新笑话

zhuling799

看了，笑了

蝴蝶梦

1.一对恋人去登记结婚。
* v% E1 q+ x% ?) ?; x, u登记人：“做过婚前检查吗？”
  s5 I5 I  P; f/ y3 L女青年：“查过了，他房子车子都有！”
登记人：“我是说去医院，检查过吗？”
7 q9 o' B) V3 ~3 P, v6 v2 ^女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
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/ Y  A. |3 d  i2.焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”
' E: C/ ?# i% ^医生解释道：“勿同床！”
/ G, b3 ?. _$ N, e- i焦大爷说：“家就一张床。”
+ @. l. O; T! ], K' {( M医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！”
5 w2 X) u8 ~) H, C( @; e8 O焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

; v5 U' i; h( f" Y: v# ^0 i2 H! B& ^( ]4.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
3 B# t; y8 w2 y, E$ E1 ^心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
5 z# k4 G6 d$ U, b: ~, e男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

5.男子偷偷看huang片，被老婆逮个正着！
老婆骂道：“你们男人都是看huang片的！”
男子反驳道：“你们女人都是演huang片的！”

6.两男子当街对骂。
" L+ ^$ }  c3 S) I! E9 _; p; ~% N- U一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内ku！”
3 y4 w0 ]6 T; A/ p5 ]5 [另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！
一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内ku呢？”
6 [% X' o! V: i- Y; s7 w2 Y' f+ x5 e男子答道：“装B！”

! n8 E+ w7 {; t0 O& I7.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
: n* |$ N$ W6 `* u8 \0 y; p老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
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8.男子去KTV找小姐。
美女问："请问先生需要什么类型的？"
+ X  O2 b7 x6 e  O1 E男子答："是研究生的都给我找出来！"
) W8 d2 l7 F* t9 d% @" `- E美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"
男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"
' _& e6 i; o% Q, r, C% h8 F美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"
男子大怒：“滚！”
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12.燕子夫人正与邻居聊天。
' O0 q" S# z% ^) {' v  M/ h燕子夫人抱怨道：“昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！”
邻居说：“那可太恶心了！！”
1 M3 |: r! H: T: X* B; v2 Z燕子夫人说：“更恶心的还在后面！”邻居问：“怎么？”
3 Z8 A$ ^% w) n. Z燕子夫人说：“今早上来了个人，竟就那东西收走了，说回去要吃燕窝！”
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. K7 L& d% p1 P17.将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
副官：“是！将军！”
3 X7 {6 C: A  k5 r% [: c将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
9 Y+ N2 g1 o( ]9 x" t2 |" S第二天六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！
副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”
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18.一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！
8 ?5 P5 n* z, W怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
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20.男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
# T+ ~9 D- ?5 ?; E) [5 y) _可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
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& j- N8 w) [5 J' l21.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”
女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
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1.朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

3.夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
' B, ^( U7 r) _& {* B5 J7 b接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

3 K2 S- H, p! d1 Z1 w6.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！
8 c# c+ Y  {9 Q1 U6 C一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”
村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”
. J3 ^0 ~& {8 y+ {# L1 X2 Q, }; K: q; Y" R这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
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9 H9 }2 F0 ~/ S$ A" _, a  G8.MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”
7 Z. T2 l4 q* c- u7 y. k; {# V3 [男子答：“我自己抽的！”
& |2 n0 T: a' ^MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”
男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
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9.小姐被扫黄组抓走审问。
. l' h- ~0 b) B$ p/ j$ g小姐狡辩道：“我只是把两元的避yun套卖到了二百元！”
: J$ a' w/ V9 S& P) {6 i扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”
1 ]5 F$ ~, i3 L, j% t小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
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; Y' i+ ?- ?, y7 m' @5 G& w10.男子与美女正在跳舞。
1 x4 K+ K0 x3 Q) w4 z& E) |男子问：“你结婚了吗？”美女：“还没有。”
" J6 B. i6 Q, d) w  X3 U男子又问：“那你有孩子了吗？”美女大怒，拂袖而去！
男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。
- k; ?+ y/ U7 ~7 Q0 a" k6 G2 `随后，男子又接着与一名妇女跳舞。
7 b) R% A; f; P' k( z" H男子问：“你有孩子了吗？”妇女答：“有两个。”
男子想了想，问道：“那你结婚了吗？”
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8 f- ]5 D& T" p2 O0 Y11.某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。
并且每月给二奶5000块包养费， 买房子花了50多万。
今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。
算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！
# U" S) i# l% p" q' S2 y老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”

12.男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！
领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”
完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”
$ b$ `' U, S$ m: t男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”
8 x" ], T: w. k- j9 M$ g  G7 P
2 c/ C: f" D+ n13.夫妻俩刚刚大吵一架，可不久便和好如初了。
妻子愧疚的说：“对不起！我把你脸抓破了，一会散步被别人看到怎么办？”
丈夫满不在乎的说：“没事，没事，我手里抱只猫就行了。”

lyttonz119

笑话贴~~~:|

夏藤蔚

这次的笑话都比较特殊哈~

蝴蝶梦

上几张搞笑的图片
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蝴蝶梦

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蝴蝶梦

再补充个视频笑话：

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蝴蝶梦

1.元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。
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2.刚看到糗百上有一条他朋友把他5230当n97给侧推开了，我笑了怎么可能推的开，把自己5230试了下，推不开嘛，再用力点……推开了………糗
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3.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、
我：舅舅我错了。
8 O$ s' m# {" `0 _9 ^( b2 H舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …
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+ k; j; Z4 W3 Y% I5 @4.在食堂吃饭时听的--------------说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们。。。。。。凌乱。。

5.前几天看百度知道，被一个问答给雷到了！
2 \; K$ Z8 x+ z# [% R) M1 l* _& k问题：“女生面对强j，有什么方法能有效避害？”
回答：“迅速在裤裆里拉一坨大便！
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6.打麦当劳叫外卖。
从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。
于是乎，我按了English service。。
! P3 X3 \) {$ H0 i  [5 H8 R6 n5 P等待。。通了！！
' ~! Y( n& U/ R5 p+ x# Y/ t) V1 P9 p- z我的第一句话就是“Can you speak Chinese?“
6 A' ^) U# [' N3 x+ w& D1 ?  q对方一愣。说“yes ”
( E5 e+ p7 Y; W) v  _接着我问“那我能用中文点餐吗？”他说”可以”！
  U& B) Z( ^+ V3 r5 X" ~! ?; ]% W/ o于是点餐成功！
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% C" _8 n) U5 l& x3 z$ y$ I7.学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线
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8.刚在人人上看到的～男：“做我女朋友吧。”女：“不要，就凭你？”男：“我在学校图书馆有座位。”女：“那好吧。”……每到期末，图书馆占位就是个技术活。

坤坤

还记着呢啊。晕死。下次见到伟哥非打他一顿，把小宝都教坏了

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“丢给我前男友当分手费了…很好