长老姓唐，甜到忧伤

死

很好笑呀 哈哈

蝴蝶梦

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
+ X6 n0 W$ N% ^1 X2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
; {! c" H/ R0 X7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
! S3 t% u- v9 b' O* O4 Q15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
" W' b$ W6 d2 _- G& a( v  w; P9 A22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
4 a( {& X" u: q1 n6 x28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
+ f) G5 X0 ?7 c2 _29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
5 W# h- _( Q1 \1 c6 t8 z30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
, }7 p. H# p. T1 e: V31、手插口袋，谁都不爱 。
2 I$ X- z' s8 C( L' f3 o0 p32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
% F2 Y: \6 Y, M- X34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
4 {0 H8 V, @; b$ |5 J35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
! f# q" ?7 a7 C36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
! ^0 l5 U! x& n" M8 U. i37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
3 A; o, u- A+ C2 b* i' E38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
* w. F5 C7 I  {' {42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
9 K, \: ]7 B1 J+ Z2 I44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
& C- x# N8 ?5 B: u2 Y; ?46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
6 O3 _9 q7 ^( L& V1 @47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
- T9 q& Q' ]( o& h51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
: V% h, ~7 c: y* j! R55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。  
9 c9 ~, b" k" Q: E( d57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

, E" V3 J1 K. D) S4 q/ w64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7 ^, b) |2 i; L7 K) u5 W66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
) t  ^" i1 L7 }% p3 K8 E67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
( q# D3 J' ?+ _3 _* y68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
! n0 \2 p1 c! M" h6 l. n- J/ P70、人又不聪明，还学别人秃顶。
8 t6 {& B" ?) s& `( `  F71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
9 p9 I6 z6 S& A7 X73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

$ P5 }- R6 Z5 i/ t* G76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
# I. v  d& h( ]3 s* B% ~77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
1 B: _7 f* e5 d) G, D, R9 ~79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
8 P7 P! A. N: R3 R5 R) F81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
$ A( Y& b2 H6 w! k# W+ u, A83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
) p! n) O7 L% i84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
0 D) O' l: ^" y! }6 U$ ?6 [$ }85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
; O1 D; G/ f# M0 K, s86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
( t. b6 N) N7 |3 N& e6 j6 v# k87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

蝴蝶梦

1.糗事：对面楼下…11点55… 一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭…哭…半个小时过去…蛮绝望的叫了:”爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉….”
' {( j4 _" L7 F, j. ]
整个世界忽然就安静了！！

1 ]* F6 Q; |$ R! L4 U+ A) @0 c评论：俗话说的没错，小姨子就是给姐夫准备的！
  C& s- E/ O( u" O! f& P: \& r
# u# }, q/ s% o3 _, j2.糗事：年前单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

+ k9 @9 {  ^$ y; L& ^评论：以楼主的智商，已经够资格当领导了。

3.糗事:读书人去孔府朝圣，发现至圣林里有人偷着卖黄书！
当夜，夜宿孔府旁，正凭窗叹圣时。。电话响了“先生，需要服务嘛”

评论:叫她上来好好教育她：做什么不好啊，偏要做这个，小小年纪不学好，气死我就得了，瞧你那不要脸的样子！还笑！洗澡去！
  M+ f6 u* e9 [$ {" l/ Y
% U$ r; R( z2 p4 k. u6 T4.糗事:今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
$ S$ g+ D8 x: @7 o* E
. t1 P: n/ E. I( {( e评论:GF结婚新郎不是我，没关系！孩子是我的就行了。

, x3 v+ E3 K0 s; {$ K7 K4 f5.糗事:大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
" E: W; v' }- l3 C, N3 V
1 l1 C" e: d9 D& e评论:必须是能消毒杀菌的才行。。。要不容易得阉炎。。。

# b+ F" e9 C7 D- J9 n2 _  C6.糗事:本本坏了。到爸妈房间玩电脑，和GF卿卿我我视频了了半天。 才发现音响功放没关了，老爸竟然一声不响的偷听到现在。。。。。。。。。

评论：老爸以为你在看他硬盘里的昆剧呢！

% p; e* v9 t- U7.糗事：今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震…我觉得好舒服啊，震的我都快湿了！

