谈天说地笑一笑：）

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有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了！
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$ m/ n) w1 E  x9 x: ~! i丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
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& K. L: ]( H8 H丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
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2 S+ }4 P0 V" b. H& S8 N5 j/ ~丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说实话？你是去跟朋友去打保龄球了！看你的手就知道！”

个人随感：“以不欺为欺”——真实的谎言，因其不欺，故天下莫不被其欺，代表人物应该是韦小宝了：）

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护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
病人立刻微笑回答道：“小宝贝。”
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! `) E. v! v2 E个人随感：中文不愧是李白杜甫用过的文字，真是博大精深：）

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一个男孩新买了一条长裤，可是嫌长，为了第二天能穿上新裤子上学，他请奶奶帮他把裤子改短些，可奶奶说手边的家务活太多，没时间帮他忙。
- M5 G. k% n9 i; C* @7 F! G  T$ m( m他又去求助妈妈，妈妈说今天她要加班。
7 v( x+ n* B1 Y! H他只好又去求姐姐，姐姐却回答说马上要赴约会。
0 o* Y: F: [$ A8 P这男孩只好怀着十分失望的心情去睡觉了。
2 z6 j. g, h! e+ n2 N. C奶奶干完活，想起孙子的请求，就把裤子剪短了点；妈妈加班回来，记起儿子的要求，又把裤子找来剪短了点；姐姐最晚到家，想到弟弟失望的样子，也找出裤子剪短了点。
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第二天清早，男孩发现他的床头放着一只裤头！
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个人随感：管理学里面的一个经典小故事，告诫我们要把握好正确的尺度！

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甲:教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙:首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后......
( Y+ p4 p4 Y1 q! J+ \/ W甲:她是我妹妹啊。
乙:噢——那么，从池边把她推下去就行了！

4 I+ U# y) M. a5 _4 U( Z个人随感：人生在世，很多时候你能依靠的只有自己！

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公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
刚挤上车的胖mm忽然良心发现，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”赤日炎炎下，郁闷的胖mm只好沿街步行
, m$ m" }5 A- \7 a' M- _% w7 X她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
( u2 |; D+ x1 I" [7 m“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

个人随感：梦回唐朝：）

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肯德基，像是一对情侣在排队，点了一大堆吃的后坐下，女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说:“不行！”
* K  ~$ z! B6 Q3 H" W  u; t# |) B男孩又问:“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
* f9 @; @4 k* e/ c; h# A旁边的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”

个人随感：女孩因为可爱才美丽，这MM太可爱了......不让追也一定要追......!

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五个学生吸烟成瘾。
一天在厕所吸烟，被教导主任看见，告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？” 学生Ａ：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”
( [6 M) k* `" g还被暴Ｋ一通并记过。 学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。” 　　

, M+ ^; {" P. n. q一会儿后。老师：“你吸烟吗？”
学生Ｂ：“不吸。” “那吃根薯条吧。”
说着老师递过薯条。 学生Ｂ自然地伸出两个指头……
* V" s7 q- B' b+ K5 P4 U+ m老师：“不吸？回家把家长叫来！”
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老师：“吸烟吗？” 学生Ｃ：“不吸。”
% S- O3 T/ g7 I0 E1 ?“那吃根薯条吧。” 学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
( L+ ^( _8 u3 Q$ W1 `- M  U4 K老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
, W3 G6 K1 j/ B# y1 J老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”

老师：“吸烟吗？” 学生Ｄ：“不……吸……”（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。 学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
# k7 C9 P9 _  Y0 E( P5 ?老师：“你不给你同学带根吃吗？”
" B% Q' p" z: m0 r$ J3 |" n学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上…… "
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”

老师：“吸烟吗？” 学生Ｅ：“不吸”（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

个人随感：很经典的老笑话了，想起了自己的学生时代，终归魔高一尺，道高一丈，胳膊千万不要和大腿较劲！

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一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，装饰后去领家具
房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！
其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

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一人早上醒来，发现妻子死在床上。  
他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅!阿梅!”  
/ g$ h. _) F6 E( j  ~8 n女佣回答：“先生!什么事？”  
“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”