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P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!-# Q1 s3 x% l+ F" s0 i7 O
龟儿子:“……那我回去拿好了。」-
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# n0 w/ [% n1 M( G5 Q0 U* }17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。-' j- p$ y1 S) m! V5 [& n
男:屁声太大,没听清!-: E, S! f- W% t9 {: @+ @# T' r
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-# \2 u+ A5 e7 ^9 l0 y; W
55. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"-
: `2 u$ a3 L: j4 F$ Z! n42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-, b" V# Q$ g! ?# L9 B; a
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! -
! ?9 `/ A+ ~6 x: s34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-2 O$ k: P" L0 y, P* v' B
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..-
, P8 C" t- h% H Q: s1 d7 I 医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”-
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) }1 |" h' t( R! e1 R- @50. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍-4 [. C' j/ i7 {8 g
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,http://xingjiqiaojiaoyu.kpbike.cn,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-7 ]; P& D* W8 Q8 z4 e
-30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的,,,,-/ z) L! M, T" r5 `) w7 S# d5 ~( H! Y
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60. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣! . F( T- F% Q2 k/ L4 F- _" \$ t
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!" -
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1 |$ I ~) `- J C* I+ a: @24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”-" g3 L, |+ f$ C+ t) M7 C
爽阿……爽阿。’-; r( k, P9 t( R$ ]$ e
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0 c# |( b; x: h+ _& Z: J W47. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..-( u# s0 ]! i- C x V) J
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8 J: p8 j; e! R, @) o于是龟儿子踏上归途………光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。-
/ o$ b+ v: I1 ~0 e/ Y* N/ z1 m/ K/ j龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终-1 q8 m* M2 F# \& K
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58. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。-5 n0 T" T* _" F' D- N' _
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”-! ~) ` ^" Q2 H& C( `8 U
59. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”-# s& `+ ~' J/ _) {3 L
突然,龟儿子从树后探出头来……-# b. z1 u: u7 G) B4 \! P
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”-0 n- @% |& n5 H0 n" D# m
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-
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b6 E" e f# w e( n& @27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....-
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: @' Z& Z) ~5 f( B* r7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。-
: T. i! z* [+ S. j1 y 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! -7 ]$ N& {1 }: ]% D; T
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龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”!!!-
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* M- N6 {+ e7 ?! ^" u% L49. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-
2 F4 t- h" h3 m9 T" u+ W" h! G" q16. 唐僧写给孙悟空的一封信 -
/ E- k) g: k; @+ {" u% S ~* g0 d: b8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!-
: {0 d8 h4 y O. y. l' u* X花上你一秒钟,轻轻挥动你的小手,1 G( A' i. z) W' K0 z
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!-/ {) }' D0 O; m- e1 c O# U
继续讲故事:“下面?没了啊……”-( V# [9 S l! Z3 \2 p, @- u. R
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”-# L7 S" T, y0 L* q
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,http://auin.kmyfjd.cn,-
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* S1 N7 | I* _0 a* B. D他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。-
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转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。-
8 s) g3 | E1 t3 W; r1 n路人不解。问道:‘?们爽什么阿。’-: H' y. ~/ U# ^ ?
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球-# ?! N5 j* a; l. S$ @% e
有人耐不住问:“下面呢?”-
" V5 k5 N# J) C |. x$ k40. 从前有一个人叫阿爽。-
" }! S" o2 h7 o2 ?! l1 Q P37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-! P& D7 z6 c$ g: a4 h
此文章不转载实在可惜!" t b% G1 ^* x: h
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? -5 U) G7 L5 S9 b$ Q" n8 N$ T. [( S! i
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”-3 p8 D3 Z" k. W
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6 N$ @$ w- z. A/ J& X爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。-
% z, B$ Z$ k/ X% g* F) j% H& f44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-
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G0 I9 ~6 }1 m0 T$ ~12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。-% x" R. N" @0 F" f
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. K2 {) Y+ W; S( h38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"-
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19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-
5 X% \5 r/ a/ B43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-2 Y6 A$ F* x- k7 v, T1 s! ^/ M+ U
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。-
% q$ J% z- C+ f8 S/ u" X结果,却发现没带开罐器!-( [; r% l& Y/ {
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-
# ^) V3 C0 c9 b- A. X0 ^6 B 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-) J+ m1 U$ w3 S% Y
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"要吃什么!自己去买"!!!-: T; f! {" u8 T# n7 q7 S! @. J/ b Y
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”-
$ H) {- R0 X" b2 Z& H6 E% E; Z3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
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56. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.-/ ]8 n4 e/ B! i! `& {2 W5 B( ^# |) ^! r
54. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,http://occv.leyizs.cn,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!-
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我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! -
' S8 f+ ^- {* N8 c5 j于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!-8 T: Q- _2 C7 m; @* x/ B$ Z
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' b, [* Y' m* F. ?% A' l/ P& d52.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"-" s! U H7 y. G1 V1 c H
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3 W4 _# c8 j" ^% R. _: n25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”-
' }# g+ a( f C, P r46. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-2 q/ p5 b: B: F
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45. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!!!-
/ V0 {* v, Y" [5 h龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”-
' E" t# M& G% W8 { P33. 一犯人执行**决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一**没放出,接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"-
/ Q3 ]. V. s( N- d- A( A3 W28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-
* _$ Z2 T3 }& T, M6 V3 j6 N26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印-
9 w* p6 X7 B5 Y; s9 [3 H2 m. h8 V39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-4 @1 k( X( q0 i2 G# N
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5 \5 E' R9 A4 T4 Q9 Q7 L- k$ P+ R# [爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”-4 d, l% H1 X# V( z" ^; r# Z& |6 ~
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苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。-
5 v$ O- }; P( W龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”-
I! l7 Q+ D( t# x53. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事-! g N6 X, ]1 ]" T
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( c+ U0 o* H7 b# a) S9 {& I15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”-0 E! M+ C4 U3 Q9 c2 T' w
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! -$ |7 q4 o6 g( V8 j+ t; [
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0 [1 U1 Y& Y( H3 w3 k4 i5 u( x32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-: X. v" @' s2 J" c
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! e2 G) I% x/ [+ z51. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-3 U R0 [2 Y8 j& K& x8 K* _
他死掉了。-
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+ U3 Z5 V- [' |! ]! B2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!.5 A0 l% [1 J* k2 n* V9 G/ W
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我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! -/ H# `/ h) ] K2 v, T6 `
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不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! -
6 l. M/ c2 N n2 ^) q22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿..妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........-
8 z8 |6 {2 V7 z8 D& w+ [, W4 Y) F小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢???-' [1 s4 W4 m7 H5 Q& u
亲爱的悟空: -9 M9 b. C7 U# E* W' d
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拿出大饼正准备开吃……-
1 q- |7 `& [) I4 c/ O9 \' d1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! -+ g2 r, t/ s4 G/ m! I
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( Y9 _( o. V$ }0 H家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! -5 j5 ^% W/ X$ U0 q" p; \
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!-
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48. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!-, W/ L9 U; _" W0 h+ Z8 O( Z( ]
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出殡那天。-
- J9 f" |2 K4 [ 女:象不像不谷鸟叫?- d$ \9 u: {( s" m2 j" c8 G
57. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?-
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" H. u2 Y- }% F( I$ M5 H' C6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?-" C( T" j& T7 x* ~ G4 i" A
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了.-
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8 P2 H+ T$ c$ e) V6 K7 t0 A他的家人哭喊:‘-
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# b4 u# I+ ~4 E$ r+ b% D 有豆浆机的朋友 应该充分利用豆浆机的价值
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妹妹晓梅 |
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