评论：叫你丫别坐档把子上你不听！

) `! a$ S; w* O" p9 g4 I5 R8.爺爺的經典事蹟
/ _6 l+ y0 o9 I0 d% Q' b1 D分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
, d+ l: A* d% m+ ~- |对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
1 ^+ ~! D0 ^5 q: z$ G没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
. W9 y+ i# @& A' e$ a连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
% y6 h" K1 p9 [9 w/ a  v: |大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
' s# v7 V. y' D, E! |7 {" I有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
+ x* Y2 L7 Q. n2 ^3 _/ ?# Y他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
- I- H5 b5 Q5 `; ?0 Y* l哥回说：爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
; }+ T( a/ J; k0 c; a! S, R+ F+ L一阵沈默之后
3 g- b4 P! s0 k/ t8 H) f/ N% C" H哥的同学: 你刚刚有看到吗？
1 p' _1 @! v( \) T- u
评论：你哥说：什么？看见什么？
0 T" ]6 }/ h. Y$ u: ]
9.糗事：有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

: j1 L- q/ A2 y5 A7 |+ H9 e评论:《Waterloo Bridge》→《魂断蓝桥》
《Helen of Troy》→《木马屠城记》
& o, _) `, {0 D& h《Ten Little Indians》→《无人生还》
《Moonraker》→《铁金刚勇破太空城》
5 K$ n, p' @& }《Zodiac》→ 《追凶遗恨》
! G! L, I1 I, x3 t9 s
# x$ I: O/ V( \+ a8 d10.糗事:我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
; Z) E# j. j' M( h: \- E& i5 v+ O1 _0 t我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
8 \) r' @" x9 H2 |8 ^
评论:考试没过是一定的了

11.糗事:凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。

+ i. F- f8 P( a- s$ c( Q: d8 m# c“加多少？”
“10块。”
3 M8 @6 X6 ^7 y$ r* L2 v“多少？”
“10块。”
; b6 Y; l6 n8 A4 K1 ^“要加多少？”
/ V* Z. \' b. u/ q“10块。”
“哦。”
; g: }4 M, W( p然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
- O2 I% W: ]3 d8 n唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
) c& p$ Q: P& \- D$ N电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
$ m; u( M' Y7 Z% @于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。

  p9 l  L3 R& T; R* ^) R% o燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
0 b; r* \! N# }5 L
小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”

评论:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!
; n9 ^4 K" b# d
12.糗事：考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……

评论：考试过年的时候爸手机被偷了,就拿我的手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
2 E# [, m/ W0 ]; O* T# A9 b
8 o3 q, g. Q% \" z3 F* J13.糗事：大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架
- D7 k, @+ }& M' s1 r6 k% U5 p/ M. g但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手
终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要站着茅坑不拉屎！”
, z  ?* Z+ `% v* H7 M寝室的气氛瞬间凝固……
( P7 v) M" T! h* _4 B
评论：我想上一下，让让。

