
囧~~
5 ~6 O. W  f! T+ [1 W最近我和他分手了，
% R& W% \( J! [$ U8 n5 `今天下班回家经过楼下花坛看到一双拖鞋很眼熟，
6 t0 N* J0 |5 w  r3 z3 M我妈告诉我，今天我上班之后
狗狗把他以前经常穿的两只拖鞋，
分两次叼到楼下扔花圃了。
7 S: f5 c+ c. U( Y+ n# q我真是感动的内牛满面啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

4 v# F; @$ Q" L评论：自古以来狗和女人的故事就不是稀奇事，只是最终受伤、甚至死掉的都是狗！望楼主莫再做负心人了！

( I# J0 D' H. ^/ L' B! t2 N/ `; S42.糗事：大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

评论：姐下的不是棋，是诱惑…

" R1 M$ C$ @- H" ?% A: ]43.糗事：跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
: _' I( b0 S% T- M. ~% n
  @2 G1 P7 v' I+ P4 u评论：
- @+ m' j1 p- R3 O4 J4 J+ `张三开车去东北，撞了。
0 D, w5 @% R" t) H8 @8 N% m" T  B翠花抱他去医院，好了。
我说老张真好运，赚了。
他说捡个胖媳妇，娶了。
5 }5 ?- ?) F' Y妈妈捎来一口信，病了。
太太翠花不让回，哭了。
爱来爱去真麻烦，抽了。
你说这事可咋办，吹了。
了断之后回到家，晚了。
" j% ~% |- Z* L8 o$ `
44.糗事：刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根本就没的喂了！

评论：该我上场啦？大家好，我是来做外援的……

45.糗事：某同学打的 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!

评论：同学：要有教师证可以半价！
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46.糗事：我同寝室同学和我说的！她小时候和一帮小朋友在河边玩，不小心掉进河里！然后那群孩子里有个比较大的，叫她别动，这样不会沉进去！她还真的没动（当时觉得她很厉害），还真的浮着。当时她奶奶正好在不远处洗衣服…那群孩子就叫她奶奶…好笑的是！她奶奶竟然说了句：你先浮着！我先把这两件洗完！~ 当时我们笑喷了！！
5 l1 v; _) B) A+ |) V
评论：据传，溺毙后。男性都是俯卧状态，而女性仰卧状态。
小时候感觉很奇怪。后来上初中，突然顿悟：这应该是重心和稳度不同造成的。

47.糗事：记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：＂有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？＂ 所有男同事几乎齐声吼道：＂我要！我要！＂

熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多……
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妈的，已经三年了。。。

2 R: U- _+ ^: v6 C5 j评论：美女要去下个目的地了！
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48.糗事：一朋友L(男，超帅的那种，但睡觉特死)
大概前年夏天，L回老家，因为嫌热，晚上就拉张床躺在院子里睡的。
1 ]& @' h3 W7 G: r( M睡到半夜，觉得脸上湿湿的，一摸脸，有水状物体，再一睁眼，妈呀，他爷爷家那头驴正在”亲”他….无语…
认为是巧合，第二天继续睡院子里。又到半夜，脸上有温温的、湿湿的….又是那头驴……”亲他”ing….
第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)…他就走了…
' G$ b4 e! i" b0 a! i! q' Y故事到这还没完，第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友)，他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事，一直到他去。
6 g, c  C" K$ _. P那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚….半夜继续惊魂..
第二天他就和女朋友回来了，他女朋友一个多月都不愿意亲他…..

2 `$ \7 ]2 p+ h$ R% `2 J评论：驴只是亲他，算仁慈的了！
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2 z5 ~7 y8 ~% h5 _49.糗事：有一次，我去食堂吃饭，实在不知道吃什么就点了一碗馄饨吃，正吃着，一MM走来问我对面有没有人坐，我说没有，她就坐我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的包上有几个大字：“单身，就是一个人在食堂吃馄饨”………..

3 y, S' V6 L, V' b3 G评论：单身，就是干啥都一个人！

, ~: T: X+ h3 B+ ^; S9 c50.糗事：昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……
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评论：虎父无犬子！

51.糗事：晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
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' E% W6 y" X( X: \6 _3 g8 e! J) t评论： “再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”-时代最强音！

" D" \7 t0 n- d. W( N7 c" \52.糗事：和女友分手…
0 X$ Q( a5 z* o+ i3 `" F- D伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
6 ]+ W$ W% c/ u* t2 e- w, W“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”

  P5 M1 D- x# P# H/ P0 V评论：肥水不流外人田！
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% g- }( h) ]. w6 u1 b; @3 r53.糗事：有个同事生小孩儿，大家去探望她。
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落座之后，她给每个人倒了一杯咖啡，然后开始聊生孩子的种种苦辣酸甜。她在怀孕的时候一直坚持锻炼，控制饮食，身材没有走样太多，孩子是顺产的，七斤四两，小家伙很可爱，她也恢复的很好，三天之后就可以下地走路了。

! R9 d9 c1 K0 @9 c& A7 x# B$ _快要告辞的时候，同行的一位准妈妈向她请教奶水的问题。她说孩子不是母乳喂养的，在吃配方奶粉，吃母乳有点儿过敏，头上起疹子。

那你的奶水怎么办？准妈妈问她。
该不是被你老公吃了吧，一位同事打趣道。
他不喜欢，同事一脸镇静的说，然后指了指我们手上的咖啡杯，说，所以我就冲咖啡喝了。

- @" M" ]0 X( N9 O5 |2 |! t- {评论：你刚生完，怎么好意思让你动手，我自己来吧，你把衣服拉高点！
5 M( I7 \' ^7 O+ a4 ?
54.糗事：女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
" j- G) h# k+ j6 `5 t) R, u找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
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评论：寿桃？
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55.糗事：前几天下班，因为有事，所以走的快点。对面走来一个女孩，在我以为要与她插肩而过的时候，忽然她挡在我面前，由于惯性我们两个撞了个满怀。在我差异的时候，她对我说:
$ m3 X, D6 y9 L% k5 E2 F4 \% y3 R“我爱你”然后就头也不回的跑了。当时我就傻了，站在原地楞了好久。
9 E4 S: c: [' g# w那女孩我不认识，不过她长的真的很漂亮。
9 n2 @$ s! v& D/ K2 B. _/ Z
评论：摸摸你的钱包还在吗？
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56.糗事：和女友在一起7年，同居6年多，至今未ooxx，无人相信…………

评论：我信，不过后来我的病治好了！

57.糗事：中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
9 ~0 U: {3 k" {$ U$ D) e  A“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
" z' E& I0 b* U# C( r我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
" L, J% X; N1 G0 J% F4 E' O0 {
( [# J) d% A! {- @- ^评论：前面美女本来想开个玩笑 找个借口和楼主交往的，一看楼主的智商，就及时的打消了这个念头。。。
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58.糗事：昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

8 d6 O8 Q) n- P1 S1 [" \评论：LZ被MS（反X虐待）了！

59.糗事：刚补好的处n膜儿打个喷嚏绷开线了……泪奔……

评论：NND,刚的补处n膜,才拐个弯又被QJ了..
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60.糗事：女儿五岁了也不会叫叔叔，一次遇见一同事，我说“快叫叔叔”，她过了很久叫了声我那同事“爸爸！”
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: M: K9 Z, K( Y0 n# j评论：这就是血浓于水的亲情啊。。。