|
|
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!-
6 h2 Z5 V& P S$ V5 h龟儿子:“……那我回去拿好了。」-# ^4 ]: v# i+ S& r9 [8 V. J
-8 ~2 X6 g/ F# e3 Y
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。-. D8 N2 N' j' ^7 l
男:屁声太大,没听清!-
, P H& b# r) f) q10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-
+ q; h) }4 l$ w55. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"-5 \+ P l. V7 z z; ]8 H+ E) g
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-
$ `( y$ ]2 F6 a: h 我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! -
7 m. B |* z( J34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-# N8 L7 i$ H! b- r: i% r
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..-
# Z0 W' g- ^! ?. c 医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”-
6 x& o z0 O5 N1 {; k% c& M% a-
# g! F4 w8 a) k, Q) i; o5 r5 ]2 b7 b50. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍-
+ N8 l5 m$ j* N; c& ]/ C ~& A41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,http://xingjiqiaojiaoyu.kpbike.cn,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-- E& T+ F% u9 ~. V# K0 f3 E
-30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的,,,,-
; [) n7 G6 ]$ t 1 f/ l9 C( \" {# O% D% H' J
60. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣! ( a% ]3 J" P0 w0 o& X
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!" -
9 c3 {+ S+ D w4 p-
1 S3 M* w" M6 X" d! i% g2 U-
, N0 V& m- Q% `, w. L* ~-
5 ?, c& t9 O" j-
: F; W% a. X" N2 x24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”-! F3 p2 L8 R5 F4 Q
爽阿……爽阿。’-
1 Z/ ?8 c5 i \8 C4 m# \ u/ y
7 v6 B9 h: i8 u
, o( G z8 e- ~ t6 z3 s! W47. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..-5 w2 ]; J2 R! x' h4 {. Y
-) s/ P6 Z; U" E/ _
-* M* g3 C1 s( k% Q. {0 m
-
. @. C; l8 L% d1 Z-
" _2 z! @7 `7 |; U7 a4 v9 ]- {-
( j, f) A5 _) y-
" M0 x' K! a( h z4 d( |8 w0 {-( Y3 I1 B0 y, W
于是龟儿子踏上归途………光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。-
- }; i! ^* v+ L4 r2 q龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终-. n1 m2 u6 k% M6 A0 U
5 ^5 n3 P# }+ O" y- X
58. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。-& l; t+ @- U. e* `2 G, ^+ u9 |, o
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”-
' b% T; Y$ c5 L, s1 a59. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”-
7 v& L. p$ y8 Z, _# A突然,龟儿子从树后探出头来……-
9 |4 }/ ?: R' t& X18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”-9 g( b* D1 v8 l6 m1 z D" u% k: A% x
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-. G+ b0 L- S/ t5 M6 g6 u
-
4 @- H' @- u( F5 w- F-8 S$ c6 [5 o- F+ E0 {# u
' C/ N5 G6 }8 \. } / m: X. w( J+ M/ F& K; S
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....-
5 [$ \0 W/ }" F4 D* F. f-) [5 L2 Z4 a" T, Q0 g
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。-
( }/ l. _7 [+ P; R" Z& } 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! -, k0 N3 u) F a- S
-9 Q/ D8 r" _/ @. g9 L
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”!!!-
. e! B. k7 h+ A2 n/ I8 l: k/ @% S-' _2 R9 y2 Y8 i
49. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-+ i; T3 Q% v8 z) Q) Y I
16. 唐僧写给孙悟空的一封信 -9 e! E" h/ F" W8 f) [2 }# Q1 Q6 [
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!- l+ l A+ T- x- ~
花上你一秒钟,轻轻挥动你的小手,; K i& x% x1 ?) M% F# d
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!-. |) m! D6 s5 }# Z
继续讲故事:“下面?没了啊……”-
6 ]1 P: v2 S! m: ?11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”-
q. v) d# T z( c. C; J" d1 C5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,http://auin.kmyfjd.cn,-
g4 e( S d# r% \0 V-& Z; t; I, ]5 q) }/ N
-
! I6 y5 G" P5 p8 ^6 b6 P& _6 M B: |6 ?. v他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。-
, t% J# T" h6 r- @2 `# ?1 I3 O-8 J" A1 o' H3 Y9 r
-
7 F4 P) o7 Y# n. B- w# N转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。-
- E; b' f+ L2 U, T0 e路人不解。问道:‘?们爽什么阿。’-
" h2 q) j. z q) G% M20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球-
4 @$ _ U5 `& Y L 有人耐不住问:“下面呢?”-
) V, A w7 z6 t: ?; J) o; B: h& ?9 c40. 从前有一个人叫阿爽。-' W4 ]# `+ u& d: {. C
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-
+ ~9 u4 m6 a& {7 F. r! w6 _/ a$ W此文章不转载实在可惜!0 Q/ _, e4 \1 J( l
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? -
$ R4 M: Q3 m2 t# `5 F" N龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”-
. ?7 G% i9 O5 i! _3 k1 r-; C. X% b$ c6 z: S5 o) ?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。-& d. _) G& D" G8 t) b* G1 v% Z& ~
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-8 p$ d3 G/ H/ x" C1 B$ f
-
r! E! [- G9 B$ Z8 K-
' v/ ]+ U% l. g: P, {9 l( ]1 w6 e-
; L! r3 O7 p2 P12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。-
5 T2 o! p/ g+ q: r: |/ m-
" [$ W. ]: {" H& g" l& Z38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"-3 q- y4 c* q/ E6 M( s
-