14.糗事：下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
& J6 f4 r0 H8 M
评论：老公几点了
8 ]8 h8 j9 q6 X2 T十点
整啊
太早了
9 i. j- X& w) B0 k# |; Z, b我是问十点整么
把孩哄睡了十一点再整吧
7 M2 `/ C1 x. y8 ]  ~) H4 P
7 j  S1 m, n% U9 U+ F  \0 Y0 P15.糗事：有一次我上通宵.在半夜时分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一下.”我第一反应是:寻仇来啦！当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊！”我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了！一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
等我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧！就你刚看的那个.麻烦一下啦！”
事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
黑社会就是黑社会,要 H网都那么牛B.
1 Z4 U/ f6 K3 J/ t
评论：中国哪来的黑社会？1949年之后就没有拉！ 现在是社会主义社会，说自己是黑社会的首先是自我定位不准确！
' Z. f) j3 |2 w, Q
+ R* A% `. E% I4 t16.糗事：前几天上海有成人展。我和朋友约好一起去看。
; ^) b: {/ _) S2 ]# C' w2 y
8 k) T1 a; R2 B' z" y第一天：
朋友一大早就带着相机准备出门，去展馆占个好位置拍MM。走出房间遇到他爸
他爸：一大早带着相机干嘛去？
' h) B3 b( O6 S+ f9 w& W, Z我朋友：同学说好一起去郊游（朋友家管得很紧，不敢说去看成人展）
他爸：恩，我一会儿也出去，中午老同事聚餐，你早点回来陪陪你妈
; Y& x# X# n  s我朋友答应了一声兴高采烈的走了。
4 e8 l( Z2 c% V5 X9 ^- [8 A到了展馆直冲SOD的展台，那时台前已经挤满了各式神情猥琐的人，好不容易才占据到了一个展台侧面靠前的位置，表演开始了。。。当MM对着我们这一侧摆 POSE时，我朋友突然瞪大了眼睛看着舞台的另一侧，顺着目光看过去。。。。。。。赫然看见他爸在对面手捧着相机，同样一副受惊的表情看着他。。。
. _; \+ [4 \) M* y8 m3 G4 F& k- N5 L& d
第二天：
朋友强拉着我还有其他几个朋友到电脑前，说昨晚把拍的照片整理好了，上传到本地一个人气很高的论坛上，昨天刚发完回帖就已经50多了，让我们帮他顶顶。
打开论坛，帖子已经被置顶，点击过万，回复300+了，顶好贴子后无聊，我朋友又没仔细看过回复，所以就一起看回帖玩。。。。34楼引用了朋友上传的一张照片，在照片上画了个红圈，回复“好猥琐的四眼秃顶男”。。。仔细一看。。。被圈的就是我朋友的爸。。。。。从照片的角度看上去，他爸的脑袋正好在星野 MM的两腿中间。。。还抬着头，嘴巴微张，眼镜镜片折射出诡异的光芒。。。。。。从34L开始一直到300L，基本上每个回帖都会引用一下那张被圈过的照片。。。然后发出一些类似于“怪蜀黍”“老当益壮”“世风日下”之类的感慨。。。我朋友脸都绿了。。。。。。
! }6 ^/ k: y, H
/ O) _) H6 \' _评论：求图片衔接！
, T+ I/ \! E( d  H7 H" I
9 C% n  h# C. ^: F17.糗事：高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
: X; w) t' R9 n" T
某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……

八卦的我们打听内幕：
7 a, e3 p2 i! |3 w; C! T; z0 G- X( l! W6 o
7 h0 m& B1 e) @( i& `猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
( c5 A2 o8 k2 {2 `0 v; {
乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……

评论：该割那个女的啊，哎，多割几刀那女的就同意了，哎方法用错哒！
+ D7 h7 X- l$ r) q7 u
+ n4 F4 r4 q! a9 V- [18.糗事：一般人都是下/A\ 片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”， “国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。

4 T- |3 }4 T9 u6 W) R/ ^9 h# }( `  c评论：所谓虚者实之实者虚之，这样才能充分隐藏真正的“货”在哪里~！

( K4 P" k% ~. O/ p3 I19.糗事：表姐找了个外国男朋友
* Z6 C  \6 F3 s& @1 c2 W3 M4 l过年领着男朋友回农村老家
$ z0 o8 d* ^* Z; I/ r& _表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

整个屋里人哄堂大笑
表姐满脸黑线
表姐夫一脸疑惑的看着大家不知道发生了什么事
+ V: B0 L/ `) x; V" Z
评论：不该这么说，日本鬼子不算是外国“人”
8 S! U  c0 a% }8 F
4 C( F0 X  `: \9 C4 C20.糗事：课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……
8 V  b. Y* t( ]' \: o2 U$ U
评论：那哥们口活挺好

21.糗事:我昨天去便利店买TT，是个小伙子在收款（我是女的）
我挑了一下，又评估了一下口袋里的钱，拿了一盒35的
& t3 G- [; C$ [8 M) q结果付款时掏了半天，只有33.9元
5 r; y0 l- F4 I$ w& L1 Y我就很不好意思的说，那我拿那个25的吧
& ?3 @! Z1 f% d" S4 c# O: b& L结果小伙子很仗义，说：没事，你就把这些都给我吧，差一块钱没事的
我很感激的说：谢谢啊。他回了一句：应该的……

: u2 N& D# U! ]3 K评论：在你快出门的时候，小伙子：你的杜蕾斯！ lz回眸一笑：是你的杜蕾斯~！然后小伙子把TT放在胸前，低下头，羞涩的笑了！
! h8 u0 S0 m! A3 e- \5 e2 n
22.糗事：本人资深腐女一枚，话说第一次和 BF开房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”
被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…

评论：现在有些片面的东西误导多少人。楼主腐的不够深，大小长短可笑至极，真正的高chao与什么有关请查阅权威资料。楼主要不同意，请放弃人类特有工具，买一打瓶装啤酒，记得用前摇一摇

23.糗事：上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬
第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……
至今无法忘记mm那惊恐的眼神……
% P1 S  K2 {' s/ o& t4 I
# N; m; z! X( [$ c评论：以后入式把MM撞飞，那一刹那，楼主一泄万里！
- y/ a6 y* Z& P
24.糗事：空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。
  s: b" b9 s! W3 }( s# f! o) ~
评论：1L：深有同感，呵呵……
+ |# A. b8 H% ?7 I2 ~2L：深有同感，呵呵……
3 _+ Y' Q1 P  s0 z: ]3L：深有同感，呵呵……

: E9 b' c( U# n6 e25.糗事：iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”

评论：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。
  b# _: }0 x6 X& y) M$ h
26.糗事：为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
  v: H  Z/ v+ ~/ q
7 [$ d) C% X/ U0 ?" K0 \% R评论：东京热、一本道啥的都放在”点坏了你负责”里面了…

/ u9 Y: C7 _* v27.糗事：前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨···
" M  \; l/ Q, y' ^9 U$ F
8 ~/ e$ }9 B7 p$ {* I评论：楼主赚到了，生个儿子的话有了双重身份，既是你表弟，也是你儿子！

28.糗事：糗事：在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！
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评论：A、B两人打架，
" Z0 `3 v- P* Q( H. X3 v: qA说：我的特点就是能打！
B说：我的特点就是能挨！！
4 x; B: ?  W7 M& }+ |1 _- j! G0 m, B
29.糗事：第一次带她去开房，两人前戏片刻，她娇羞地说：“我先去洗白白”
我抽完两颗烟她还没出来，正在狐疑，忽见卫生间门开了一条缝，她娇羞的声音传出来：“亲爱的，你进来”
还有鸳鸯戏水？我大喜过望，三两下脱光光跑过去………..
- S( b! ^. b4 _6 E) d/ i
8 i: ?, k) |, ?. |. w% v她很委屈地站在马桶旁，泪汪汪地说：“我肚子不舒服，没想到马桶是坏的，一冲没下去，二冲满出来了”

我吐……穿衣服…..找服务员…….与服务员吵架……服务员找维修工……我要求换房……酒店要求赔偿….打架…..进派出所…..被学校派人带回…..考虑状告酒店的可能性ing
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; Z4 c: w" t; ]评论：鸳鸯戏水马桶版
7 ]6 d+ Z  U" `" m4 x
30.糗事：本人要出差一段时间，LP长得太漂亮了，在我离开的这段时间该不该给她买个ZHENCAO带呢？
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评论：LZ不用那么麻烦，你在报纸上登一则你有艾滋的声明就可以了！
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* b3 [9 d0 b  g2 ^/ c31.糗事：我养了一只猫，老公一家由于以前从没养过，认为猫是动物爱咬人所以都对它敬而远之，公婆有时来我家小猫想去闻闻生人的味道，他们就集体后退犹如见了老虎。
有次公公来我家有事，我的猫正在爬高上低的，我喊了一声：咪咪！下来！小猫回头看了我一眼喵了一声就去别处玩了，这一幕恰好被公公看到，简直呆住了。然后我和公公各在一个房间做事情，中途我去客厅喝水时无意中看见，小猫蹲在地上、公公蹲在猫对面、朝着猫儿招手轻声说（估计怕我听见）：咪咪、过来……
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评论：于是你抖着咪咪过去了……
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32.糗事：跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
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评论：家里就你妈一个？
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/ G% w9 E- ^' @& N* X33.糗事：给大家讲一个以前户外驴行中的事
那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。

6 g, w9 ^6 w0 g只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时 MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。

! _7 B( n" G2 p# f( o: R7 `先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个 “丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。
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评论：靠，她要是大姨妈来了你俩还不喝饱了？
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2 W7 G& J) o$ N0 r$ h8 l34.糗事：我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
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评论：以后要有人说你比猪还笨，你就可以说这事，事实胜于雄辩！

35.糗事：今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……

“一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
/ b$ f7 s3 `6 h2 A& V" S“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
& g5 a$ b) i9 L9 {$ l“那最后怎么破的处啊？”
“停下来先google了一下……”