1 R5 s0 g) p% d7 D- I5 P' ^, u" q3 o19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-
* |2 N! L4 P0 F7 y43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-
9 D3 {( g5 y( C 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。-
3 i# r8 A) O; e; N# ? V" C结果,却发现没带开罐器!-
/ H0 i$ Z9 m0 D( D' i& R3 ?29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-
z! V' [! h4 G# o+ Z4 Q! o# z 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-% j' R+ B$ a) U- `* p0 T) u
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"要吃什么!自己去买"!!!-
, w r3 v2 \. D/ B- k; ^0 D13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”-$ f/ V" U* I X! ]9 _
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
, {5 l( A7 [8 p I3 i. ?-
) O2 l0 E: S4 X( ~-" b& A) H) A5 x: C9 r
56. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.-3 A! j) K' D6 U+ e
54. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,http://occv.leyizs.cn,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!-
0 z, n2 q8 \& L$ A! k-% b5 `3 y: _& _( A
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! -
: d$ u1 C8 v3 V2 g" q5 ~( ^于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!-) J( t. O, B! N2 R: a
-
/ d1 b- r5 A& T7 ] t A3 j: i4 Z52.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"-! E) |; s$ J# d2 D* K
-
3 h( a% \, c, ?25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”-
4 Y! [0 e& P& p0 c46. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-' }3 I U7 V V( y3 ?, y3 O- [4 k
-& ^2 O; P) A& n$ }' b3 Z
4 X( l4 y+ T; @. P
45. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!!!-5 d f+ r6 X+ g
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”-
$ D, i4 @- O( z$ Y) [33. 一犯人执行**决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一**没放出,接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"-0 A% {! I2 k9 i8 |3 k; c0 `; P
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-
3 G2 V+ K3 W% q1 I+ E$ D" }26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印-' y7 j, F* g2 Q2 C
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-
2 y: W0 m) X. g; I+ i-0 H7 l/ q' ?5 q m+ r( O Y8 M c/ \
-
6 s' m* E' z0 m; D, t% U( ?4 f3 e-
) }! w6 M, B2 T6 k" v* A爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”-2 N3 H& @8 l! J: Z" j* w$ Y+ Q- z4 m- O
-2 h4 C: r6 F+ `. l% S# S
-0 K4 S+ W# c( C# i8 e3 y
苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。-: d; e8 `3 q& `0 _ q! w: U
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”-
6 K7 Y( w3 C x7 U% G53. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事-* d% x7 d! L4 g1 A ~
-
3 k1 }7 c- k/ Q% |15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”-7 r) X! J9 n1 ^( I# V
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! -
k q" R0 S/ X$ C! E-
' X4 A' }8 L6 X& m0 C4 X2 ~9 a7 M32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-5 V+ w$ E- F! P& _8 A3 u. t
-
8 f+ S4 h/ s0 A2 }8 s51. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-
8 f8 V9 T& H3 k5 z他死掉了。-- G- j$ P s! i2 r6 v
-
) M7 t' e5 [; x5 }& F. h-
. ~. B! o. c l) _# s) }+ k; D2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!.8 k+ | P% J9 U2 n& `
-: t! S( s: L: {3 t
-$ U7 I5 S6 P% X5 X7 c2 n
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! -! Q z5 o! p: S! u m) x
-2 w/ B! J7 [* D
-6 B0 @0 E( F. R6 b8 ]
1 f% K1 M, m* @$ M" x
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! -
: Z! X# p" S' J22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿..妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........-0 o% P n5 E ?/ E: ~
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢???-
" c- P" G! o: J4 b1 V 亲爱的悟空: -
* q, p7 f! f- R鼠标左键点击转载,把精彩带给更多的朋友!- W. f3 w' W7 _4 e0 i; |
男果然愿听。-
/ L2 y& F8 d, D* P" ^' \4 D拿出大饼正准备开吃……-/ b/ o# a, \; ?8 E$ F T& k6 Y
1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! -
% v1 ~) ]9 o+ [# p. u9 n-2 O8 j: c+ h4 x9 _. s3 M6 U3 B
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! -
% f W: {) ^8 U$ c31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!-
4 w+ v' ]" R+ h; L, Q+ [( l8 V-
2 q4 U* Y( Q# [1 Z48. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!-" @6 Y( ?0 V- @- V
-# `% q; f; \8 l' V
出殡那天。-
% v9 B: p# w% o7 L1 A* ]& h8 E) O$ M 女:象不像不谷鸟叫?-
$ h8 d4 ~$ K/ O& k+ d& L57. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?-
3 d2 [8 a+ n8 K1 c# A. K* U-& y) v% M) l; ]6 R1 D. \! F3 V5 {
-( I9 j4 M, k$ n
-
6 p- [0 c! ]( M+ ~6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?- X* S6 y( h; r$ x8 y7 D! b
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了.-
2 s+ q. H/ K. U$ O* \8 g-
+ `) l5 B% @ |# a& ]# P-0 N2 G; \4 u0 N4 P
他的家人哭喊:‘-
8 }9 e; i+ s; @) F相关的主题文章:5 L P4 Z) V0 G3 d9 E7 A
( u7 \& q2 E1 w( X+ f! M, I
: ?# v* o# I _/ m
有豆浆机的朋友 应该充分利用豆浆机的价值' ~9 a9 x& E) Q
7 o6 H, T/ n8 H. [' {
牛人找基址
! c/ p9 F2 b$ S K+ k
% Q2 C& p# w* t9 S7 n. Z" ^ 妹妹晓梅 |
|