瞬间冻结！@（*&……% ￥%

5 n; V. \1 t1 E1 n6 I" [评论：这种事应该上天涯！
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' i5 v( O! @3 J7 C8 S. T0 i36.糗事：在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…
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+ i. Y3 ^) P5 x4 O3 b/ i评论：我估计日本女女一年中有两个月来事，所以明显买多了！
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+ [4 N6 n# Y3 q37.糗事：上次在外地女朋友家，临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次，刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了，纸巾一包就放兜里，准备半路丢掉，结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
过安检的时候工作人员是个mm，很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应，我摸出来一看是个没用过套套，那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候，另外一个衣兜又有探测反应了。
; E) p. F" g" ?这时一个不好的念头从我脑中闪过。＂把兜里的东西拿出来。＂安检mm严肃的说到。＂我伸手一摸，草，那团纸巾！我怎么忘处理它了捏！＂没东西，就一团纸巾。＂我慌张的解释，可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫，＂嘟嘟嘟嘟！＂我草，谁来告诉我这玩意为毛有反应！
" n- v. }2 U0 e# z( U＂没什么，包的垃圾。＂我只有故作冷静了。＂什么叫没什么，快打开我检查！＂很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
- d+ e: T4 S, A  y  i- H0 T7 p% n她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开，在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字＂图穷匕显＂！
终于，那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了，于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了，根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。

& T. ~8 q6 W- E, I" ]6 T评论：炼金术师射的就是金！
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; c; n" o1 J7 R; z38.糗事：我有个叔叔，人爱唠叨。自己说的不对，但只认为自己对，认死理，还很倔的那种，
有次我弟弟住院，他去陪护。同室的还有一个老头，听说是教授，紧急抢救刚结束。
那天恢复不错，老头坐床上输液。
) S0 t8 `7 }6 N6 z6 q' u8 H
8 r% }7 z: `$ N我那个叔叔直眉瞪眼就过去了：你是**教授？
老头（一愣）：我是
老头：我跟你说说中国贪污腐败的问题，现在这事….第1….
" _5 V3 r% b- }1 @4 v老头身体不行，不能说太多话，辩了两句就不说了。我叔叔可是找到人了（家里没人爱理他）…兴奋异常….
8 X0 j( W4 }0 I' ^4 O说了十分钟，老头躺下了。
又过了一小时，老头开始大口喘气，我叔叔的嘴依然想劲量小子一样，没有停下来的样子….
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+ b9 W. l: v% D/ u6 a& v9 _% C0 q晚上的时候熄灯了，护士过来，说：熄灯了，不要打扰病人休息
1 O; c1 |) O/ g1 {9 b/ ]( o叔叔：啊 ，行行。等护士走后，（小声的）：第12…
老头（满脸热泪）：谢谢，谢谢啊…. (意思：别说了）
+ n0 @$ p; `6 I6 B$ k4 d/ @叔叔：关键的是管理….得管….

半夜的时候，老头不行了,拉急救室抢救了
一周之后，我弟出院了，出院那天老头也翘辫子了。前一天我叔叔又来陪夜了
) ^  B* b  e) E7 ^5 F5 q和我叔说的时候，他还不信：前两天还好好的啊，挺好的 啊….我这还好几筐话没和他说呢！
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评论：腐败再坏对老头来说也比你叔好

$ v! h# U7 p" I1 k, |' d39.糗事：今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
, v" X3 d' k0 J! Z吐血了，什么语文水平。

评论：怎样的老师教出怎么样的徒弟。

# J% Z1 e( L' K$ ^5 z$ x/ Y% H40.糗事：吃饭的时候，邻座坐了一男一女，不到二十的样子，开始以为人家是情侣，后来听两人对话，才知道是兄妹。
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妹妹想吃鱼香肉丝，大概是菜里有糖，她又刚做完什么手术，不能吃。于是妹妹就拉长了声音，说：“哥，我想吃鱼香肉丝。。。”
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0 }- }5 C- r) i哥哥：“不行。”

& m* X$ ]# s# B& t! z' `7 r俩人面前摆的都是些素菜，太没胃口了。

# B4 J* d8 b1 L  j妹妹继续拉长了声音央求：“我向吃嘛。。”

" w! {8 O% v, L/ a3 C哥哥不理她。

0 ~  z5 a/ ?5 q' i) O央求了半天，哥哥把筷子放下，瞥了一眼自己的妹妹：“真的想吃？”女孩点点头。
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“那就撒个娇，比刚才更妩媚的。”

妹妹赶紧点头，然后很娇滴滴的说：“哥，人家想吃嘛，给人家点一个嘛。”那声音，人听了都起鸡皮疙瘩。

8 X$ G  n% s9 i% q8 X妹妹看哥哥没反应，问：“是不是我撒完娇，你就给我点了？”
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, h# C; C- X$ G8 J2 W" {$ Y& R她亲爱的哥哥幽幽的说：“不是，我就是想看你撒娇的样子。”
。。。。。
# a5 H( u4 l2 J* |" H0 y
妹妹那眼睛瞪得真大。

. {+ [. C5 j$ H2 W9 m评论：女是蛀牙，男是糖尿！
2 d  P$ O" @; Z5 T
41.糗事：我家狗狗很讨厌我前男友。
1 ]6 j4 p$ v5 [! T$ D我分析了很长时间都没有找出原因。
3 a9 ?% X5 b) F4 U8 A每次我男朋友和我一起回家吃饭，
我家狗狗在我身边撒娇，
* L: \4 D' @, F) j# R3 H只要我男朋友一叫她名字，
9 h( d7 ]+ t+ @7 R" M她就很沉着的走到很远的地方看都不看他一眼，
, G- J, j, M6 c* b然后在他走后异常开心的把他穿过的拖鞋叼着甩出去老远。。。
- I+ }$ ?  i1 W$ H% Q囧~~
最近我和他分手了，
) ~* ?, d# W' L; j0 q今天下班回家经过楼下花坛看到一双拖鞋很眼熟，
我妈告诉我，今天我上班之后
  P2 X0 d" O. N! }, p7 M狗狗把他以前经常穿的两只拖鞋，
% b& G8 }; |" D& q9 }分两次叼到楼下扔花圃了。
我真是感动的内牛满面啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

评论：自古以来狗和女人的故事就不是稀奇事，只是最终受伤、甚至死掉的都是狗！望楼主莫再做负心人了！
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42.糗事：大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
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, N1 N/ c2 v9 T评论：姐下的不是棋，是诱惑…

43.糗事：跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
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评论：
张三开车去东北，撞了。
  M9 D! z1 B! Q1 S翠花抱他去医院，好了。
我说老张真好运，赚了。
# Q+ g. Q8 a8 }% Y% a3 B# \/ f/ l他说捡个胖媳妇，娶了。
妈妈捎来一口信，病了。
太太翠花不让回，哭了。
2 z3 O2 R0 P' \! y爱来爱去真麻烦，抽了。
你说这事可咋办，吹了。
了断之后回到家，晚了。
" r" u7 r9 Q6 D+ a1 [3 h
44.糗事：刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根本就没的喂了！
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6 i  h1 `' F9 R* l8 K. Z评论：该我上场啦？大家好，我是来做外援的……
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9 [$ U1 l+ ?0 `) x% q8 \" J. t2 w6 S' Q7 B45.糗事：某同学打的 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!

4 m2 i7 {  j0 [( Z5 A# Z评论：同学：要有教师证可以半价！
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46.糗事：我同寝室同学和我说的！她小时候和一帮小朋友在河边玩，不小心掉进河里！然后那群孩子里有个比较大的，叫她别动，这样不会沉进去！她还真的没动（当时觉得她很厉害），还真的浮着。当时她奶奶正好在不远处洗衣服…那群孩子就叫她奶奶…好笑的是！她奶奶竟然说了句：你先浮着！我先把这两件洗完！~ 当时我们笑喷了！！

评论：据传，溺毙后。男性都是俯卧状态，而女性仰卧状态。
  D" n' G5 q4 ~9 D) f小时候感觉很奇怪。后来上初中，突然顿悟：这应该是重心和稳度不同造成的。
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, m7 F. L. C0 R  V' [47.糗事：记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：＂有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？＂ 所有男同事几乎齐声吼道：＂我要！我要！＂

! t& Z" h$ [. f0 s) Z" _( R1 U7 m熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多……
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妈的，已经三年了。。。

评论：美女要去下个目的地了！
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3 t: s' F! M7 l1 ~3 [, l2 n48.糗事：一朋友L(男，超帅的那种，但睡觉特死)
! w! y5 g% V: u7 `. N, E" ?大概前年夏天，L回老家，因为嫌热，晚上就拉张床躺在院子里睡的。
睡到半夜，觉得脸上湿湿的，一摸脸，有水状物体，再一睁眼，妈呀，他爷爷家那头驴正在”亲”他….无语…
6 L0 z. |: J+ \9 M( ^8 r认为是巧合，第二天继续睡院子里。又到半夜，脸上有温温的、湿湿的….又是那头驴……”亲他”ing….
3 n* b1 l0 K( a* n! ^! D. G第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)…他就走了…
故事到这还没完，第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友)，他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事，一直到他去。
那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚….半夜继续惊魂..
) h- @: A$ |% d! ?5 g8 i第二天他就和女朋友回来了，他女朋友一个多月都不愿意亲他…..

3 k. w, C" E1 B& {8 s- d评论：驴只是亲他，算仁慈的了！
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49.糗事：有一次，我去食堂吃饭，实在不知道吃什么就点了一碗馄饨吃，正吃着，一MM走来问我对面有没有人坐，我说没有，她就坐我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的包上有几个大字：“单身，就是一个人在食堂吃馄饨”………..
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评论：单身，就是干啥都一个人！
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50.糗事：昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……

评论：虎父无犬子！
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51.糗事：晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
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9 [% t' `$ P% i$ A- J评论： “再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”-时代最强音！

52.糗事：和女友分手…
4 `8 W+ W; S8 G% T% O, ]. e: _伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
, w# Q' N# F" B8 ]3 Z1 x2 i3 {“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
) R+ T% m# ~7 k5 h8 W( s6 c/ c
评论：肥水不流外人田！

5 ]$ d% n0 Q! I53.糗事：有个同事生小孩儿，大家去探望她。

落座之后，她给每个人倒了一杯咖啡，然后开始聊生孩子的种种苦辣酸甜。她在怀孕的时候一直坚持锻炼，控制饮食，身材没有走样太多，孩子是顺产的，七斤四两，小家伙很可爱，她也恢复的很好，三天之后就可以下地走路了。
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6 l& E. _5 S# W/ l- R/ b快要告辞的时候，同行的一位准妈妈向她请教奶水的问题。她说孩子不是母乳喂养的，在吃配方奶粉，吃母乳有点儿过敏，头上起疹子。

那你的奶水怎么办？准妈妈问她。
, r% e6 M9 k* C& X该不是被你老公吃了吧，一位同事打趣道。
0 A0 O. i! X8 z0 G6 j2 H1 G& O3 W& w他不喜欢，同事一脸镇静的说，然后指了指我们手上的咖啡杯，说，所以我就冲咖啡喝了。

评论：你刚生完，怎么好意思让你动手，我自己来吧，你把衣服拉高点！
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54.糗事：女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
) N8 x: b% e# Y7 k  H
9 T6 i: b) F6 ]  L8 \/ G评论：寿桃？
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55.糗事：前几天下班，因为有事，所以走的快点。对面走来一个女孩，在我以为要与她插肩而过的时候，忽然她挡在我面前，由于惯性我们两个撞了个满怀。在我差异的时候，她对我说:
/ b% t( D$ C; h& D! z0 u5 g“我爱你”然后就头也不回的跑了。当时我就傻了，站在原地楞了好久。
那女孩我不认识，不过她长的真的很漂亮。
0 a+ b& G6 U) F3 W5 J
7 `5 s5 V- L% M3 |& `# j, \评论：摸摸你的钱包还在吗？

$ X' Z9 e$ f  W; e( O; V56.糗事：和女友在一起7年，同居6年多，至今未ooxx，无人相信…………

: a9 x; {5 S" Z) Y5 q评论：我信，不过后来我的病治好了！
4 R  b# b# y- P
57.糗事：中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
' G/ A! [) K5 E9 i! u7 Z我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

评论：前面美女本来想开个玩笑 找个借口和楼主交往的，一看楼主的智商，就及时的打消了这个念头。。。
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  ]# d7 w- D) @; X& X1 S/ F, g58.糗事：昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
# R7 p4 E" ?1 ^  x7 k* R( }$ T结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
' N# @6 \" a) v0 e( ~结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

评论：LZ被MS（反X虐待）了！
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59.糗事：刚补好的处n膜儿打个喷嚏绷开线了……泪奔……

- d, ?; C4 ]8 ~# G评论：NND,刚的补处n膜,才拐个弯又被QJ了..
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1 d9 Z( D, E& B5 @% X" L60.糗事：女儿五岁了也不会叫叔叔，一次遇见一同事，我说“快叫叔叔”，她过了很久叫了声我那同事“爸爸！”
5 @7 K; n# c0 s, X) l
评论：这就是血浓于水的亲情啊。。。